28 mai 2008
Ode à Chris C.
BON.
(J'essaie d'imposer mon staïle dès le début de l'article parce que je SENS que vous allez me faire chier et me dire "Mais QUID de ton originalité, QUID de ton intégrité, tu n'es qu'une vile minette en chaleur, va danser la tecktonik et regarder Filles TV, BLA BLA BLA.". Et là je vous répondrai que d'abord y a des trucs bien sur Filles TV et que vous êtes méchants.)
BON, donc, aujourd'hui, dans la série "Je me liquéfie au lieu de réviser mon partiel de droit européen"...
Mon ode à Chris Carmack, parce qu'il le vaut bien.
Chris, Chris, pourquoi es-tu Chris?
Chris, tu es la preuve que je ne suis qu'une affreuse midinette: tu joues toujours des rôles de beau benêt sans intérêt, tu n'apportes strictement rien à l'intrigue, et pourtant quand ton personnage disparaît j'ai envie de pleurer.
Ca a commencé avec "Newport Beach" (petite larme d'émotion). Tu jouais Luke, le copain-crétin-qui-sert-à-rien de Marissa (petite larme d'émotion), avec qui elle sort depuis des années lorsque Ryan arrive en ville (petite larme d'émotion). Comme tu ne pouvais pas lutter face à la passion unissant Ryan et Marissa (petite larme d'émotion, OUI ça en fait beaucoup mais vous ne vous rendez pas compte de l'intensité émotionnelle de "Newport Beach", coeurs de pierre que vous êtes), tu as fini par devenir leur ami-crétin-qui-sert-à-rien, avant de tenter de te suicider à cause de ton aventure avec la mère de la Marissa susmentionnée. Puis tu t'es exilé à Portland. Tout le monde s'en fout, et pourtant MOI je ne m'en remets point, Chris. Parce que jamais la choupitude de Seth Cohen et la princecharmantitude de Ryan Atwood (petite larme d'émotion, ma vie n'est plus la même sans sa tête de golden retriever) n'ont pu me faire oublier à quel point tu étais sexy.
Le temps a passé et je me suis remise, lentement mais sûrement, de ton absence, petit blondinet sans but. Et voilà que tu as à nouveau surgi dans ma vie avec tes cheveux brushingués et tes dents trop blanches pour être honnêtes, alors que je comatais dans mon lit en pyjama devant la saison 4 de "Desperate Housewives". Encore une fois tu ne servais à rien, tu jouais le cousin-crétin-qui-sert-à-rien de Susan et encore une fois tu te tapais une quadra dont nous ne citerons pas le nom. Et pourtant, Chris, moi j'étais assez révoltée qu'on me sépare ENCORE de toi au bout d'un épisode à peine, après 42 minutes de liquéfaction pure et simple.
Faut dire que t'es assez traître dans ton genre, Chris, mon amour. T'es un peu du genre catin qui tourne douze scènes de sexe par apparition, un peu du genre à montrer ton torse et tes petits traits au niveau du bassin (et quiconque me connait un minimum SAIT ce que déclenchent chez moi ces petits traits au niveau du bassin), un peu du genre à sourire avec tes dents de mec Barbara Gould. J'ai envie de dire que ce n'est donc pas ma faute si j'ai limite envie d'ouvrir un Skyblog en ton honneur à chaque fois que je te vois à l'écran, OVERKIKOU.
Alors je te le dis officiellement, je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime. Et je l'assume, même si je sais qu'ON va m'insulter et me dire que j'ai un problème d'attirance compulsive pour les minets à tête de 2Be3 or not to be. J'assume d'autant plus que c'est une énième preuve de mon statut de précurseur.
C'est vrai, c'est tellement surfait de craquer sur les blondinets choupinets sortis tout droit d'un teen movie que ça en devient presque tendance. Donc finalement je suis un peu révolutionnaire dans l'âme. SUBVERSION, REVOLUTION, FUCK LA SOCIETE et tout et tout.
Alors Chris, t'es partant pour qu'on se débrushingue ou bien?
(Ou l'art de la métaphore de bon aloi par Mathilde M. Sur ce, je sors.)
Mathilde, dont les papiers indiquent qu'elle aura 20 ans dans trois semaines, et non pas 12. Si si, je vous jure.
Listening:
"Wow" de Kylie Minogue
21 mai 2008
"Facebook relationship drama" ou comment je franchis un nouveau cap dans la névrose (oui, c'est possible).
