16 décembre 2008
Pendant ce temps, dans le vrai monde...
C'est assez marrant.
Tout ce débat autour du classement Elle/Wikio, est-ce qu'une telle mérite sa place, est-ce qu'une telle ressemble à Jolly Jumper, est-ce qu'une telle bla bla bla.
Tous ces débats autour des billets sponsorisés: est-ce que Machinette se vend en parlant de la dernière crème aux extraits de pousse de bambou de Patagonie occidentale en vogue, est-ce que telle agence de buzz se moque des blogueurs parce qu'elle leur écrit des mails disant "Cher écran 4x3, tu parles de mon produit ou bien?" au lieu de leur dire poliment "Chère Blogueuse Influente, tu serais bien urbaine, s'il te plaît, dans ton immense générosité et ta mansuétude infinie, de parler de mon produit ô combien ciblé pour toi, et ainsi d'aider la société, qui a besoin de ton avis avisé pour satisfaire sa frénésie de consommation.".
Il y a quelques semaines, j'ai carrément eu un fou rire en lisant le blog d'une Influente qu'on ne nomme plus. L'Influente en question taillait un costard à un Influent qu'on ne nomme plus non plus, et ça donnait à peu près ça: "Ben Machin il est trop méchant, et c'est pas gentil d'être méchant.". Suite à ce propos d'une dureté insoutenable pour mes petits yeux innocents, les commentaires disaient: "Mais QUEL COURAGE Influente!!! Oh la la! Enfin tu mets fin à cette loi du silence!!! Que de dénonciation!!! Vite, le Pullitzer!!! Vite, une escorte pour te protéger!!!", et Influente répondait en gros: "Ouais JE SAIS QUE JE SUIS TROP REBELLE MAIS VOILA QUOI IL FAUT DENONCER LES AGISSEMENTS DU MECHANT!!! C'est pas gentil d'être méchant!!!".
(A ce stade nous ferons une insulte gravissime à la langue française par le biais d'un énorme LOL. Puis nous ajouterons qu'en lisant cette POLEMIQUE BRULANTE, nous - oui, maintenant je parle de moi à la première personne du pluriel - avons immédiatement pensé à ce sketch des Inconnus, que nous partageons avec vous.)
Bon, sinon, les gens, vous êtes conscients qu'on s'en fout, ou bien?
De toi, pauvre petit blogueur qui t'accroche à tes billets sponsorisés, à tes soirées sponsorisées, à ta vie sponsorisée, à ton Twitter, à tes petites disputes à deux francs, à tes rencontres à deux francs qui varient au gré des stats. De toi, Influente qui penses être une prescriptrice de tendances parce que tu n'as rien de mieux à faire que de passer douze heures par jour sur ton blog. De toi, Influent(e) qui te prends pour un super dissident, pour un true rebelz qui bouscule les choses, alors que tu ne vaux pas mieux que les personnes que tu critiques. Le monde s'en fout.
Même au sein de cette blogo qui te sert de vie de substitution, tu n'as aucune espèce d'importance pour la nana qui gère tranquillement son blog de scrapbooking ou le gars qui raconte sa vie à un lectorat se comptant sur les doigts d'une main, aucune importance pour ces gens qui représentent 90% de la blogosphère.
Quand tu marches dans la rue, tu n'es pas Machinette, super star 2.0, mais juste Jeannette/Jeannot Pinson, wannabe en mal de célébrité.
Quand tu éteins ton ordinateur, ta vie s'arrête.
Sad, isn't it?
Mathilde, cette blogueuse blasée.
Listening :
"Made it back" de Beverley Knight
Un petit retour aux nineties ne fait jamais de mal!
27 août 2008
I'll never be a blogstar.
Tout à l'heure, alors que je traînais sur l'un de mes blogs fétiches, celui de Vinsh, j'ai remarqué qu'il avait installé un truc qui montre à quand remonte votre dernier article. J'ai épluché sa blogroll, et là, je me suis vue, tout en bas, avec la mention qui tue: "Dernier article publié il y a une semaine".
"Mais BOUH BOUH BOUH!!!" ai-je pensé.
