28 décembre 2007
Trois jours de réflexion...
En relisant mes derniers articles je me rends compte que ces temps-ci je suis un peu monomaniaque...
Je ne parle que de mecs.
C'est honteux. C'est mal. C'est irrespectueux envers toutes ces femmes qui ont brûlé leurs soutien-gorge pour qu'on ait le droit d'être des independent women et tout.
Aujourd'hui je vais donc vous parler de mecs.
MAIS tout ça dans un but purement philosophique, je ne suis que paix, méditation et absence de prises de tête. Mes amis, dissertons donc.
Une fille X (pas moi, elle là-bas, moi je ne suis que méditation, j'aime pas les hommes, je suis monacale et innocente) rencontre un mec Y lors d'une soirée digne d'un bal de promo américain. Ellipse narrative durant laquelle X et Y pactisent quelque peu. Y prend le numéro de X et promet de la rappeler.
A ce moment, les ennuis commencent!!!
C'est une règle implicite en droit des relations amoureuses: quand on se plaît, on se rappelle dans un délai de trois jours. Trois jours, c'est le temps maximum durant lequel une fille peut attendre des nouvelles d'un mec sans péter les plombs. Après, on peut considérer que le mec en question est ou sadique, ou pas très intéressé.
Sauf que X est un peu folle, et qu'elle a commencé à péter les plombs bien avant...
Jour 1: Debriefing post-soirée avec les copines, à grand renfort de MSNage, de téléphonage et de Facebookage. Au bout d'une heure, tout le monde est au courant que le mec Y a un grain de beauté au-dessus du mollet et un berger allemand, mais à part ça, X ne se prend pas la tête, X est détachée, X n'en a rien à foutre.
Jour 2: "Oui bon hein il pourrait quand même rappeler hein... C'est pas comme si j'en avais quelque chose à faire anyway mais quand même hein... Non mais non je suis pas en plein craquage t'arrêtes??? Ca fait que deux jours et il a encore droit à 22h56 minutes pour appeler, laissons du temps au temps j'ai envie de te dire."
Jour 3: X agonise. X déteste cordialement toute personne qui ose l'appeler. La palme étant sans doute décernée à ses copines qui l'appellent en lui demandant si elle a eu des nouvelles du mec Y. X sent son portable vibrer dans sa poche alors qu'il est dans son sac. X commence à psychoter: "Pffff, il a du se rendre compte que j'étais la fille la plus moche du monde, je vais me suicider en avalant un Code de Commerce.".
Et puis X va déjeuner avec sa coupine co-princesse chez Watt, en maudissant le mec Y entre deux bouchées de pâtes au parmesan et au saumon. X analyse. X se torture. X déblatère. Et puis X sort son portable de sa poche pour voir l'heure...
Et là, à 3 jours + 8h, texto du mec Y.
Réaction de X: "Luciiiiiiiiiiiille c'est luiiiiiiiiiiiiiii, hi hi hi hi hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Aaaaaaaaaah ça y est j'ai mal au ventre. Pour la peine je lui réponds pas, je répondrai ce soir. Ou demain. Ou dans trois jours. Gnak gnak gnak."
Faut la comprendre, cette chère X: faudrait surtout pas que Y croie qu'elle a complètement craqué sur lui...
Quelle idée!
Mathilde, ou X, as you want :p !
Ma petite Lucille et moi sur les quais de Seine, le jour du FAMEUX texto...
Je t'adore catinette-guignolette-chicanette!
Listening:
"I love you always forever" de Donna Lewis, la régression est mon amie, vive les 90's.
20 décembre 2007
Qui se ressemble s'assemble...
Je connais des filles un peu étranges...
Il y a celles qui espionnent pour moi sur Facebook en me disant "Tu trouves pas que Machinette laisse un peu trop de messages sur le wall de ton chou??? En plus genre elle le taggue sur ses photos l'air de rien??? Moi je l'aime pas hein, voilà! Elle a cru que c'était la fête ou quoi?"...