Aujourd'hui mes petits colibris, nous allons parler de relationships et de dramas. Vous me direz que je ne me renouvelle point, vu que les relationships et les dramas font partie de la ligne éditoriale de ce blog.
(Parenthèse au cours de laquelle j'overLOL parce que je viens d'employer le mot "ligne éditoriale", et même que j'ai l'impression d'être influente et puis je vais aller m'inscrire sur e-buzzing waouh la vraie vie commence. DOUBLE LOL en m'imaginant suivre une quelconque ligne éditoriale. Je me laisserais même aller à dire EXPLDR. Oui c'est la fête today.)
DONC. Au programme de ce soir, à part la Nouvelle Star et ma liquéfaction programmée devant Benjaminet et Cédricounou, il y a mon essai, que dis-je, mon pamphlet visant à dénoncer LE truc à cause duquel ma drama queen attitude atteint de nouveaux sommets chaque jour, j'ai nommé Facebook, l'instrument du MAL.
Moi au début quand je me suis inscrite sur Facebook j'étais toute contente, j'espionnais gaiment Ken, j'envoyais des vaches à mes coupines. Et puis je suis sortie avec un être de sexe masculin, que les intimes connaissent sous le doux surnom de Lapinou.
Facebook relationship drama, part I
Lapinou et moi venons d'échanger un baiser langoureux après notre premier RDV, je suis heureuse, je youyoute, je kikoute, tout va bien. Je rentre chez moi, l'ajoute à mes Facebook friends, et là, c'est le drame. Dans la section "Comment vous connaissez-vous?", il choisit "We hooked up.". Et pas "We dated.". Je commence à psychoter: il veut juste catiner sans lendemain et me jeter après, me laissant seule et abandonnée telle Léa Castel, ce mauvais. Et il ne veut certainement pas se marier avec moi et être amoureux pour toute la vie. Moi non plus, ceci dit, mais c'est vexant. Je boude.
Facebook relationship drama, part II
Quelques semaines plus tard, le bougre et moi vivons une relation ma foi plutôt sympathique. Mais il s'obstine à rester "single" sur Facebook. J'ai envie de lui arracher une dent chaque fois que je me connecte sur son profil, et me venge en le tagguant sur nos 763 photos en mode "Nous, notre vie, notre oeuvre". Je le bisoute allègrement sur les photos en question afin que toutes ses ex obèses à tête de pékinois sachent que c'est MOI sa copine. Même s'il tente de me snober, il ne me vaincra point. D'ABORD. Lorsqu'au bout d'un mois, Lapinou, dans un effort surhumain, décide d'enlever son "single" et de cacher son relationship status pour me faire plaisir, le "Lapinou is no longer single" envoyé par Facebook me donne limite envie de chanter et de manger des Celebrations. Enfin il s'investit dans notre relation, ENFIN il assume notre relationship, d'ailleurs pour la peine je me mets in a relationship, certes toute seule, mais il faut bien marquer le coup quoiiiiiiiiiiiiii. TROP BIEN QUOI.
Facebook relationship drama, part III
Mon idylle avec Lapinou se termine au bout de deux mois et demi, après moult et moult (et mouuuuult) rebondissements. Nos sentiments l'un pour l'autre étant restés assez limités, nous n'avons aucun mal à rester bons amis, on discute de temps en temps et on se revoit avec plaisir, bref tout va bien. Et là, l'affront suprême. Que dis-je, la TRAHISON transcendantale. QUE DIS-JE!!! LE NOEUD DU DRAME!!! Je me connecte sur Facebook, et qu'apprends-je? Que le gueux est IN A RELATIONSHIP! Je m'insurge, lui envoie un texto d'insultes pour lui demander comment il OSE être in a relationship, et d'OU il se met in a relationship alors que j'ai mis un mois à lui faire enlever son "single". C'est la remise en question, le début des "Mais putain tu trouves pas que c'est un sale connard de se mettre in a relationship alors qu'il est avec sa pouf depuis une semaine??? MAIS D'OU??? Et pourquoi je sors qu'avec des tarés qui veulent pas se mettre in a relationship et considèrent que se tenir la main dans la rue est le symbole d'une tentative d'appropriation? Vas-y j'en ai marre moi je rentre au couvent. Pourquoi mes mecs trouvent la femme de leur vie APRES moi??? Je suis moche c'est ça? Non mais OKAY!!!" destiné aux coupines.