Alors je me suis dit qu'il fallait que j'écrive et que j'étais rien qu'une grosse naze. Ensuite je me suis répondu que j'avais la flemme et que j'étais rien qu'une grosse naze de me traiter de grosse naze. Je me suis donc rétorqué que ce n'était pas comme ça que j'allais devenir une star de la blogo et que j'étais rien qu'une grosse naze de me traiter de grosse naze parce que je me traitais de grosse naze. Ce fut le drame, la scission avec moi-même, le déchirement, la remise en cause ontologique.
Mais au bout du compte, j'avais quand même la flemme, alors je suis allée retirer mon vernis à ongles.
Et puis j'ai réfléchi, je me suis posée dans mon lit, et j'ai pris un air perturbé pour réfléchir aux raisons de ma non-hypitude.
Problème number one: Je ne serai jamais une blogstar parce que j'ai 20 ans et un blog de fille de 20 ans. Un blog qui me ressemble, un blog tout rose plein de photos de mes amis, change paaaa t'es tr0w un bon ami keuaaah lachez vos comms. Un blog où je raconte des conneries, mais où je joue aussi ma fille au coeur brisé qui met des photos de coeurs brisés pour bien qu'on comprenne qu'elle a le coeur brisé. Un jour je me filmerai en train de chanter "I am a woman in looooooove" et vous aurez peur. Ce sera rigolo.
Solution: Je deviendrai une nana accomplie et blasée. Je trouverai tout surfait et je dirai que je suis overbookée tout en passant mes journées sur la blogo. J'arrêterai d'avoir des amis, ou alors je me limiterai aux blogueurs. Préparez-vous: à la soirée de lancement du nouveau cure-dent aromatisé d'Arthur Martin Electrolux, la grande noire en robe Calvin Klein avec une pancarte "Cherche vie de substitution", ce sera moi.
Problème number two: Je ne serai jamais une blogstar parce que je combine flemme congénitale et psychorigidité: c'est-à-dire que jamais, JAMAIS je ne m'emmerderai à écrire une note par jour, MAIS que le peu de notes que j'écris sont relues environ 12000 fois, jusqu'à ce que j'en sois satisfaite.
Solution: Je publierai une photo de l'ongle de mon annulaire droit. Qui illustrera un article intitulé: "Comment je me suis cassé l'ongle de l'annulaire droit en deux épisodes, c'est trop drôle, riez serviles groupies". A la fin de la première partie, je ferai un teasing de folie: "Je croyais que mon nouveau vernis était bien mis. Et là...", vous laissant seuls face à ce suspense haletant.
Problème number three: Je ne serai jamais une blogstar parce que je suis une vraie bitchasse. Quand j'évolue dans le royaume magique de la blogo, je tiens parfois de l'ermite. L'ermite s'énerve quand des blogueurs à qui elle n'a jamais adressé la parole la rajoutent sur Facebook sous prétexte qu'on fait tous partie d'une grande famille, et les refuse sans remords. L'ermite se moque de son Pou au vu et au su de tous lorsqu'elle copine avec tout ce que la blogo compte d'influents, de pseudo-dissidents et de wannabe divers et variés. L'ermite va voir le Pou susmentionné sur MSN et persifle: "Mais POU, je suis sur le blog de Truc là, c'est de la merde ou bien? Et pourquoi il a une tête de ragondin mort?", "Mais POUUU tu m'expliques pourquoi tout le monde linke Machine? Elle fait douze fautes d'orthographe par phrase, elle se veut drôle et ce n'est qu'une pâle copie de Bidulette, et en plus elle est moche! Non mais elle est moche sérieux, paie ton Clignancourt staïle...", "Mais POUUUU je veux pas lui parler je l'aime PAS, je ne pactiserai PAS, dis-lui de me laisseeeeeeer!!!".
Solution: Je pourrais me rappeler que généralement, je suis gentille, sociable, et que je me lie facilement d'amitié avec les gens. Je pourrais aussi avoir une pensée émue pour mes petites Pues, rencontrées sur la blogo et aujourd'hui véritables amies, et me dire que si je les ai rencontrées elles, je pourrais tout aussi bien tomber sur d'autres perles rares. En fait, je me dis tout ça, mais je préfère continuer à me moquer, parce que c'est drôle, tout simplement.
