14 mars 2010

Du High Quality Rescue Service.

Mon amie Natacha n'est pas seulement une fille merveilleuse, mais elle est également une créatrice de concepts aussi brillants que caractéristiques d'un esprit dérangé.

C'est donc à elle qu'il faut attribuer la maternité de celui dont je vais vous parler aujourd'hui: le High Quality Rescue Service.

Parce que les vrais amis sont ceux qui sont à vos côtés quand tout va bien, mais aussi et surtout ceux qui vous ramassent quand vous êtes à peu près aussi joyeuse qu'un film de Tim Burton.

High Quality Rescue Service: une action en 5 points

1) Le HQRS agit dans l'urgence

Parce que faire partie du HQRS, c'est un investissement de chaque instant.

Le membre du HQRS a, à l'instar d'un BatSignal lui permettant d'agir rapidement en cas de crise, une capacité à avoir son téléphone portable sur lui au moment M. Ce qui lui permettra de répondre présent dans divers cas nécessitant une prise en charge immédiate:

- membre de la Team sortant de chez un connard quelconque et éclatant en sanglots sur un banc public dans une ville inconnue et plébéienne
- membre de la Team en rehab d'un ex-boulet/d'une target-boulet sur le point de lui envoyer un texto/de répondre à un texto/de l'appeler en pleurant/de lui chanter la sérénade
- membre de la Team sombrant dans l'une de ces crises de confiance violentes qui sont malheureusement le lot quotidien de la Team en question.

Le membre du HQRS contacté désamorce la bombe. Il administre les premiers soins: calme les crises de larmes, écoute les gueulantes, en pousse une au besoin, à grands renforts de méthode Coué, et, surtout, SURTOUT, prévient les autres membres de la Team de la nécessité de se réunir au plus tôt pour un sommet d'urgence visant à empêcher le membre affaibli de rester seul et de se trancher la jugulaire.

(La notion de "sommet d'urgence" doit toutefois être entendue de manière extensive, et concrètement, deux membres de la Team buvant de la sangria sur le Pont des Arts suffisent pour que la qualification de sommet soit retenue.)

2) Le HQRS sait ce qui est bon pour le moral des troupes

Parce qu'un sommet du HQRS est basé sur le recours à des fondamentaux simples, et que ces fondamentaux reposent sur une incursion, généralement aussi discrète que l'arrivée de Katrina à la Nouvelle-Orléans, dans tout lieu de ravitaillement quel qu'il soit. En effet, le HQRS n'est ni sectaire ni regardant, et finalement, peu importe l'endroit où il oeuvre, tant qu'il y a de quoi entretenir l'alcoolisme latent de ses membres.

Au cours d'une mission ravitaillement du HQRS, chacun sa spécialité: il y a l'efficace, qui n'a pas prévu d'y passer 50 ans, qui sait où se trouve chaque truc et qui pense à prendre un tire-bouchon. Il y a le snob, qui veut du jus d'orange Tropicana et du jus de fraise Pago, parce que sinon c'est vraiment pas possible. Il y a la monomaniaque en mode femme enceinte wannabe, qui chouine parce qu'elle veut du saucisson et du beurre de cacahuètes et des accras de morue et des Oreos. Les autres la regardent avec dépit, mais finalement, ils la laissent prendre ce qu'elle veut parce qu'elle est irrécupérable. Il y a la relou qui voudrait bien une salade (UNE SALADE quoi) et qui voudrait aussi ça mais oui mais non et en fait si. Celui qui s'en fout, tant qu'il y a de la bière. Celui qui s'en fout, parce qu'il sait que les éléments féminins du HQRS s'assureront qu'il ait assez à manger de toute façon (amis de l'avancée de la condition féminine bonjour).

Bref, une bonne brochette de cas sociaux. Au cours de leur périple, la moitié des troupes se perdront, l'autre moitié se perdra en voulant aller les chercher, tout le monde voudra aller à la caisse automatique dans un souci de rapidité, et bien évidemment, il faudra finalement appeler la dame de la caisse pour qu'elle veuille bien expliquer au HQRS le fonctionnement de la bête. Le tout à un volume sonore de 1276 décibels par personne.

3) Le HQRS a la dancefloor attitude

Parce qu'une fois que le membre en souffrance a repris ses esprits/bu un verre ou deux (ou trois)/le ventre plein (et les artères bientôt bouchées), ce qui n'était qu'une petite musique d'ambiance destinée à le détourner de sa crise devient instrument du Mal.

