Vis ma vie de Marty McFly...
J'annonce: je m'exile au Tadjikistan.
Pour la simple et bonne raison que les voyages dans le temps et moi, ça fait deux.
Aujourd'hui, j'ai eu la plus belle surprise que l'on m'ait faite depuis longtemps: ma Julie adorée, exilée en Espagne depuis un an, est rentrée en France pour six mois et est venue me surprendre chez moi. Une fois l'émotion et les premiers bla bla passés, nous avons décidé d'aller faire nos grosses au pays de Ronald McDonald.
Alors que Djou et moi papotons, coup de bigot de mon amie Lindsay, qui attend actuellement son train face à Charles de son prénom et m'appelle pour m'en faire part. Charles de son prénom et moi étions au lycée ensemble, et si je n'étais pas sa seule groupie, j'étais sans doute la plus niaise du lot. Charles était beau, Charles était grand, Charles avait des cheveux magnifiques que j'adorais, et Charles m'inspirait plein de conneries que j'écrivais dans mon journal intime, je cite: "Je ne croyais pas au coup de foudre jusqu'au 3 septembre 2002.".
(Oui, c'est authentique. Et oui, je sors. En fait je suis déjà à la gare de Funkytown, prête à me jeter sous le premier RER venu.)
Un sourire assuré aux lèvres, toutes mes ondes de femme Barbara Gould attitude traversant le combiné, je demande à Lindsay si Charles a toujours le même style, s'il a une montre jaune achetée entre 2000 et 2005, s'il porte un pantalon ou un kilt rose bonbon, tout en me répandant en "Ah ah ah, je m'en fous mais d'une force, tu te souviens comme j'étais conne à l'époque? Et sinon il respire par le nez? Non mais je m'en fous hein!". Mon sourire disparaît lorsque j'entends Lindsay dire d'un coup: "Ah salut Charles! Qui est à l'autre bout du fil? C'est Mathilde! Ah tu veux lui parler? Attends je te la passe!".
Et là, c'est magique, c'est instantané, c'est bien c'est beau c'est Bosch, je remonte le temps et redeviens une ado idiote de 14 ans.
Etape 1: La danse du désespoir
Cet étrange rituel accompli par l'ado idiote est un savant mélange de grimaces désespérées, de "Mais aaaaah mais NON mais AAAAAAAAAAAAAH mais pourquoi!!!" aussi tragiques que silencieux et de grands mouvements de bras. Le tout assorti d'un sourire d'un naturel sans failles, car l'ado idiote oublie que Charles n'est pas devant elle et qu'elle peut arrêter de jouer les Miss France à un centime d'euro.
Etape 2: L'enlisement
L'ado idiote tente de ne pas s'étouffer avec les restes de ses frites tout en essayant de soutenir une conversation intelligente avec un mec avec qui elle n'a jamais échangé plus de trois mots sans tomber dans les pommes. L'ado idiote prend une voix suraigüe de souris sous acide et a le débit d'une mitraillette. L'ado idiote glousse. L'ado idiote a envie de jeter son téléphone contre une fenêtre, mais continue de sourire à la cantonnade, au cas où Charles se cacherait derrière le distributeur de pailles du McDo.
L'ado idiote demande à Charles de son prénom: "Alors comme ça, tu étudies à ***** maintenant?". Surprise de celui-ci: 'Heu ben oui, comment tu le sais?".
(Je vous prie d'observer d'avance une minute de silence pour ma dignité, vous serez gentils.)
Réponse de l'ado idiote: "Ben je l'ai vu sur ton profil Facebook!".
(Je vous prie d'observer une autre minute de silence pour les miettes agonisantes de ma dignité, vous serez gentils.)
L'ado idiote: "Non parce qu'on a des amis communs en fait alors je suis tombée sur ton Facebook alors heu c'est comme ça que je l'ai su, vu que tu vois on a des amis communs et puis du coup je suis tombée sur ton Facebook...".
Etape 3: L'acquisition du statut de déchet de la société de première classe
Je vous parlerais bien de l'étape 3, mais en fait je suis trop occupée à faire un noeud coulant tout en me tapant la tête contre les murs.