Et si rien de tout ça ne fonctionne, j'envisage de tenir la Terre entière au courant des moindres développements de ma vie, pour ensuite me plaindre que le monde m'espionne, envoyer des mails ridicules et niaiseux au monde genre: "Heu ben d'abord t'arrêtes de m'espionner hein, parce que je sais tout moi, AH AH AH, MAIS QUELLE KAÏRA JE SUIS!!! Je suis Big Brother - admire ma blague, je fais dans le comique aussi, tremble Gad Elmaleh, je viens pour te clashey - hi hi hi!!! Trop de bitchitude! Kikou lol mdr! Quoi? Tu répliques? Tu réponds que tu assumes parfaitement de te renseigner sur l'évolution de ma connerie, tout simplement parce que je t'amuse et que je suis un sketch vivant? Ben si c'est comme ça, je balance tes mails dans mes spams, t'arrêteras de t'acharner sur moi comme ça, j'en ai marre hein! Je m'en vais de ce pas t'insulter sur Twitter en pensant que tu ne le sauras pas, car je suis une fille très courageuse.".
Ou pas en fait.
C'est ça le drame, quand on a plus de 2 de QI, certaines choses sont juste hors de notre portée.
Mathilde, cette wannabe (my lover, you gotta get with my friends, make it last forever, friendship never eeeends) - en fait je n'en suis pas une, c'était juste pour placer ma blague désopilante et vous faire profiter de mon incroyable culture musicale, admirez le subterfuge.
Listening :
"Beggin" de Madcon
16 avril 2008
Happy birthday Sweet Sunshine!
Comme je vous l'annonçais récemment, Sweet Sunshine aura un an dans les jours qui viennent.
Un an que j'ai renoncé à trois ans de connerie Skybloguienne et au monde des KIKOU-LOL-PTDR pour m'enfoncer dans les méandres de la connerie de la BLOGOSPHEEEEEEEERE.
Ah ben oui là on change carrément de level: on ne se limite plus à un hébergeur, la BLOGOSPHEEEEEEEEEEEEEEERE est un concept à part entière, un truc qui fait super peur, la preuve j'ai mis des majuscules pour bien accentuer la PEUUUUUUUUR de la BLOGOSPHEEEEEEERE et son importance et tout et tout. PEUUUR. BLOGOSPHEEEEEERE.
Pour fêter la première année de ma vie de BLOGUEUSE DE LA BLOGOSPHEEEEEEERE, j'organise donc une petite sauterie.
Où?
Aux alentours de Châtelet-les-Halles. C'est pas encore sûr, mais il se pourrait que j'arrive même à avoir des guests, notamment le mélange de Philippe Lucas et de Francis Lalanne qui traîne à Beaubourg tous les jours et les mecs bizarres tout de noir vêtus qui vendent des bijoux trop argentés pour être honnêtes devant le KFC. Et à propos du KFC, pourquoi ne pas y organiser cette petite fête? Ne serait-ce pas le summum de la hypitude?
Quand?
Demain de 14h à 20h: on peut même pousser jusqu'à 20h30 si l'ambiance est vraiment "the roof is on fire". Je sais, c'est tard, mais mettez-y du vôtre un peu!!! Est-ce que mon lectorat est rebelle??? Mais oui, mon lectorat est REBELLE!!! MON LECTORAT EST TRUE REBEL ET VA FESTOYER AU KFC!!! Ceci dit, avec un peu de chance on finira assez tôt pour que chacun puisse rentrer regarder "soeurthérèse.com" ou autre série palpitante.
Dress code?
Sortez Majeries, Comptoireries et autres Sandrories... On va au KFC ou bien??? Un peu de standing s'impose!!!
Comment être invité?
Ah parce qu'en plus vous croyiez que cet évènement serait ouvert à tous??? Vous êtes bien braves tiens. Car sur Sweet Sunshine comme ailleurs, rien n'est gratuit. C'est un peu le "travailler plus pour gagner plus" de la blogo. Pour départager les très nombreuses personnes qui souhaiteraient venir à ma partyyyyyyy, j'organise un concours.
"Ma première boîte de Hot Wings"
Et comme au bac, il y a un deuxième sujet! Mais que de gentillesse!!!
"Le KFC qui m'a laissé le meilleur souvenir"
Si vous voulez participer, écrivez-moi une dissertation de 6 pages Word minimum, police Times New Roman taille 12 hein, et sans interligne excessif, me prenez pas pour une buse. Une VRAIE dissertation, bien évidemment, avec intro, conclu, transitions, trois parties, trois sous-parties. L'ajout de diapositives ne pourra que vous servir, je dis ça je dis rien. Vous avez jusqu'à ce soir minuit (le temps que je regarde "la Nouvelle Star").
