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Non mais à part ça, ça va hein.
Kikou mes petits gnous!
Bien ou bien?
Je sais, je vous snobe. JE SAIS, je ne suis qu'une vile pouf, QUID de mon lectorat, QUID de ma vie de blogueuse influente wannabe, QUID, QUID, QUID? Vous en êtes tout chamboulés je le sais, vous êtes bien braves.
Je voudrais bien écrire tous les jours et vous raconter que je vais à des soirées de lancement de nouveaux trombones phosphorescents so hype organisées par e-buzzing ou je ne sais quelle autre boîte qui ne vous prend pas du tout pour des écrans publicitaires, ou alors que j'ai acheté une super robe en chaton de Finlande et que j'hésite à la porter pour mon prochain goûter chez Ladurée, ou alors que j'ai mangé une pomme ou testé un nouveau mascara.
Sauf que je suis trop occupée à être un sketch vivant, désolée. Oui, j'avais dit que j'arrêterais pour mes 20 ans, mais c'est bien connu, on ne peut pas me faire confiance.
Pour parler des 20 ans en question, par exemple, j'étais a priori tout à fait bien partie pour faire ma femme Barbara Gould.
Après une petite fiesta familiale le jour J, j'ai organisé, deux semaines plus tard, une petite sauterie avec mes gentils coupains que j'aime.
J'avais TOUT prévu. Choisi une robe tout ce qu'il y a de plus glamour. Viré les instances parentales, fraternelles et ma cousine de la maison pour y loger, entre autres, une certaine gueuse PROVINCIALE. Trouvé un DJ en la personne du chéri de la grosse qui me sert de meilleure amie. Joué les Bree Van de Kamp en préparant un emploi du temps calibré au millimètre près. Echafaudé des plans B, C, D au cas où. Fait mes courses. Rangé la maison. Piqué une ou deux crises de nerfs au passage. La psychorigidité était mon amie et j'étais bien contente. Mes amis, que j'insultais quotidiennement, à grand renfort de mails assassins du style "Bon PUTAIN tu me dis si t'arrives à 20h46 ou 20h48 là???", l'étaient moins, mais depuis quand se préoccupe-t-on de ces gueux, je vous le demande.
Résultat? J'ai passé la soirée à batailler avec mon four. Je n'ai quasiment rien mangé de ce que j'avais préparé avec amour telle une fille de 2008 pas bonne à marier. Mes invités ont fait la fête DEVANT chez moi (le tapage nocturne était leur ami) et nous avons tous fini dans un état quelque peu décadent, affalés dans ma cuisine à 7h du mat à parler maturité sexuelle autour d'un plat de nems et de pizzas, le tout arrosé au champagne. Accessoirement, j'ai passé la nuit, la matinée et le début de l'aprem à jouer au Cluedo, ou pas, avec un être de sexe masculin, et NON je n'ai pas DU TOUT été gênée en constatant qu'après ma nuit de débauche j'avais la dégaine d'une fille de joie avec ma robe remise n'importe comment, mon maquillage de panda et ma coupe de cheveux conceptuelle.
Pour un peu, on se serait cru dans un clip, mais on a bien rigolé et passé une soirée d'anthologie. OUI OUI OUI. Et même que j'ai eu, entre autres merveilleux cadeaux, un Darel rose pouf, que j'exhibe éhontément ci-dessous.
Les mauvaises langues vous diront qu'en ouvrant mon cadeau, j'ai dit quelque chose comme "NON MAIS HIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ROOOOOOOOOOOO DAREEEEEEEEEEEEEEEEL GNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII VOUS ETES TROP CHOUUUU!!!", mais c'est FAUX.
Environ trois cent ans après, j'ai fini par dessaouler et j'ai réussi à dormir plus de trois heures d'affilée. Je me disais, "Math, CA SUFFIT, sois une fille bien. Tu iras conduire tous les matins à 8h, tu économiseras et tu tricoteras devant "Le rêve de Diana" comme il se doit.".
Depuis, je passe mes nuits sur MSN et Facebook, mes après-midi à dormir et mes soirées à faire ma pseudo-parisienne qui se croit dans "Sex & The City" et ne s'habille que dans des couleurs pouvant potentiellement aller avec son Darel, quitte à faire une croix sur la moitié de sa garde-robe. Je fais ma FAP de temps en temps avec mon Copain Catin préféré, et je choque les gens qui m'entourent en gueulant "Mais t'es qu'un connard de toute façon, t'étais prêt à me piquer MON mec, mais en attendant c'est MOI qui ai profité de sa grosse (carte de Cluedo) !!!" en plein restau. Je continue ma vie de drama queen en réussissant à avoir des envies de meurtre envers mon (supposé) nouveau mec au bout de cinq jours d'idylle, et je vais me calmer en dépensant de l'argent que je n'ai pas chez Newlook, tout ça pour acheter un short de pouf de clip américain ET une robe virginale de Laura Ingalls (la logique est aussi mon amie).
Et je vous avoue qu'il y a des moments où ma vie ressemble tellement à un soap opera que je préfère ne pas vous la raconter, pour ne pas que vous me preniez pour une sombre Bridget Jones à un centime d'euro. Subséquemment, je vous snobe.
Bon alors là j'ai pas trop d'idée de conclusion percutante, alors je vous propose de faire semblant de me croire quand je prétends avoir des scrupules à vous raconter ma vie de Bridget alors que je le fais depuis des années.
Je vous propose également de faire semblant de ne pas remarquer qu'en fait si j'écris pas c'est tout simplement parce que j'ai la flemme. D'ac?
Soyez compréhensifs, y a Koh-Lanta qui recommence en plus... Je peux pas TOUT gérer. Leave Mathildou alone-quoiiii, comme dirait l'autre.
Super Connasse, Super Scripte, Ani-chérie et Copain Catin Préféré...
Lau, Céline et moi!
Mathilde, qui démarre cette nouvelle décennie sur les chapeaux de roues...
Listening:
"Say goodbye to love" de Kenna, parce que c'est un concentré de bonne humeur, et "Lollipop" de Lil Wayne, parce que c'est grâce à cette chanson qu'Aïssatou et moi avons pu inventer la danse du plumeau et la danse du balai au lieu de faire le ménage, et parce que j'aime, tout simplement.
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