Parce qu'il y en a toujours un ou une pour passer comme par magie de Cocoon à Justin Timberlake, Beyoncé ou autre provocation musicale. Qu'il y en a toujours un ou une pour se lever d'un coup de sa chaise et commencer à danser. Et lorsque les filles de l'assistance se mettent à scander "Wake up in the mornin' feeling like P. Diddy!" en bootyshakant comme des pouffiasses, on peut considérer que THE ROOF IS DEFINITELY ON FIRE.

Ce qui se produit toujours. TOUJOURS.

4) Le HQRS est thérapeutique

Parce que toute la magie du HQRS réside dans le fait que, peu importe son degré d'objectivité, les conseils de crise de la Team font toujours du bien au membre fragilisé.

Illustration.

Le HQRS est très objectif? OK. Vous aurez donc droit à une explication mesurée, rationnelle, vous permettant de mieux évaluer la situation, avec un recul que vous ne pouvez présentement pas avoir compte tenu de votre état de crise. Et vous aurez l'impression d'avoir avancé, de bons conseils plein la tête, et l'envie de continuer sur la voie que vous suggèrent vos doctes amis.

Le HQRS est en mode mauvaise foi? Eh bien enjoy! Maudissez donc Jean-Jules, cet affreux sans foi ni loi! Moquez-vous donc de la connerie de Marie-Paulette, mais c'est UNE POUF tu entends elle te mérite pas putain t'as vu son pull? Et sa tête d'inutile? On te l'avait pas dit qu'elle était inutile? MAIS T'ES BEAUCOUP TROP BEAU POUR ELLE! On s'en fout! CREVURE VA! CONNASSE!!!

C'est magique, vous dis-je, magique.

5) Le HQRS a l'esprit de famille

Fin de soirée. Ou fin de brunch. Ou fin de boum de l'aprem. Whatever.

Crise gérée. Le membre en souffrance de la Team n'a pas forcément réglé son problème, mais il l'aura relativisé, et, le temps d'une soirée/brunch/boum/whatever, l'aura jeté aux oubliettes.

Silence.

Mais un de ces silences qui vous met un sourire con aux lèvres, qui vous soudent, un de ces silences qui veut dire "Merci d'être là.". Au milieu des cadavres de bouteilles, des Mojitos expérimentaux au goût d'alcool à 90° auxquels personne n'a touché, des pizzas et du beurre de cacahuètes, sur fond de musique à laquelle on ne fait plus attention.

Un de ces silences qui vous rend lyrique, qui vous donne l'impression de vivre dans "Friends"/"Newport Beach"/autre série d'amis pour la vie que vous avez trop regardée, qui vous donne envie de prendre vos potes dans vos bras, de leur dire que vous les aimez, vraiment, que vous êtes des poneys, des chatons, des écureuils, que vous vous foutez de votre putain de Mr Big/autre source de crise et que de toute façon vous voulez vieillir avec eux dans un kibboutz ET C'EST TOUT.

That's what friends are for...

Love you guys.

Ecureuil

Mathilde, qui n'échangerait ses amis pour rien au monde. Sauf Yoann Gourcuff. (Ben oui hein, je vous aime bien mais bon.)

Listening:

"That's what friends are for" de Dionne Warwick And Friends (suis niaise mais je m'en fous, cette chanson me fait vraiment trop penser à vous)

Posté par Mathilde M à 00:54 - - Commentaires [5] - Permalien [#]


Commentaires sur Du High Quality Rescue Service.

    Sujet incroyablement pertinent!

    Je le trouve trop intéressant cet article.
    Ces gens ont l'air formidables.
    C'est fou.

    xxx

    Posté par Natacha, 17 mars 2010 à 11:25 | | Répondre
  • Nat: C'est vrai qu'ils sont hyper débonnaires je trouve. Youpi! Squirrel family! Youpi!

    Photos nostalgiques sur une plage de Barcelone avec des chemises blanches!

    Posté par Mathilde, 18 mars 2010 à 00:08 | | Répondre
  • pareil : très bon très vrai très drole
    surtout la blague du pull, j'en ris encore, je suis certaine d'avoir déjà prononcé cette phrase !!

    Posté par Clem, 18 mars 2010 à 13:28 | | Répondre
  • Clem: Thank you !

    Sinon la phrase du pull a effectivement la saveur de ces argument foireux qu'on sort à ses potes mâles d'un air hyper énervé et concerné pour les détacher d'une gueuse quelconque... Autre exemple: "Non mais en plus c'est pas pour dire mais je trouve qu'elle a le teint vachement terne!".

    Posté par Mathilde, 19 mars 2010 à 13:23 | | Répondre
  • on veut un nouvel article, on veut un nouvel article !!!

    Posté par Clem, 31 mars 2010 à 12:01 | | Répondre
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