Les trois personnes dont les histoires me feront le plus vibrer gagneront des invitations à ma super fête! Il y aura trois gagnants pour chaque sujet, alors réfléchissez stratégiquement et voyez lequel est le plus à même de vous permettre de vous transcender par l'écriture!!!
Et les autres? Ne vous inquiétez pas, grâce à mon partenariat avec KFC (bon, c'est encore secret et du fait de ma clause de confidentialité je suis un peu une rebelle de vous le dire si tôt, mais je lance bientôt des KFCcasts...), vous gagnerez... Une boîte de Hot Wings!!! A défaut de venir faire la fête avec nous, vous pourrez vous régaler!!!
Ben oui, on est comme ça sur Sweet Sunshine!!!
Blague à part, cette année de blogging m'a énormément apporté. Même si...
Sur la blogosphère, des thons à la catalane nous apprennent à être jolies, à mettre du vernis magenta et à parler en "girlisation du make-up de la life parce que tu vois moi qui suis belle je peux te dire que sans ta crème Kenzoki aux extraits d'acte de naissance tu n'es rien quoiiiiiii".
Sur la blogosphère, d'illustres inconnues deviennent des phénomènes, des prescriptrices de tendances et, la célébrité venant, des écrans publicitaires qui t'expliquent que "non mais attends j'suis peut-être payée pour écrire mais je suis quand même trop indépendante de la life, je suis une TRUE REBEL, Machin m'a payée pour parler de la dernière colle pour dentier à la mode mais comme je suis une TRUE REBEL j'ai juste dit que ça avait l'air vachement bien et que j'étais hypra triste de pas avoir de dentier pour essayer".
Sur la blogosphère, on se glorifie de passer trois heures par jour à préparer ses notes, on s'accorde une pause le week-end parce que merde bloguer c'est du boulot, faudrait pas non plus croire que c'est un loisir hein. On se déteste, mais on passe nos soirées ensemble à boire du champagne et à manger des macarons. Et on confirme la croyance selon laquelle les filles sont incapables de vivre ensemble sans se bouffer le nez.
Eh bien malgré tout ça, mon blog m'a permis de faire de très jolies rencontres, de rire (beaucoup), de me moquer (passionnément), de partager (à la folie), et même de trouver un job d'été super sympa.
Merci à vous d'apprécier mes élucubrations, mes articles ridiculement longs, mes paillettes, mes scrogneugnages...
Merci à vous d'apprécier la petite part de moi que vous pouvez découvrir ici...
Merci pour tout.
On se retrouve l'année prochaine pour un concours encore plus tip-top de la liiiiiiiife!!! Rien de sûr, mais il se pourrait qu'on arrive à avoir un Quick...
Mathilde, alias Sweet Sunshine... Pour longtemps encore!
Listening:
"Mercy" de Duffy
21 juin 2007
Attention: infos capitales!!!
Tagguée par Vanessa la gueuse (ça fait déjà deux fois, s'il y en a une troisième j'appelle Juju et on t'égorge à la lueur de l'aube, tu diras pas que je t'ai pas prévenue, niark niark niark), me voici contrainte de vous révéler 7 choses me concernant.
Attendez vous à voir cet article utilisé pour alimenter "Voici", "Public" et autres "Gala", car je suis sûre que le peuple français tout entier meuuuuuurt d'envie de tout savoir de moi (oui, tout à fait, je suis une personne infiniment intéressante; d'ailleurs je regrette parfois d'être moi, car je ne peux pas éprouver à quel point je suis captivante) ...
1) J'ai écrit mon premier "bouquin" à l'âge de cinq ans, une histoire destinée à mes petits camarades de maternelle, et je n'ai jamais arrêté depuis. J'ai chez moi des dizaines de cahiers pleins de poèmes et de romans en devenir, mais je n'ai jamais trouvé ce que je faisais assez bien pour oser le proposer à un éditeur. Sans doute mon éternelle peur de l'échec... Mais l'écriture est pour moi une drogue, alors espérons qu'un jour je finirai par être avocate-écrivain, qui sait?