Il y a celles qui m'insultent dès que je décroche mon téléphone parce que "Mais PUTAIN Mathilde tu fais quoiiiiiiii on devait se voir, ah ça y est t'as un mec tu me snobes??? Non mais c'est une BLAGUE??? NON je viens pas te rejoindre OU QUE CE SOIT tu viens chez moi et C'EST TOUT, t'as cru que j'allais sortir t'attendre dans le froid pendant que tu roules des patins??? EH BEN NOOOON! JE TE DETESTE!!! Mais dépêche quand même hein faut que je te raconte un truc."...
Il y a celles qui me disent, en me voyant débarquer toute de rose vêtue: "OOOOH Mathilde tu es belleeeeeeeeee enfin tu revis, tu es à nouveau toi, tu te transcendes à nouveau!!! Tu mets fin à cette série de fringues de fille à mèche si conformes à celles de la masse déprimante de la Sorbonne!!! Assume ce que tu es! Reviens à ton état de pouffitude naturelle!!!"...
Il y a celles qui craquent sur des blonds brushingués et qui m'envoient enquêter sur les blonds brushingués en question: "Allez Mathilde va voir la blondasse là-bas et demande-lui le prénom de son pote!!! S'il te plaîîît fais pas ta fiotte sois une amie si t'y vas pas je meurs. Alleeeeez! En plus tu t'en fous toi, t'as l'habitude de t'afficher, moi j'ai une dignité quoi!!! Merci ma Mathildounette à moiiiiiii!"...
Il y a celles qui, lorsque je les textote pour leur faire part d'une énième dépression sur "So close" de Jon McLaughlin, la magnifique chanson extraite d' "Il était une fois", me disent "Déprime pas va, avec un peu de chance, bientôt c'est de la carotte de qui nous savons que tu seras so close!"...
Mes copines sont formidables.
(L)
Mathilde, qui est saine d'esprit, ELLE. La preuve en images.
Listening:
"Promise" de Vanessa Hudgens, et je vous jure que j'aurai bien 20 ans dans 6 mois.
07 décembre 2007
Ouais ben y en a qui se sont fourvoyés de beau gosse hollywoodien.
J'ai vu "Il était une fois" hier après-midi.
Ma copine Lucette la guignolette a déjà fait un article génial sur ce film, je n'ajouterai donc rien.
Je ne dirai pas qu'en sortant du ciné Lauriane et moi rivalisions de "Oooooh, nous avons raisoooon d'être des cruuuches idéaliiiistes, l'amour exiiiiiiiiiiiste, ooooooh, allez viens on s'asseoit par terre et on attend le prince charmant!", ni que Djamila a décidé d'attaquer avec l'amour de sa vie, j'ai nommé notre cher chargé de TD d'anglais buveur de Nestea pêche. Même cette insensible de Céline a bien aimé (elle perd un peu de sa Célinitude depuis quelques mois, on a même un amour commun pour Christophe Maé, c'est dire...) !
Je ne dirai pas non plus que j'ai navigué entre sourires et fous rires pendant une heure et demie, ni que j'ai bel et bien failli pleurer lors du slow final entre Robert et la princesse Gisèle. Ni que Disney s'est surpassé, et encore moins que ce film est un vrai coup de coeur.
NON.
Je vous rappelle que je suis quand même une rebel of the system quoi. Je vous rappelle que je suis un peu cheminote dans l'âme quoi. Je vous rappelle qu'ici c'est la subversion et la révolution qui priment quoi. D'ailleurs au moment où je vous écris je porte mon T-shirt du Che vert kaki quoi. Je me suis même collé un autocollant anti-Sarko sur le front, histoire de parachever la rébellion of the system quoi.
Donc je me révolte.
Quelqu'un peut-il m'expliquer cette HONTEUSE erreur de casting???