Et puis je ferais bien une conclusion aussi, un truc dans lequel je placerais la réplique de la méchante qui me sert de meilleure amie: "Heu tu me dis que ça te paralyse toujours de lui parler, mais ne t'est-il pas venu à l'esprit que tu avais pris six ans et que tu étais censée être un minimum mature, et donc capable de te comporter aussi normalement que possible, compte tenu des multiples bugs de ton cerveau dérangé?" (ben NON, pétasse que tu es), et puis dans lequel je dirais plein de choses marrantes et tout.
Mais mon avion m'attend.
C'est ballot.
Mathilde, la fille qui se comportait de façon aussi mesurée et équilibrée qu'une fan de Tokio Hotel un soir de Zénith.
Listening :
"Time to pretend" de MGMT
"Forever" de Chris Brown
Commentaires sur Vis ma vie de Marty McFly...
c'est bizarre hein mais ça me rappelle un peu une certaine moi...
tu crois que je dois songer à l'exil aussi? ^^
^^
Je me retrouve complètement dans ce portrait sérieusement! Sauf que je réagis de cette manière pas seulement lorsque des garçons canons se retrouvent à l'autre bout du combiné... J'ai toujours eu tendance à paniquer au téléphone c'est probablement la raison pour laquelle je DETESTE téléphoner!
Ah et puis sinon facebook c'est nul pour ça, on espionne les autres, on en sait plus qu'on en devrait sur eux et on leur ressort l'air de rien... ça fait vraiment trop psychopathe ça, enfin c'est ce que je me dis quand quelqu'un me sort plein de détails sur ma vie que j'expose sur facebook ou mon blog d'ailleurs...
Oui non mais attend, c'est peut etre un signe, peut etre que vous allez tomber amoureux et ça serait trop mignon.... comment ça je dois partir avec toi????
gueuse gueuse gueuse gueuse gueuse !
Et même pas il t'a invité à boire un verre???
le coup de Facebook j'a-do-re
mais je croyais que tu ne pouvais pas voir son profil tant que vous n'êtes pas amis...?
bisous
Nass974: Oui je pense, on s'exile ensemble si tu veux!
GiGi: Pourtant moi je maîtrise l'art délicat du téléphone ou même de la conversation avec les êtres de sexe masculin, je suis loin d'être une timide... Mais là, j'ai pas compris ce qui m'arrivait, un vrai cassos! Et puis je suis d'accord avec toi sur le fait que l'espionnage FB finit toujours par se retourner contre celui qui le pratique... La preuve!
Caroline: Et après on aura le premier bébé Puesque? Roooooooooooo!!! (Oui pars avec moi, tu pourras me toucher les seins dans l'avion si tu veux...)
Aurélie: Maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis!!! Ne m'enfonce pas fausse amie va!!! Je souffre déjà bien assez comme ça!
Nikholas: Ben si en plus, à ma grande surprise... Maintenant est-ce que c'était sérieux ou est-ce qu'il disait ça pour se débarrasser de l'ado idiote?
Marie: Ca dépend des personnes, certains inconscients ont un profil public qui peut être vu par tous les gens qui sont dans le même réseau... Je les remercie, je ne serais pas si douée pour l'espionnage sans eux!
Olala, Olala.
J'ai commencé à me gausser, puis j'me suis souvenue que ça m'était arrivé, malheureusement. Quiche style pour la vie, même avec des années en plus, la maturité, toussa.
J'compatis.
MAIS
P'têtre ça lui donnera l'idée d'aller zyeuter ton facebook, mets de la photo sex-appeal-ante. !
Rhoooooooooo, c'est pas grave!! Cela arrive, d'avoir un ancien gros dossier juste en face...
Je compatis, bien sûr, et je t'encourage à l'inviter comme ami Facebook, du coup: soit il n'a pas capté (ou pas tiqué) et il acceptera, soit tu passeras pour une grosse psychopathe et il refusera... Et tu iras de l'avant (après avoir de nouveau enterré ta dignité, certes)...
