28 mai 2008
Ode à Chris C.
BON.
(J'essaie d'imposer mon staïle dès le début de l'article parce que je SENS que vous allez me faire chier et me dire "Mais QUID de ton originalité, QUID de ton intégrité, tu n'es qu'une vile minette en chaleur, va danser la tecktonik et regarder Filles TV, BLA BLA BLA.". Et là je vous répondrai que d'abord y a des trucs bien sur Filles TV et que vous êtes méchants.)
BON, donc, aujourd'hui, dans la série "Je me liquéfie au lieu de réviser mon partiel de droit européen"...
Mon ode à Chris Carmack, parce qu'il le vaut bien.
Chris, Chris, pourquoi es-tu Chris?
Chris, tu es la preuve que je ne suis qu'une affreuse midinette: tu joues toujours des rôles de beau benêt sans intérêt, tu n'apportes strictement rien à l'intrigue, et pourtant quand ton personnage disparaît j'ai envie de pleurer.
Ca a commencé avec "Newport Beach" (petite larme d'émotion). Tu jouais Luke, le copain-crétin-qui-sert-à-rien de Marissa (petite larme d'émotion), avec qui elle sort depuis des années lorsque Ryan arrive en ville (petite larme d'émotion). Comme tu ne pouvais pas lutter face à la passion unissant Ryan et Marissa (petite larme d'émotion, OUI ça en fait beaucoup mais vous ne vous rendez pas compte de l'intensité émotionnelle de "Newport Beach", coeurs de pierre que vous êtes), tu as fini par devenir leur ami-crétin-qui-sert-à-rien, avant de tenter de te suicider à cause de ton aventure avec la mère de la Marissa susmentionnée. Puis tu t'es exilé à Portland. Tout le monde s'en fout, et pourtant MOI je ne m'en remets point, Chris. Parce que jamais la choupitude de Seth Cohen et la princecharmantitude de Ryan Atwood (petite larme d'émotion, ma vie n'est plus la même sans sa tête de golden retriever) n'ont pu me faire oublier à quel point tu étais sexy.
Le temps a passé et je me suis remise, lentement mais sûrement, de ton absence, petit blondinet sans but. Et voilà que tu as à nouveau surgi dans ma vie avec tes cheveux brushingués et tes dents trop blanches pour être honnêtes, alors que je comatais dans mon lit en pyjama devant la saison 4 de "Desperate Housewives". Encore une fois tu ne servais à rien, tu jouais le cousin-crétin-qui-sert-à-rien de Susan et encore une fois tu te tapais une quadra dont nous ne citerons pas le nom. Et pourtant, Chris, moi j'étais assez révoltée qu'on me sépare ENCORE de toi au bout d'un épisode à peine, après 42 minutes de liquéfaction pure et simple.
Faut dire que t'es assez traître dans ton genre, Chris, mon amour. T'es un peu du genre catin qui tourne douze scènes de sexe par apparition, un peu du genre à montrer ton torse et tes petits traits au niveau du bassin (et quiconque me connait un minimum SAIT ce que déclenchent chez moi ces petits traits au niveau du bassin), un peu du genre à sourire avec tes dents de mec Barbara Gould. J'ai envie de dire que ce n'est donc pas ma faute si j'ai limite envie d'ouvrir un Skyblog en ton honneur à chaque fois que je te vois à l'écran, OVERKIKOU.
Alors je te le dis officiellement, je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime. Et je l'assume, même si je sais qu'ON va m'insulter et me dire que j'ai un problème d'attirance compulsive pour les minets à tête de 2Be3 or not to be. J'assume d'autant plus que c'est une énième preuve de mon statut de précurseur.
C'est vrai, c'est tellement surfait de craquer sur les blondinets choupinets sortis tout droit d'un teen movie que ça en devient presque tendance. Donc finalement je suis un peu révolutionnaire dans l'âme. SUBVERSION, REVOLUTION, FUCK LA SOCIETE et tout et tout.
Alors Chris, t'es partant pour qu'on se débrushingue ou bien?
(Ou l'art de la métaphore de bon aloi par Mathilde M. Sur ce, je sors.)
Mathilde, dont les papiers indiquent qu'elle aura 20 ans dans trois semaines, et non pas 12. Si si, je vous jure.
Listening:
"Wow" de Kylie Minogue
27 avril 2008
Ode à Benjamin S.
Me revoilou mes petits loups!
Après une semaine passée en famille au pays des voleurs de Coupe du Monde de foot, et avant de repartir pour une journée de folie au pays des voleurs de Coupe du monde de rugby (et d'abord Johnny Wilkinson est ridicule quand il tire, VOILA) avec ma best friend de la life de la pampa de la cucaracha, je fais une petite apparition sur ce blog pour inaugurer une nouvelle rubrique, rien que pour vos beaux yeux mes petits émeus (oui, je me mets aussi à faire des rimes foireuses, mais QUE DE NOUVEAUTE ici, on ne m'arrête plus).