Ben oui, y a des choses sur lesquelles une vraie femme Barbara Gould ne transige pas. Un ex ne devrait jamais se remettre de votre rupture. Un ex devrait vous piquer des crises de jalousie quand vous trouvez à nouveau quelqu'un, vous faire des déclarations d'amour régulières pour que vous puissiez l'envoyer chier et lui dire "Mon chou c'était beau ce qu'on a vécu mais il faut avancer tu sais, je suis folle amoureuse maintenant, il est tellement mieux que toi, alors DISPOSE.". Il ne devrait surtout pas vous dire "Oh je suis in a relationship parce que c'est trop l'amour de ma vie et je me contrôle plus KIKOU.". Un ex devrait vous dire que jamais il ne trouvera une fille meilleure que vous, et surtout pas la trouver réellement. Quelle idée!!! Tout se perd ma bonne dame. La faute à la baisse du pouvoir d'achat.
Mais finalement j'ai réfléchi. J'ai décidé que pour une fois, j'allais agir avec maturité et détachement, tel l'être plein de compassion que je suis. J'ai envoyé un texto d'excuses à Lapinou, et maintenant je suis sincère lorsque je dis que je suis heureuse pour lui.
Je me disais donc que j'étais gentille. Et peut-être un peu moins psychopathe qu'avant. Et peut-être même mesurée. Vous rendez compte ou bien?
Et puis j'ai pensé à un mec. Pas à Lapinou. Un autre gueux de ma connaissance. Qui fait AUSSI partie de mes Facebook friends. Et là, j'ai eu un fou rire. Parce que je me suis revue il y a un mois, en vacances à Rome donc prétendument détendue, me suicidant à moitié parce que "Machin le Gueux edited his relationship status". Sentant un noeud me serrer l'estomac et l'énervement m'envahir. Alpaguant mon frère en lui criant: "Mais PUTAIN c'est quoi ce gueux là!!! MAIS JE VAIS LUI CREVER LES YEUX!!!". Cherchant la boîte de Pringles spécial crise. Pour découvrir que Machin le Gueux s'était tout simplement mis "single".
Vous avez dit mesurée?
Mathilde, en plein remake de Carmen: "Si je t'aime prends garde à toi..."...
Listening:
"Divine" de Sébastien Tellier
12 mai 2008
Le cas de la Vitaa.
Je déteste les clichés.
(Parenthèse au cours de laquelle tout le monde se demande si j'ai fumé du chanvre vu que je refais exactement la même intro que pour mon article précédent, sauf qu'en fait tout ça est carrément calculé, n'est-ce pas FOU.
Si vous voulez tout savoir, car aujourd'hui sur Sweet Sunshine on vous dévoile le making-of des articles, comme si vous étiez VIP, si vous voulez tout savoir donc, cette redondance au niveau de l'introduction n'est qu'un moyen détourné de vous annoncer la création d'une nouvelle catégorie, nouvelle catégorie qui sera le lieu où je déverserai mon venin, en mode "Mais pourquoi est-elle aussi méchante? Parce que.")
Je déteste les clichés, donc. Et mon ami Gad aussi. A ce moment-là, le lectorat se divise entre deux catégories de personnes... Ceux qui sont fans de Gad comme moi, et qui de fait comprendront le nom de la catégorie, et les autres. Désolée pour vous, la vie c'est la jungle, eye of the tiger et tout.
BREF. Ce premier épisode de la Place des Clichés sera consacré à une figure qui occupe moult et moult discussions avec Meilleure Amie Chérie et Copain Catin Préféré, j'ai nommée la Vitaa.
Pour vous, Vitaa est une chanteuse de pseudo-R'n'b? Pour nous, c'est un concept. Oui, on est comme ça.
Le look de la Vitaa
La Vitaa est souvent mignonne, mais c'est la seule fille qui, passé 16 ans, se rend encore chez Jennyfer de son plein gré. La Vitaa est la seule fille qui, passé 16 ans, préfère encore acheter dix paires de chaussures à cinq euros à Clignancourt plutôt que d'économiser et d'investir dans une jolie paire de chaussures qui ne se décomposera pas quand elle ira danser à la Loco. Ok, on l'a toutes fait, j'avoue. A 16 ans, je ne sortais jamais sans que mes boucles d'oreilles soient assorties à mon haut, lui-même assorti à ma casquette ET à ma petite fleur dans les cheveux. Mais comme le dirait mon Copain Catin Préféré, il y a "les uns, les autres, et autrui"... Les unes se sortent bien de cette période d'errance vestimentaire, les autres un peu moins, et "autrui" devient synonyme de Vitaaitude avancée.