Pourquoi le canontissime James Marsden (dont je suis amoureuse depuis mes 12 ans, je vous le rappelle :p) joue-t-il le prince un peu simplet qui se fait jeter à la fin??? Tout ça pour se faire supplanter par Patrick "brushing de la mort en triple salto arrière" Dempsey? Non mais regardez-moi cette petite bouille plastifiée à la Ken, n'est-il pas sublime?
Contrairement à toutes les nanas du monde, Mc Dreamy, le docteur le plus convointé du moment, ne me fait ni chaud ni froid. Je suis insensible à son sourire Colgate, ainsi qu'à ses petits yeux catinesques et à sa tête de gentil. Et ne me parlez même pas de son quintuple backflip capillaire. Je ne comprends point pourquoi il est considéré comme LE canon du siècle dans "Grey's Anatomy" alors que Mc Steamy est dix fois plus sexy que lui... Alors quand j'ai vu qu'ENCORE UNE FOIS c'était lui l'atout charme du film, j'ai eu envie de sortir les banderoles et d'aller bloquer un train quoi fuck off quoi.
Trop c'est trop.
C'est vrai quoi, longue vie au minet!
D'ailleurs je me permets d'adresser un message à mon futur prince charmant: si tu pouvais avoir la gueule de James, ce serait pas mal. Non mais j'suis pas exigeante hein. J'suis gentille moi. Allez viens, ne me laisse pas assise par terre sous la pluie, c'est comme ça que ça marche dans les films, non?
Mathilde, qui ne cessera jamais de croire aux contes de fées et aux "Ils vécurent heureux pour toujours...".
Listening:
"So close" de Jon McLaughlin, LA chanson du slow final du film, que j'écoute en boucle depuis tout à l'heure, non je ne suis pas maso, NON je ne vais pas pleurer.
02 décembre 2007
Deux boulets à Beaubourg...
Parce qu'après tout il n'y a pas que Ken dans la vie (PARFAITEMENT, et d'abord il est moche VOILA), et que je ne vois pas pourquoi il serait le seul mec devant lequel je passe pour une grosse débile...
Voici une nouvelle anecdote qui tue, datée d'aujourd'hui même!
Les boulets du jour: Aïssatou, ma Meilleure Amie Chérie, et moi...
Le contexte: Enième dimanche à Beaubourg... Ma best et moi y allons tellement souvent qu'à force on a pris nos habitudes, habitudes auxquelles nous ne dérogeons que très rarement, de vraies mémés!
Parmi ces habitudes, il y a le sandwich au poulet ou au saumon grignoté dans la file d'attente histoire de ne pas perdre de temps, les gâteaux aux amandes en fin d'aprem, cachés dans nos sacs et ramenés à notre table au nez et à la barbe des vigiles qui voudraient nous forcer à manger à la cafétéria avec la plèbe, mais pour qui nous prennent-ils franchement, etc.
Il n'y a pas que des habitudes, il y a aussi des habitués: à Beaubourg, on croise toujours les mêmes étudiants avec qui on échange des plaisanteries dans la file d'attente, les mêmes pauvres hères solitaires qui viennent y chercher un peu de chaleur et regarder les documentaires en ouzbek sur les écrans vidéos, les mêmes filles de terminale qui ricanent et que l'on toise d'un air méprisant parce que NOUS on a un bac+3 et qu'on peut dire d'un air blasé que finalement le bac, c'est VACHEMENT SURFAIT QUOI (mon nouveau mot fétiche, dictionnaire de Mathildou page 765) ...
Et il y a le BGA. Le Beau Gosse Assassien.