Une nouvelle rubrique visant à signaler que, même si je suis une vile Bridget Jones à deux centimes d'euros qui passe son temps à traiter les mecs de gueux, au fond, je les aime.
Et surtout ceux qui ressemblent à ça.
Lui, vous le connaissez forcément si vous passez, comme moi, tous vos mercredi soir devant la "Nouvelle Star" à hurler "Mais quelle conne cette Lucile avec sa tête de hibou!!! Allez ta gueule c'est bon!", à débriefer le prime avec votre copain catin préféré "Non mais attends Cédric est carrément sexy, c'est un homme un vrai, c'est le genre de mec qui te fait l'amour même quand il te prend sauvagement contre un mur tu vois... Oui il chante bien aussi mais ne nous éloignons pas du sujet." ou à idôlatrer Philippe Manoeuvre et ses lunettes, André Manoukian et ses grandes phrases, Sinclair et sa canontitude transcendantale, Lio et son corps de minette de 25 ans alors qu'elle a eu 7 ou 8 gamins.
Lui, c'est Benjamin.
Et lui, je l'aime.
Et comme j'en ai un peu marre de le partager avec toutes les filles de France, je lui ouvre mon coeur, j'suis comme ça moi. NO LIMIT TRUE REBEL DE LA LIFE.
Benjamin, Benjamin, pourquoi es-tu Benjamin?
Benjamin, la première fois que je t'ai vu, tu chantais "Just the two of us" à la guitare avec un air dépressif qui m'a transpercé le coeur. Benjamin, tu ressembles à James Franco, en moins beau, OK, mais saluons néanmoins la performance. Benjamin, tu as ces petites joues creuses et ce petit regard catinesque qui me font tant craquer chez tes congénères masculins. Mais bizarrement, j'ai mis longtemps à tomber amoureuse de toi.
Peut-être parce qu'artistiquement, tu es loin d'être mon chouchou. Tu chantes très bien, certes, mais mon coeur appartient déjà à ton pote Jules, le Gremlin à mèche, ainsi qu'à Amandine. Sans oublier le magnifique Cédric, qui est non seulement la classe incarnée mais aussi un super bon chanteur. Et puis j'aime aussi Thomas. Et Kristov est so cute avec sa voix éraillée.
Toujours est-il que le 16 avril, tu as chanté "Madame rêve" de Bashung. Je hais Bashung. Et pourtant toi, Benjamin, être de lumière que tu es, tu as réussi à me faire vibrer devant mon écran, à tel point que j'ai ressorti la bassine anciennement dédiée aux liquéfactions devant Julien Doré (Cyrielle ma catinette, comme tu me manques en ces instants de profonde obsession sexuelle :p !). En t'écoutant, moi aussi, je rêvais de "fusées qui m'épinglent au ciel" et de "voltige à plusieurs", avec toi dans le lot si possible. Et sans ton costume si possible. Benjaminouchou, tu étais tellement sexy avec ton sourire pervers et ta voix pleine de promesses de déviances potentielles. Ce fut le début du drame.
Et puis mon copain catin préféré m'a envoyé une vidéo de toi, vidéo qui tourne sur YouTube depuis quelques semaines. Une vidéo de toi torse nu en train de chanter je ne sais quelle chanson inconnue au bataillon. Ce fut la seconde phase du drame.
Et puis, le mercredi 23 avril, troisième phase du drame. Tu as chanté "What a wonderful world" et liquéfaction est devenu mon second prénom. Tu as fait un bisou sur la joue d'Amandine et jalousie est devenu mon troisième prénom. Enfin, tu as chanté "New soul" de Yaël Naïm et j'ai décidé unilatéralement que Siksou allait devenir mon futur nom d'épouse.
Benjamin, sache-le, I'm in love with you. Même si je compatis à la douleur de ta vraie copine, qui laisse des messages désespérés à toutes les gueuses qui t'adulent sur Facebook pour rappeler qu'elle, elle t'embrasse pour de vrai. Ceci dit rien n'est immuable Benjaminoupichouninounet, alors si tu te sens seul, j'te file mon 06 et on s'enfuit tous les deux, d'ac?
C'est vrai quoi, pourquoi j'aurais pas le droit de profiter de ton "totem qui me punit" :p ?
D'abord?
Mathilde, nouvellement Mme Benjaminouchoupinetminouminou Siksou... (Mais pourquoi est-elle aussi tarée??? PARCE QUEEEEE!!!)
Listening:
"Madame rêve" de Benjaminouchou (L)