L'attitude de la Vitaa
La Vitaa est ce que j'appelle une "meuf du RER quoi". Déjà parce que quand elle prend le RER, elle s'habille comme pour aller en boîte, à base de bling bling pump it up attends je me remets trois couches de fond de teint je suis pas encore assez orange là t'as vu. Ensuite parce qu'elle parle fort. Souvent, c'est parce qu'elle est accompagnée de ses copines Pouffina, Crétina et Victima, qui parlent encore plus fort qu'elle, et qu'elle est en même temps en duplex téléphonique avec Ridicula, la dernière membre de la bande, qui est dans le RER d'après parce que t'as vu elle a trop pas eu le temps d'assortir ses ballerines à son sac et son sac à ses boucles d'oreilles t'as vu. T'AS VU quoi.
La Vitaa s'aime. Elle met des dizaines de photos d'elle sur son Skyblog: "Dites, qu'est-ce que vous pEnseY de mW4 hi hi lol kikou? Nan mais t'as vu si tu dis que je suis moche t'es trop jaloux casse-toi kwaaa, tu peux me jugey mais tu peux pas me clasheyyy poupeyyy!", et bizarrement, malgré son 1,5 de QI, est experte en Photoshoperies diverses et variées.
La vie amoureuse de la Vitaa
Vous vous demandez à qui peuvent bien plaire ces vieux gueux de Châtelet-les-Halles qui vous accostent avec un "Hé kss kss t'es bien charmante!" de bon aloi, agrémenté d'un "Comment ça va Fatou?" si comme moi vous avez visiblement des origines suspectes? Vous vous demandez qui, mais QUI préfèrerait ce genre de mecs aux petits minets insupportablement mignons que vous dévorez des yeux à la fac? Ne vous questionnez plus, la Vitaa est un peu la SPA du gueux. Elle répondra présente, se sentira over flattée d'être dévorée des yeux par des mecs pareils, et c'est parce qu'elle se laisse séduire que VOUS vous faites emmerder par la plèbe, incapable de remarquer que la Vitaa et vous n'avez tout simplement pas les mêmes valeurs (faudrait leur apprendre la vie selon Bordeau-Chesnel, moi je dis ça je dis rien).
Une fois que la Vitaa est maquée avec son gueux, sa vie devient une chanson de Sheryfa Luna. La Vitaa est toujours trahie, trompée, blessée, et d'ailleurs comme elle en a trop marre de sa life elle met des pseudos de dix lignes sur MSN pour dire que FRANCHEMENT LA LIFE C'EST TROP UNE VALLEY DE LARMES T'AS VU KIKOU PAS LOL. La Vitaa n'a visiblement pas la présence d'esprit de se dire que si elle arrêtait de se taper des gueux, elle passerait moins de temps à pleurer en écoutant Léa Castel, mais reconnaissons-le, il faut bien que certaines se les coltinent, alors on dit MERCI les Vitaa.
La Vitaa aime
Sheryfa Luna, Léa Castel, Mélissa M, Zaho, Shy'm... Et Vitaa, of course. Bref, toutes les filles qui passent sur 97.8 FM pour dire que "t'as vuuu t'avais trop les moooots, tu m'as rendue accroooo, mais tu m'as trompéeee, t'es vraiment pas gentil maintenant ça me fait pleureeeer"...
Le clubbing. Se sentir rebelle de la life et faire des doigts d'honneur sur ses photos tillate.com parce que c'est so funny lol mdr ptdr.
Les gueux, on l'a dit.
Les citations de la Vitaa
"Vas-y viens on a rien à faire on va traîner Porte de Clignancourt!" (Comme chacun le sait, Clignancourt est LE lieu de villégiature de tout parisien qui se respecte, un endroit charmant, plein de vie, dont le cachet si particulier fait la renommée... :p)
"Nan mais t'as vu il m'a traitée de salope parce que j'avais mis une jupe mais je l'aime trop t'as vu... Je sais pas quoi faire t'as vu parce ça se fait pas mais en même temps t'as vu..."