2) En maternelle, j'avais deux amoureux en même temps. Il y avait Bastien le brun, l'amoureux principal, qui me baisait les mains et mangeait des cailloux avec moi dans la cour de récré, et Antoine le blond, l'amoureux subsidiaire, grand copain de Bastien. Entre temps, je devais résister aux assauts de Vivien, qui m'offrait des bagues et me demandait en mariage six fois par semaine, tout en évitant Jonathan, le grand du CP qui m'envoyait des bisous de loin, et Medhi, le wannabe a player de la classe. A part ça, j'étais la reine de la cour de récré, et j'avais bien évidemment une bande de copines qui avait le droit de jouer avec moi sans me demander de permission préalable, contrairement aux autres enfants qui devaient faire l'objet d'une rigoureuse sélection à chaque récréation. Tout ça pour dire que mes tendances actuelles à la catinerie et ma propension à prononcer des phrases comme "Mais dis-moi pourquoi ce gueux est en train de me parler!' ne sont que les séquelles des traumatismes de mon enfance.
3) Je suis d'une maniaquerie effrayante. Dans ma chambre, mes magazines et mes bouquins sont rangés par mois de parution ou par auteur (jusque-là, tout va bien), et mes CD sont rangés dans un ordre que je suis seule à comprendre. Quant à mes fringues, elles sont rangées par couleur et par forme, et gare à la personne qui ose glisser un haut à manches longues entre deux débardeurs: je peux être très méchante quand je m'y mets.
4) Je suis complètement hypocondriaque, comme toute fille de médecins qui se respecte. Si je suis rarement malade, c'est parce que j'enchaîne les médicaments dès que je sens le moindre symptôme d'une quelconque fièvre, mais aussi parce que dans mon portefeuille, j'ai toujours de quoi parer à une éventuelle gastro. Un exemple pour vous convaincre que je suis définitivement folle: il y a quelques jours, mon père, qui tondait la pelouse de mon jardin, m'a demandé de lui apporter quelque chose. Me voyant arriver pieds nus, il m'a dit: "Ne te promène pas pieds nus, il suffit qu'il y ait un bout de métal rouillé dans ce jardin et tu es bonne pour attraper le tétanos.". Devinez qui a instantanément ressenti une affreuse douleur au pied?
5) Ma mémoire est une grande farceuse. J'apprends très vite mes cours. Je sais par coeur tous les dialogues des Disney de mon enfance. Je connais encore les numéros de téléphone et les dates d'anniversaire d'anciens copains à qui je ne parle plus depuis des années. Mais je suis capable d'oublier que j'ai rendez-vous avec quelqu'un le jour même ou de chercher frénétiquement le portable que je viens de ranger dans ma poche. Il m'arrive même de me demander ou j'ai mis mon I-Pod alors que je suis en train de l'écouter... Les affres d'une mémoire sélective...
6) Je ne suis tombée réellement amoureuse que trois fois. Je sais, à dix-neuf ans, ça peut sembler beaucoup, mais compte tenu du nombre infini de mecs sur lesquels je craque chaque année, je pense mériter - au moins - votre clémence. La première fois, je suis restée enfermée dans un amour à sens unique qui a duré presque trois ans. La deuxième, j'ai vécu une incroyable histoire, qui est aujourd'hui plus ou moins finie mais que je n'oublierai jamais. La troisième, je me suis fourvoyée en m'attachant à un mec que j'aime encore énormément et que je trouve exceptionnel, mais qui n'est manifestement pas fait pour moi... Peut-être que la prochaine sera la bonne? On y croit!
7) J'ai beau prôner l'indépendance, être féministe, avoir un projet professionnel bien défini et être décidée à aller jusqu'au bout de mes ambitions, je rêve d'un mariage de princesse, d'une cérémonie dans une immense église, suivie d'une grande réception dans un hôtel luxueux, d'une nuit torride dans une suite nuptiale parsemée de roses et d'une lune de miel sur une île paradisiaque ou dans une ville romantique et pluvieuse... Je rêve d'avoir trois enfants adorables qui resteraient bébés trèèès longtemps et porteraient des petites tototes (oui, au cas où vous ne le sauriez pas, je fais une fixette sur les bébés et les tototes, je ne peux pas voir un bébé avec une totote sans avoir envie de pleurer devant une vision aussi chouuu, et hop, une 8e révélation pour la route) ...
Après ces révélations, vous serez, j'en suis sûre, persuadés que je suis une fille très étrange, une fille qui fait peuuur... Ca vous apprendra à vouloir en savoir plus sur moi!!!
