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Vis ma vie de Bree Van de Kamp...
Bon, Bree ne s'appelle plus Van de Kamp (je ne vous dévoilerai pas son nouveau nom de famille, à vous les gueux qui n'avez pas encore commencé la saison 3, MWA AH AH), mais ça n'empêche: je me sens comment dire... En connexion avec elle. Comme si elle était mon nouvel alter ego.
Là, je sens les gens qui me connaissent froncer les sourcils devant leur ordi, perplexes. Et je comprends votre désarroi, chers amis parfaitement au courant que je suis bien plus Susan que Bree, la fille parfaite et le plombier sexy en moins.
Hier, 18h: 2h30 avant le concert de Justiiiin. Steph et moi sommes déjà habillées, elle a choisi de donner plus de gaieté à son pantalon noir avec un haut et un maquillage pleins de paillettes, tandis que j'opte pour mon jean et mon t-shirt fétiches, ma mèche de fille nouvellement à mèche dans les yeux, mon système infrarouge fonctionnant à merveille. Mon frère n'est pas encore rentré, mais il ne devrait plus tarder. Bref, tout va bien. Sauf. Sauf que nous nous disons qu'il serait bien de manger avant de partir pour Bercy. Ca tombe bien, Steph a ramené des pizzas. Sauf. Sauf que même si je passe mon temps à faire des week-ends "pyjamas-pizza-films de nanas" avec elle et Djoulay, je ne sais toujours pas comment marche mon four et passe donc dix minutes à m'interroger sur cette chose étrange avant de me décider à cuire cette fichue pizza trois fromages.
Etape 1: Sortir la pizza de son emballage. Sans répandre la garniture sur le sol de ma cuisine. 20/20. Je maîtrise.
Etape 2: Trouver le bon programme de cuisson. Après un long questionnement, je décide que la pizza, c'est un peu comme une tarte, et j'appuie sur le bouton grâce auquel la cuisson débutera, enfin, je crois. Victoire, c'est celui-là.
Etape 3: Cinq minutes après, je suis de retour pour surveiller la progression de ce qui sera sans doute un parangon d'art culinaire pour les générations à venir. Le fromage a une consistance douteuse, et je m'inquiète, jusqu'à ce que je réalise que c'est parce que la pizza a à peine commencé à cuire. Pas de problème donc, je suis toujours un as de la cuisine.
Etape 4: Back in the kitchen (oui, je suis un cordon bleu bilingue et stylish, ne me jalousez pas). Le four est toujours en phase de préchauffage (dix minutes de préchauffage pour une pizza, c'est un peu beaucoup, non?), mais ma pizza a pris une jolie couleur dorée et un fumet délicat embaume la pièce. Youhou. J'ouvre le four pour voir ça de plus près...
...et c'est là que je m'aperçois que j'ai oublié d'enlever le morceau de carton rond qui se trouve en dessous de la pizza.
A partir de là, les difficultés commencent.
Etape 5: Retirer ce foutu carton, symbole de mon incroyable connerie. Je l'enlève, et me retrouve avec une pizza brûlante, a moitié hors du four.
Etape 6: Mobilisant tous mes réflexes, je cours attraper une assiette pour mettre la pizza dedans avant qu'elle ne fasse connaissance avec la porte du four. Mission accomplie. Sauf que j'ai pris une toute petite assiette, et creuse en plus. Mon oeuvre souffre.
Etape 7: Je pose l'assiette, prends la pizza, et tente de la remettre dans le four pour finir la cuisson. Et là, cette pétasse se décompose, et je me retrouve avec trois ou quatre morceaux de pizza, inégalement fournis en fromage puisque la pizza s'est pliée l'espace d'une seconde et que le fromage n'a pas été pas foutu de rester en place, dans les mains. Je crie de désespoir, Steph s'inquiète du salon: "Mathilde, t'as besoin d'aide?". "Non non, ça va, c'est bientôt prêt!", réponds-je. Je MAITRISE j'ai dit.
Etape 8: Au péril de la santé de mes pauvres doigts, je réussis à caser mes morceaux de pizza dans le four, et je ferme la porte rageusement, genre: "Qui est-ce qui commande, hein???".
Etape 9: Je parviens à faire de mes morceaux de pizza tout dorés des parts acceptables, et Steph et moi nous goinfrons allègrement, parce que malgré toutes ces péripéties, ma pizza est délicieuse. Ca y est, je suis une fée du logis accomplie.
L'épisode 2 de mes aventures, à savoir "Comment Mathilde a-t-elle réussi à éteindre ce putain de four qui exigeait une pyrolyse et ne voulait pas la laisser partir tranquille à son concert?" est tout aussi palpitant, mais je ne voudrais pas vous complexer avec l'étendue de mes talents.
Bon, d'accord, j'avoue, j'ai appelé ma mère, qui était en pleine consultation à son cabinet, au secours: "Heuuu maman, le four a l'air éteint, mais j'le sens pas, c'est un mauvais, tu crois qu'il est vraiment éteint pour de vrai? Non parce que l'écran heuuu tu vois...".
Mais ça compte pas, parce qu'elle m'a effectivement confirmé que le four était éteint, ce qui prouve que j'avais réussi à l'éteindre toute seule, comme une grande.
Bree Van de Kamp je vous dis.
Mathilde, ou comment relever les défis avec brio!
Listening:
"This love", de Craig Armstrong, extrait de la B.O. de "Cruel Intentions"
"Je veux te voir" de Yelle (t'as vu Chou, j'ai fini par bien aimer cette chanson, c'est sooo branchouille quoiiiii)
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