Non mais tu as oublié quand mm de préciser que tu avais une amie en face de toi qui a eu l'air déséspéré et qui t'a fait de grands gestes dès le premier moment ou tu as dit facebook et que ça t'a pas empéché de t'enfoncer encore plus ce qui a provoqué mon effondrement le plus total devant tant de ridicule mdrrrr !
Clémentine: Quiche style pour la vie en effet, telle est la morale de cette sombre histoire... Et t'inquiète pas, j'ai de la photo FB choupinette comme tout en ce moment, donc si jamais C passe sur mon profil on évitera un second drame!
Vinsh: Heureusement que t'es là pour me faire relativiser, je vais peut-être sortir de ma grotte avant 2012 du coup... Et en fait je me suis aperçue que je l'avais déjà friend requesté y a un certain temps, mais ce gueux ne s'est pas connecté depuis trois mois, donc forcément...
Julie: Ouais mais en même temps que voulais-tu que je dise pour rattraper ça, c'était déjà le drame MDR... A ma décharge toi t'as bien vu dans quel état me mettait C au lycée, alors c'est pas ma faute!!! VOILA!!!
Pas besoin d'aller t'exiler ! Que celle qui ne s'est jamais transformé en fan hystérique de Tokyo Hotel un soir de zénith en revoyant un amour de collège ou de lycée te jette la 1ère pierre ! Je suis sûre que personne ne le fera ! ! !
Tout le monde s'en fout, mais moi j'ai connu un VRAI Tadjik. Ouais ouais. En Allemagne. Il s'appelait Zafar, courait et sautait partout, et avait un sourire plus gros que sa tête. Voilà maintenant tout le monde est content que je sois intervenue !!
bisous
bon je rentre de soirée (ouai c'est juste pour dire que j'ai une vie) et je vois que tu es passé sur mon blog, donc je me dis que tu as fais un nouvel article: QUEUDAL
Bloggue bordel!
(genre c'est moi qui dis cela avec mes mises à jours 2 fois par mois...)
Elisabeth: Ah ben écoute mes amies sont de sombres connasses, elles me l'ont toute jetée cette foutue pierre :p !
Nina: Toi qui es docteur ès Tadjiks, tu penses qu'ils m'accepteraient parmi eux MDR?
Nikholas: T'es bien urbain toi!!! Non mais je te signale que cet article a été écrit CINQ JOURS après celui d'avant, et qu'en plus il date de même pas une semaine, tu rends pas compte de l'effort que c'est pour moi hein!!! Tout ça pour devenir influente! Et puis effectivement tu peux parler... Je dis ça...
alors comme ça tu me vires de facebook?? non mais qu'est ce que c'est que cette histoire, comment je vais prouver que je suis une influente moi après??
non, je ne te hais pas ; je te DETESTE tout simplement.
Bisous
(n'espère pas que je te fasse des bisous, c'est juste l'habitude!)
Marie: MDR, si tu veux prouver ton influence c'est pas moi qu'il faut avoir dans ta friend list, j'suis un peu une gueuse... D'autant plus que j'ai rien posté depuis huit jours... C'est pas sérieux, je me fais honte :p !
Je te rends tes bisous même si tu me détestes =) !
C'est quoi ces amies ? ? ? Elles ont trop honte de l'admettre mais je suis sûre que ne valent pas mieux !
Elisabeth: Ben ouais, elles sont nazes, je l'ai toujours dit :p !
Nan mais là tu abuses!
Non, je dis Non
tu vas atteindre 1 mois avant de refaire un article?
C'est pas sérieux! Et ne me sors pas l'excuse de " attends mais la Sorbonne y'a du taf" arrête j'y suis allé c'est du glandage comme partout!
Sur ce, je t'embrasse.................pas.
Nikholas: Je te signale que je ne suis pas du genre à prendre mon boulot comme excuse, j'assume parfaitement d'être une blogueuse feignante et une mauvaise wannabe influente. Je me jette des tomates si tu veux tout savoir! Non en fait ton coup de pression tombe bien, je comptais justement écrire un article sur ma soirée de ce soir... Je le ferai sans doute demain... OU PAS.
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