"Putain l'autre soir j'étais en soirée à la Loco avec Machin, il m'a mis une main au cul et m'a appelée "ma petite pute en sucre", tu crois qu'il m'aime ou bien? Je vais appeler le 81006 pour savoir si on est compatibles! Ou mieux, demander à Difool! Je suis sûre que la Marie aura plein de conseils pour moi!"
Vous me direz que je suis méprisante, fielleuse et profondément diabolique. Que je ne suis pas moins stéréotypée que la Vitaa avec ma dégaine de pouf parisienne en robe-paletot-bottes-sac-posé-sur-le-coude-quoi-han. Et je vous répondrai "Peut-être, mais moi au moins avec ma mèche je peux faire des hairflip.".
Ca, c'est de l'argument qui tue.
Meilleure Amie Chérie et Copain Catin Préféré...
Premièrement parce que cet article machiavélique n'aurait pas vu le jour sans vous (MWA AH AH), deuxièmement parce que vous êtes beaux et glam même en version tillate.com, et troisièmement parce que je vous aime, that's all.
Mathilde, en mode Gossip Girl...
Listening:
"Dismissed" d'Uffie
03 mai 2008
Moi et... mes contradictions.
Je déteste les clichés.
(Et je suis super douée pour les introductions sous forme de lieux communs dignes d'un http://sokikoulol.skyblog.com.)
Je déteste l'idée selon laquelle une fille made in 2008 digne de ce nom est forcément une fashion-victim capable d'écrire des articles entiers sur son mascara ou son it-bag du moment.
Et pourtant...
Jamais, JAMAIS sans mon fond de teint, ma pochette Brontibay (mes pochettes Brontibay en fait, j'en ai trois et je continue de baver sur celles de mes coupines...) et mon gloss M.A.C. J'ai une mèche de pétasse et je n'y renoncerais pour rien au monde. J'ai un sac baguette rose à paillettes, comme toutes les filles en ce moment, mais je me sens supérieure parce que le mien est estampillé American Apparel. Et un sac Guess que je tiens comme une vraie chagasse, avec le coude à 76°. Et plein de sacs en fait. Je n'en porte pas la moitié. Lorsque je passe une journée à Londres, je commence par aller chez Topshop.
Je déteste la tendance des filles à se victimiser et à voir le monde en noir et blanc, genre "Les mecs sont tous des méchants, fuck, fuck, fuck, et les filles sont de pauvres êtres sans défense qui ne doivent pas être critiquées même quand elles se comportent comme des salopes parce que c'est forcément la petite fille blessée en elles qui parle.".
Et pourtant...
Je passe le plus clair de mon temps à scrogneugner sur un mec ou un autre et "handicapé émotionnel" est devenu l'un des termes que j'utilise le plus. Lorsque je me connecte sur MSN et que l'un de mes coupains a le malheur d'être connecté, il est aussitôt assailli d'un "Non mais STEPLAIT quoi!!!!!! Ce gueux quoi!!! Tu sais pas ce qu'il m'a ENCORE FAIT quoi!". Si le coupain en question est de sexe masculin, il a en bonus droit à un "Non mais TES CONGENERES quoi!!! Vous êtes vraiment tous des connards j'en peux plus!!! Toi qui es un mec donc un connard, tu comprends son but à lui là???"...
Je ricane lorsque je regarde un film et que je vois que les comportements féminins qu'on y décrit sont vus et revus. Je me fous de toutes ces blogueuses qui confondent leur vie avec "Sex and the City".
Et pourtant...
Je me la pète à mort lorsque je me balade dans les rues de Paris, mon gobelet de café Starbucks dans une main et mon portable à l'oreille... J'écoute des chansons d'amour déprimantes en regardant la pluie par la fenêtre de ma chambre et je me crois dans "One Tree Hill". Je passe mon temps à me faire des films, telle Olivia Waldorf, l'héroïne de "Gossip Girl", en imaginant que les mecs avec lesquels je sors sont des princes charmants en herbe capables de penser à m'offrir une rose sans occasion particulière, et ce même si ça les tue d'envoyer plus d'un texto tous les 36 du mois.
Alors je pense qu'au final, le cliché que je déteste le plus, mais qui est malheureusement le plus vrai, c'est qu'une fille est par essence un être plein de contradictions...
Mathilde, cette fille à laquelle ses amis disent: "Putain mais ça doit être fatiguant d'être dans ta tête..."...
Listening:
"The look of love" de Sergio Mendes et Fergie