Mathilde, qui a encore moult noirs secrets à dévoiler, mais se contentera de transmettre cette chaîne à Aurélie, Marie, Salma, Julie, Marine, Marlène et Emeric!
Listening:
"9 crimes" de Damien Rice (mon coup de coeur des six prochains mois, amis, préparez-vous)
"Ca me fait du bien" d' Emmanuel Moire (eh oui, je suis une incurable cruche romantique et cette chanson me met les larmes aux yeux)
27 mai 2007
Strass, paillettes et compagnie...
Si j'étais une star (merci Aurélie) ... 
Je ne saurais plus où donner de la tête entre mes trois chéris Chad Michael Murray, Jude Law et Jonathan Rhys-Meyers (découvert dans "Joue-la comme Beckham" et révélé par Woody Allen dans "Match Point"), donc je crois que je serais définitivement une petite catin et que je me les taperais tous avant d'en choisir un. Ou pas.
Je vivrais dans une jolie maison en bord de mer (pas trop grande, star ou pas je resterais une flippette qui a peur de son ombre, surtout la nuit) et j'aurais aussi un magnifique appart parisien. Chaque pièce serait décorée selon un thème bien précis (je sais pas si vous connaissez "MTV Cribs", l'émission où on découvre les maisons des stars, mais celle de Mariah Carey m'a traumatisée; elle a beau s'habiller comme une pouf, ses décorateurs ont indéniablement beaucoup de goût).
J'aurais une garde-robe à tomber par terre, et Lindsay et Nicole seraient des petites joueuses à côté de moi. Je pourrais sortir dans la rue avec des trucs complètement improbables sur le dos, et tout le monde envierait mon look sooo original.
Je ne serais pas une droguée à qui on pardonne tout sous prétexte qu'elle personnifie la mode, même de se taper un mec qui, en plus d'être un déchet vivant, ressemble à un rat. Ni le genre de nana qui écume les boîtes branchées, mini-chien et CB en main, en se croyant le summum de la classe alors qu'elle est tout juste bonne à tourner des pornos. En bref, je ne serais pas une de ces pseudo-stars qui font actuellement rêver les foules...
J'essaierais d'être une star, une vraie, une dont la classe ne se limite pas aux tenues vestimentaires (comme ma Scarlett chérie, par exemple).
Mais...
J'aurais du mal à ne plus raconter ma vie à longueur de temps, sous peine de la voir exposée dans les magazines people. Je suis loin d'être prude, mais imaginer des millions de gens en pleine discussion sur mes acrobaties avec Chad / Jude / Jonathan /
les trois en même temps, mais non enfin, je suis une fille bien... Brrr!!!Je ne supporterais pas de devoir m'infliger des régimes draconiens pour correspondre aux canons actuels de la beauté. Imaginez le tableau: mon coach, un péruvien du nom de Pablo tellement sexy que je complexe rien qu'en le regardant, me réveille à six heures du matin pour m'emmener à ma séance de Pilaaaates. Sept heures de souffrance plus tard, comme je me suis bien dépensée, Pablo est d'humeur généreuse et me permet de manger un demi-morceau de pain suédois au soja et le quart d'une assiette de pâtes à l'épeautre (note à l'intention de mes chers lecteurs, je n'ai aucune idée de ce qu'est l'épeautre, mais Marc Jacobs, qui est récemment devenu mince et canon, en mange souvent, alors ça doit être le summum du plat stylé, merciiii "Glamouuuuuuur"). Et là, c'est le drame: je craque, commence à me taper la tête contre les murs en hurlant "Arghhhh Nutellaaaaaaaaaa!", et j'assassine Pablo le sexy boy en l'étouffant avec ses foutues pâtes pour le punir de ruiner mon existence.
Avec ma susceptibilité et ma tendance à douter de moi-même en permanence, je souffrirais énormément de voir les gens porter des jugements sur moi, me critiquer, me disséquer comme un petit écureuil à la lueur de l'aube (n'est-ce pas So Fly, mon pou catin à frange?). Je frapperais les paparazzis qui prendraient des photos de moi sans maquillage, telle Britney armée de son parapluie. Avouez, vous en tremblez d'avance.
