Aujourd'hui mes petits colibris, nous allons parler de relationships et de dramas. Vous me direz que je ne me renouvelle point, vu que les relationships et les dramas font partie de la ligne éditoriale de ce blog.

(Parenthèse au cours de laquelle j'overLOL parce que je viens d'employer l'expression "ligne éditoriale", et même que j'ai l'impression d'être influente et puis je vais aller m'inscrire sur e-buzzing waouh la vraie vie commence. DOUBLE LOL en m'imaginant suivre une quelconque ligne éditoriale. Je me laisserais même aller à dire EXPLDR. Oui c'est la fête today.)

DONC. Au programme de ce soir, à part la Nouvelle Star et ma liquéfaction programmée devant Benjaminet et Cédricounou, il y a mon essai, que dis-je, mon pamphlet visant à dénoncer LE truc à cause duquel ma drama queen attitude atteint de nouveaux sommets chaque jour, j'ai nommé Facebook, l'instrument du MAL.

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Moi au début quand je me suis inscrite sur Facebook j'étais toute contente, j'espionnais gaiement Ken, j'envoyais des vaches à mes copines. Et puis je suis sortie avec un être de sexe masculin, que les intimes connaissent sous le doux surnom de Lapinou.

Facebook relationship drama, part I

Lapinou et moi venons d'échanger un baiser langoureux après notre premier RDV, je suis heureuse, je youyoute, je kikoute, tout va bien. Je rentre chez moi, l'ajoute à mes Facebook friends, et là, c'est le drame. Dans la section "Comment vous connaissez-vous?", il choisit "We hooked up.". Et pas "We dated.". Je commence à psychoter: il veut juste catiner sans lendemain et me jeter après, me laissant seule et abandonnée telle Léa Castel, ce mauvais. Et il ne veut certainement pas se marier avec moi et être amoureux pour toute la vie. Moi non plus, ceci dit, mais c'est vexant. Je boude.

Facebook relationship drama, part II

Quelques semaines plus tard, le bougre et moi vivons une relation ma foi plutôt sympathique. Mais il s'obstine à rester "single" sur Facebook. J'ai envie de lui arracher une dent chaque fois que je me connecte sur son profil, et me venge en le tagguant sur nos 763 photos en mode "Nous, notre vie, notre oeuvre". Je le bisoute allègrement sur les photos en question afin que toutes ses ex obèses à tête de pékinois sachent que c'est MOI sa copine. Même s'il tente de me snober, il ne me vaincra point. D'ABORD. Lorsqu'au bout d'un mois, Lapinou, dans un effort surhumain, décide d'enlever son "single" et de cacher son relationship status pour me faire plaisir, le "Lapinou is no longer single" envoyé par Facebook me donne limite envie de chanter et de manger des Celebrations. Enfin il s'investit dans notre relation, ENFIN il assume notre relationship, d'ailleurs pour la peine je me mets in a relationship, certes toute seule, mais il faut bien marquer le coup quoiiiiiiiiiiiiii. TROP BIEN QUOI.

Facebook relationship drama, part III

Mon idylle avec Lapinou se termine au bout de deux mois et demi, après moult et moult (et mouuuuult) rebondissements. Nos sentiments l'un pour l'autre étant restés assez limités, nous n'avons aucun mal à rester bons amis, on discute de temps en temps et on se revoit avec plaisir, bref tout va bien. Et là, l'affront suprême. Que dis-je, la TRAHISON transcendantale. QUE DIS-JE!!! LE NOEUD DU DRAME!!! Je me connecte sur Facebook, et qu'apprends-je? Que le gueux est IN A RELATIONSHIP! Je m'insurge, lui envoie un texto d'insultes pour lui demander comment il OSE être in a relationship, et d'OU il se met in a relationship alors que j'ai mis un mois à lui faire enlever son "single". C'est la remise en question, le début des "Mais putain tu trouves pas que c'est un sale connard de se mettre in a relationship alors qu'il est avec sa pouf depuis une semaine??? MAIS D'OU??? Et pourquoi je sors qu'avec des tarés qui veulent pas se mettre in a relationship et considèrent que se tenir la main dans la rue est le symbole d'une tentative d'appropriation? Vas-y j'en ai marre moi je rentre au couvent. Pourquoi mes mecs trouvent la femme de leur vie APRES moi??? Je suis moche c'est ça? Non mais OKAY!!!" destinés aux copines.
Ben oui, y a des choses sur lesquelles une vraie femme Barbara Gould ne transige pas. Un ex ne
devrait jamais se remettre de votre rupture. Un ex devrait vous piquer des crises de jalousie quand vous trouvez à nouveau quelqu'un, vous faire des déclarations d'amour régulières pour que vous puissiez l'envoyer chier et lui dire "Mon chou c'était beau ce qu'on a vécu mais il faut avancer tu sais, je suis folle amoureuse maintenant, il est tellement mieux que toi, alors DISPOSE.". Il ne devrait surtout pas vous dire "Oh je suis in a relationship parce que c'est trop l'amour de ma vie et je me contrôle plus KIKOU.". Un ex devrait vous dire que jamais il ne trouvera une fille meilleure que vous, et surtout pas la trouver réellement. Quelle idée!!! Tout se perd ma bonne dame. La faute à la baisse du pouvoir d'achat.

Mais finalement j'ai réfléchi. J'ai décidé que pour une fois, j'allais agir avec maturité et détachement, tel l'être plein de compassion que je suis. J'ai envoyé un texto d'excuses à Lapinou, et maintenant je suis sincère lorsque je dis que je suis heureuse pour lui.

Je me disais donc que j'étais gentille. Et peut-être un peu moins psychopathe qu'avant. Et peut-être même mesurée. Vous rendez compte ou bien?

Et puis j'ai pensé à un mec. Pas à Lapinou. Un autre gueux de ma connaissance. Qui fait AUSSI partie de mes Facebook friends. Et là, j'ai eu un fou rire. Parce que je me suis revue il y a un mois, en vacances à Rome donc prétendument détendue, me suicidant à moitié parce que "Machin le Gueux edited his relationship status". Sentant un noeud me serrer l'estomac et l'énervement m'envahir. Alpaguant mon frère en lui criant: "Mais PUTAIN c'est quoi ce gueux là!!! MAIS JE VAIS LUI CREVER LES YEUX!!!". Cherchant la boîte de Pringles spécial crise. Pour découvrir que Machin le Gueux s'était tout simplement mis "single".

Vous avez dit mesurée?

Mathilde, en plein remake de Carmen: "Si je t'aime prends garde à toi..."...

Listening:

"Divine" de Sébastien Tellier