L'Assassien est étudiant dans la fac du même nom, et a donc, comme le stipule le dress code implicite de tout vrai Assassien qui se respecte, dress code érigé en philosophie à part entière par la plupart de ses congénères, une tête de minet, des chaussures pointues et une mèche en semi-roulé-boulé faussement décoiffée. Généralement, l'Assassien déclenche l'hilarité de la Mathildou Sorbonnarde (oui, parce que figurez-vous qu'Assas et la Sorbonne c'est un peu le clash Montaigu / Capulet des temps modernes, je vous raconte pas le courage qu'il me faut pour continuer de fréquenter mon Assassienne de Meilleure Amie Chérie :p !). Mais comme en l'espèce celui-là est sexy comme tout, la Mathildou Sorbonnarde lui pardonne son Assassité. Oui, elle est généreuse.
Le drame: Je suis assise entre Meilleure Amie Chérie et le BGA, en train de réviser mon droit des sociétés sur Facebook, cherchez l'erreur. BGA enfile sa veste et fait mine de ranger ses affaires. Aïssatou, cette idiote, me chuchote: "Oh ben merde il s'en va!!!". Bien évidemment, elle a ses écouteurs dans les oreilles et ne se rend pas compte qu'elle a chuchoté tellement fort que la moitié de la bibli l'a entendue. Mortifiée, je pense à me jeter par une fenêtre. Surtout qu'en fin de compte BGA ne s'en va pas du tout. Aïssatou le souligne d'ailleurs très justement, encore plus fort que la première fois: "Ah ben en fait non il s'en va pas.". Merci Aïssatou, c'est pour ce genre de choses que je t'aime tu le sais =).
Une heure plus tard, je décide de ranger les quelques papiers qui se trouvent dans mon trieur... Trieur qui a beaucoup souffert jeudi aprem lorsqu'une nana de ma fac a décidé de nous renverser son café dessus, alors que les coupines et moi étions en pleine session Starbucks. Trieur que j'ai nettoyé moult et moult fois. Mais qui PERSISTE à sentir le café. Pas le café qui vous chatouille agréablement les narines, non, mais le café qui a mariné dans un sac à main pendant trois jours. Résultat, toute la bibliothèque sent le rat mort et toutes mes feuilles sont collées les unes aux autres. Je tente de re-nettoyer le trieur, agonise devant un tel désastre, décide finalement de le jeter dans la poubelle la plus proche et de décoller une à une les feuilles qui s'y trouvaient. Tout ça sous le regard affligé de BGA, qui pense visiblement que les taches sur mes feuilles proviennent d'un extrait de bouse de sanglier ou autre joyeuseté du même genre.
Et là, je suis tellement choquée par l'infini potentiel d'auto-affichage dont je dispose que j'éclate de rire. Un rire nerveux, incontrôlable. Aïssatou me chuchote "BGA te regarde comme si t'étais une psycho!", ce qui a pour effet de me faire rire encore plus fort, et de l'entraîner dans mon fou rire. Nous avons donc passé la journée à rigoler comme des débiles, et je ne vous parle pas des moments ou BGA avait le malheur de poser les yeux sur l'une de nous...
Conclusion? Y a des moments où je me demande juste OU SONT CES FOUTUES CAMERAS.
Je SAIS, je suis d'une laideur assez insurmontable sur la photo.
Mais premièrement elle date d'un an et demi et j'ose espérer que j'ai embelli depuis, deuxièmement je me venge de Meilleure Amie Chérie en l'affichant sur mon blog, troisièmement cette photo me rappelle l'une de nos nombreuses sessions BNF du mardi ou du dimanche (et on en a des histoires à raconter la-dessus aussi :p !), et quatrièmement elle me permet de rendre hommage à feu mon joli trieur violet, que vous pouvez apercevoir à l'époque où il ne sentait pas le rat d'égoût.
Mathilde, qui se prépare comme il se doit pour le gala super hype d'Assas, auquel elle assistera vendredi soir telle une Capulet courageuse et rebel of the system!
Listening:
"Just fine" de Mary J. Blige, parce que ma best ne fait pas que m'afficher, elle me fait aussi découvrir des trucs géniaux!