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Zac Efron ou l'expérience de la plénitude.
Bonsoir, mes petits poulets adorés!
(Vous dis-je pour vous faire oublier de façon subreptice que j'avais promis d'écrire l'article sur ma folle journée à la poursuite de Zac Efron mardi, qu'on est vendredi, et qu'on ne peut décidément se fier à personne dans ce monde cruel.)
Comment allez-vous mes roudoudous en sucre?
(Mensonge, où t'arrêteras-tu?)
Last week-end: Je me balade aux Halles en tentant d'éviter la plèbe qui peuple ce lieu de perdition, quand soudain, mon oeil est attiré par une affiche devant la Fnac, affiche qui LE représente. Lui, l'homme (OUI, 22 ans cette année alors hein) que je partage avec toutes les adolescentes décérébrées du monde, LUI, l'homme qui virevolte comme personne avec son ballon de basket et sa mèche, LUI, ZAC. Attendu dans la Fnac susmentionnée deux jours plus tard. Je réfléchis. Je me dis que j'ai passé l'âge pour ces conneries. Je me dis que j'ai cours lundi. Que je n'irai PAS faire le pied de grue des heures durant avec des Kévina. Je me dis qu'il y a des limites.
Lundi, 9h: Je me réveille, saute du lit, et me prépare en 20 minutes chrono, en prenant toutefois soin de mettre un joli pull, des fois que Zac me repèrerait. On sait jamais hein.
Lundi, 10h05: Arrivée à PlèbeLand; La Fnac est ouverte depuis cinq minutes, il restera bien une invit pour moi, les filles ne sont quand même pas dingues à ce point.
Lundi, 10h10: Mais quelle naïveté. Pour avoir une place, m'informe un vigile, il fallait venir à 7h du mat. La fille qui me suit dans la queue partage mon désespoir. Nous pactisons. Elle a des contacts, m'apprend que Zac se trouve dans tel hôtel, et me propose d'aller l'espionner. Toutefois, nous décidons de repasser au Forum dans l'aprem avant d'en arriver à cette extrémité, just in case. TOUT VA BIEN.
Lundi, 16h: Back devant la Fnac, nous nous postons devant une entrée secrète, supputant qu'il passera par là avant d'aller à la conférence de presse ou pour en sortir. L'air faussement nonchalant, l'appareil prêt à fixer ce moment de grâce pour la postérité, nous devisons gaiement en sursautant dès que quelqu'un passe et en guettant toutes les voitures d'un air suspect.
Lundi, 18h (oui, 18h) : Toujours pas de Zac à notre entrée secrète, nous décidons de rejoindre le peuple qui se presse autour de la Fnac. Les filles sont au bord de l'hystérie, certaines pleurent, elles sont ridicules et je ne me prive pas de me moquer. BON, CERTES, je suis là avec elles, mais je suis digne et snob jusqu'au bout, MOI.
Lundi, 18h15: Soudain, une avalanche de cris, alors que ce pauvre Zac n'est même pas là. Je ricane devant cette démonstration de connerie organisée, en disant à l'une de mes compagnes de la journée que certaines devraient se faire piquer, toujours digne et snob.
Lundi, 18h16: Zac nous fait l'honneur de passer nous faire un coucou avant de s'en aller. Tout du moins, je le comprends à la scène de guerre qui se déroule sous mes yeux ébahis. Des gamines se marchent dessus, hurlent, pleurent de plus belle. Je les toise, complètement estomaquée.
Lundi, 18h16 et 30 secondes: Zac passe à ma hauteur. Mais impossible de le voir avec cette foule...
Et là, je ne suis plus très sûre de ce qui s'est passé.
Les rumeurs disent qu'une noire d'environ 1m75, vêtue d'un paletot digne de la plus grosse chagasse parisienne qui soit, âgée d'au moins cinq ans de plus que la moyenne des gueuses présentes sur les lieux, est montée sur un rayonnage de la Fnac, a viré sans remords tous les logiciels hors de prix qui s'y trouvaient et s'est accrochée au rayonnage susmentionné en se foulant à moitié un doigt au passage.
Les rumeurs disent que cette même fille a vu Zac Efron, là, à un mètre d'elle, et qu'elle n'a pensé ni à prendre son appareil photo, ni au fait qu'elle risquait de tomber à tout moment.
Les rumeurs disent que cette fille, qui avait passé la journée à ricaner, a juste été capable d'écarquiller les yeux, de lever les bras, et de crier "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAC!!!".
Les rumeurs disent que lorsque Zac s'est retourné de son côté et a souri, elle a manqué d'inonder la Fnac. Tout simplement.
Les rumeurs disent qu'elle est, bien évidemment, tombée de son perchoir à la seconde où l'hystérie post-Zac n'a plus été assez puissante pour la maintenir debout sans les mains sur une étagère instable, achevant son doigt par la même occasion, qu'elle a sauté sur toutes les filles qu'elle a trouvées en criant "Hiiii, hiiii, hiiiii, je l'ai vuuuuu, il est trop beau, il est tellement beau, je vais mourir, il est trop beau, j'arrive plus à respirer, hiiiiiiiiiiiiiiiii!", et que sur le chemin du retour à la fac elle a croisé environ dix autres morues hurlantes comme elle.
Les rumeurs disent qu'arrivée devant la fac, alors que ses éminents camarades sortaient d'un cours de droit social international et européen, l'air au bord du suicide, elle a commencé à sauter partout, son vocabulaire réduit à "ZAAAAAAAAAAAAAAAAAC MAIS ZAAAAAAAAAAAAAC MAIS TU TE RENDS COMPTE MAIS JE L'AI VU JE VAIS MOURIR C'EST BON MAIS HIIIII MAIS HAAAAAAAAAA. Heu j'ai vraiment mal au doigt là par contre mais HIIIIIIIIIIIIII ZAAAAAAAC IL EST TROP BEAAAAAAAAU.".
Les rumeurs disent enfin qu'elle se fait une rétrospective HSM permanente depuis et qu'elle est juste insupportable.
Les gens sont d'un médisant!
Mathilde, qui se dit qu'au moins, elle ne peut décemment PLUS faire pire.
Par souci d'honnêteté, je me dois de préciser que j'ai failli mourir d'amour en cherchant la photo qui illustrerait cet article, et que ma vie n'aura pas de sens tant que je ne serai pas mariée à un quelconque minet niaiseux aux yeux bleus. Cordialement.
Listening :
"Breaking free", extrait du premier volet d' "High School Musical" of course.
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