Et puis, mine de rien, même si je passe mon temps à me plaindre, j'aime ma vie bien tranquille, ma famille de fous, mes amis qui le sont tout autant, mes tribulations sentimentales entre ex handicapés émotionnellement parlant mais tellement bien foutus que c'en est indécent et poux imperméables aux allusions les plus évidentes mais mignons comme tout, mes overdoses de Nutella, mes partiels (bon, OK, je suis une vile menteuse sur ce coup), mes putaaaaas qui mériteraient la lapidation (OK, je mens encore, mais que serions-nous sans ces nanas qui nous prouvent chaque jour qu'il y a pire que soi et qu'en définitive on est vraiment une fille bien?)...
Mathilde, qui n'est peut-être pas une star, mais est déjà un phénomène, c'est déjà ça (et comme en plus d'être un phénomène, elle est chiante comme tout, elle passe le relais à Sab et à Cyrielle) !
Listening:
"Say it right" de Nelly Furtado
29 avril 2007
"Moi si j'étais un homme..."
Avant d'écrire ce qui promet d'être un bijou, je me permets de préciser que Vanessa m'emmerde, mais que je l'aime quand même comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma, etc...
Moi si j'étais un homme, je...
serais capitaine d'un bateau vert et blanc(Caro je te hais, tu m'as volé ma blague par anticipation!)pourrais survivre à une semaine sans épilation et n'aurais plus besoin de me maquiller
me permettrais de me balader décoiffé et ébouriffé, et les filles me trouveraient "incroyablement sexy, dans le genre rustre" (dédicace à Lauriane et Djamila)
ne me prendrais plus la tête
ne vivrais plus dans la paranoïa et n'aurais plus peur de me faire agresser par un psychopathe à tous les coins de rue
m'entraînerais à afficher un air détaché en toutes circonstances
Et si j'étais un homme, je...
prendrais soin de moi, j'aurais une barbe de trois jours et je sentirais "le Mâle" de Jean-Paul Gaultier à des kilomètres à la ronde (si quelqu'un OSE me dire qu'il existe un parfum masculin plus merveilleux que celui-là, je sors les grenades!)
porterais des polos à la Kanye West et des chemises sexy de truqueur (n'est-ce pas Bolo, défi permanent pour le moine bouddhiste que je suis?)
ne draguerais pas dans les transports en commun et autres endroits où les filles ont envie qu'on leur foute la paix. Déjà parce qu'à sept heures du matin elles sont mal réveillées et pressées, mais aussi parce qu'entre les pouilleux qui, défiant toutes les lois de la biologie, sentent le phoque mort avant même le lever du soleil, et les vieux pervers qui les fixent d'un air lubrique, elles souffrent déjà assez comme ça. Moi, je serais un mec bien et j'attendrais un moment plus propice, sauf urgence du type "femme de ma vie dans le métro".
Mais le gros problème, c'est que si j'étais un homme, je...
ne pourrais plus regarder "Les frères Scott", "Newport Beach", "Desperate Housewives", sans qu'on mette en doute ma virilité. Je n'aurais le droit qu'à "Prison Break", et même si j'adoooore cette série, je risquerais de m'ennuyer en attendant la saison 3 puisque MOI j'ai déjà fini la saison 2.
n'aurais plus droit au rose, aux strass, aux paillettes, et à tous ces trucs affreusement girly que j'affectionne
ne porterais plus de boucles d'oreilles chou, ni de petits hauts chou, ni de ballerines chou
et d'ailleurs je ne mettrais plus le mot "chou" dans toutes mes phrases, et CA ce serait vraiment triste
limiterais mon flot de paroles au strict nécessaire, et je maîtriserais ma tendance à blablater, déblatérer, commérer, critiquer, analyser, interpréter, épiloguer, etc...
ne passerais plus d'inoubliables moments avec mes coupiiiines of the life
serais moins idéaliste, moins romantique, je ne comprendrais plus les allusions subtiles ni les sous-entendus évidents
ne serais plus chiante, relou, prise de tête, jalouse, tordue, incompréhensible, chichiteuse et scrogneugneuse comme seule une fille peut l'être...
Bref, la vie serait moins drôle!
De toute manière, si j'étais un homme, je serais sûrement gay. Parce que petit un il y a peu de choses aussi agréables que le corps d'un homme contre le sien (hummm...), et parce que petit deux les filles sont vraiment trop chiantes!
Mathilde, qui est bien contente d'être une fille, une vraie, et qui passe le relais à Julie, Marie et M0t-a-m0t!
Listening:
"Maybe I'm amazed" de Jem
"California" de Phantom Planet