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"Eternal Scrogneugneu Of The Neurotic Mind"
"Eternal Scrogneugneu Of The Neurotic Mind"
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14 septembre 2008

Vis ma vie de Marty McFly...

J'annonce: je m'exile au Tadjikistan.

Pour la simple et bonne raison que les voyages dans le temps et moi, ça fait deux.

Aujourd'hui, j'ai eu la plus belle surprise que l'on m'ait faite depuis longtemps: ma Julie adorée, exilée en Espagne depuis un an, est rentrée en France pour six mois et est venue me surprendre chez moi. Une fois l'émotion et les premiers bla bla passés, nous avons décidé d'aller faire nos grosses au pays de Ronald McDonald.

Alors que Djou et moi papotons, coup de bigot de mon amie Lindsay, qui attend actuellement son train face à Charles de son prénom et m'appelle pour m'en faire part. Charles de son prénom et moi étions au lycée ensemble, et si je n'étais pas sa seule groupie, j'étais sans doute la plus niaise du lot. Charles était beau, Charles était grand, Charles avait des cheveux magnifiques que j'adorais, et Charles m'inspirait plein de conneries que j'écrivais dans mon journal intime, je cite: "Je ne croyais pas au coup de foudre jusqu'au 3 septembre 2002.".

(Oui, c'est authentique. Et oui, je sors. En fait je suis déjà à la gare de Funkytown, prête à me jeter sous le premier RER venu.)

Un sourire assuré aux lèvres, toutes mes ondes de femme Barbara Gould attitude traversant le combiné, je demande à Lindsay si Charles a toujours le même style, s'il a une montre jaune achetée entre 2000 et 2005, s'il porte un pantalon ou un kilt rose bonbon, tout en me répandant en "Ah ah ah, je m'en fous mais d'une force, tu te souviens comme j'étais conne à l'époque? Et sinon il respire par le nez? Non mais je m'en fous hein!". Mon sourire disparaît lorsque j'entends Lindsay dire d'un coup: "Ah salut Charles! Qui est à l'autre bout du fil? C'est Mathilde! Ah tu veux lui parler? Attends je te la passe!".

Et là, c'est magique, c'est instantané, c'est bien c'est beau c'est Bosch, je remonte le temps et redeviens une ado idiote de 14 ans.

9

Etape 1: La danse du désespoir

Cet étrange rituel accompli par l'ado idiote est un savant mélange de grimaces désespérées, de "Mais aaaaah mais NON mais AAAAAAAAAAAAAH mais pourquoi!!!" aussi tragiques que silencieux et de grands mouvements de bras. Le tout assorti d'un sourire d'un naturel sans failles, car l'ado idiote oublie que Charles n'est pas devant elle et qu'elle peut arrêter de jouer les Miss France à un centime d'euro.

Etape 2: L'enlisement

L'ado idiote tente de ne pas s'étouffer avec les restes de ses frites tout en essayant de soutenir une conversation intelligente avec un mec avec qui elle n'a jamais échangé plus de trois mots sans tomber dans les pommes. L'ado idiote prend une voix suraigüe de souris sous acide et a le débit d'une mitraillette. L'ado idiote glousse. L'ado idiote a envie de jeter son téléphone contre une fenêtre, mais continue de sourire à la cantonnade, au cas où Charles se cacherait derrière le distributeur de pailles du McDo.

L'ado idiote demande à Charles de son prénom: "Alors comme ça, tu étudies à ***** maintenant?". Surprise de celui-ci: 'Heu ben oui, comment tu le sais?".

(Je vous prie d'observer d'avance une minute de silence pour ma dignité, vous serez gentils.)

Réponse de l'ado idiote: "Ben je l'ai vu sur ton profil Facebook!".

(Je vous prie d'observer une autre minute de silence pour les miettes agonisantes de ma dignité, vous serez gentils.)

L'ado idiote: "Non parce qu'on a des amis communs en fait alors je suis tombée sur ton Facebook alors heu c'est comme ça que je l'ai su, vu que tu vois on a des amis communs et puis du coup je suis tombée sur ton Facebook...".

Etape 3: L'acquisition du statut de déchet de la société de première classe

Je vous parlerais bien de l'étape 3, mais en fait je suis trop occupée à faire un noeud coulant tout en me tapant la tête contre les murs.

Et puis je ferais bien une conclusion aussi, un truc dans lequel je placerais la réplique de la méchante qui me sert de meilleure amie: "Heu tu me dis que ça te paralyse toujours de lui parler, mais ne t'est-il pas venu à l'esprit que tu avais pris six ans et que tu étais censée être un minimum mature, et donc capable de te comporter aussi normalement que possible, compte tenu des multiples bugs de ton cerveau dérangé?" (ben NON, pétasse que tu es), et puis dans lequel je dirais plein de choses marrantes et tout.

Mais mon avion m'attend.

C'est ballot.

Mathilde, la fille qui se comportait de façon aussi mesurée et équilibrée qu'une fan de Tokio Hotel un soir de Zénith.

Listening :

"Time to pretend" de MGMT
"Forever" de Chris Brown

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Commentaires
M
Nikholas: Je te signale que je ne suis pas du genre à prendre mon boulot comme excuse, j'assume parfaitement d'être une blogueuse feignante et une mauvaise wannabe influente. Je me jette des tomates si tu veux tout savoir! Non en fait ton coup de pression tombe bien, je comptais justement écrire un article sur ma soirée de ce soir... Je le ferai sans doute demain... OU PAS.
N
Nan mais là tu abuses! <br /> <br /> Non, je dis Non<br /> <br /> tu vas atteindre 1 mois avant de refaire un article?<br /> <br /> C'est pas sérieux! Et ne me sors pas l'excuse de " attends mais la Sorbonne y'a du taf" arrête j'y suis allé c'est du glandage comme partout!<br /> <br /> Sur ce, je t'embrasse.................pas.
M
Elisabeth: Ben ouais, elles sont nazes, je l'ai toujours dit :p !
E
C'est quoi ces amies ? ? ? Elles ont trop honte de l'admettre mais je suis sûre que ne valent pas mieux !
M
Marie: MDR, si tu veux prouver ton influence c'est pas moi qu'il faut avoir dans ta friend list, j'suis un peu une gueuse... D'autant plus que j'ai rien posté depuis huit jours... C'est pas sérieux, je me fais honte :p !<br /> <br /> Je te rends tes bisous même si tu me détestes =) !
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