27 mars 2009
Zac Efron ou l'expérience de la plénitude.
Bonsoir, mes petits poulets adorés!
(Vous dis-je pour vous faire oublier de façon subreptice que j'avais promis d'écrire l'article sur ma folle journée à la poursuite de Zac Efron mardi, qu'on est vendredi, et qu'on ne peut décidément se fier à personne dans ce monde cruel.)
Comment allez-vous mes roudoudous en sucre?
(Mensonge, où t'arrêteras-tu?)
Last week-end: Je me balade aux Halles en tentant d'éviter la plèbe qui peuple ce lieu de perdition, quand soudain, mon oeil est attiré par une affiche devant la Fnac, affiche qui LE représente. Lui, l'homme (OUI, 22 ans cette année alors hein) que je partage avec toutes les adolescentes décérébrées du monde, LUI, l'homme qui virevolte comme personne avec son ballon de basket et sa mèche, LUI, ZAC. Attendu dans la Fnac susmentionnée deux jours plus tard. Je réfléchis. Je me dis que j'ai passé l'âge pour ces conneries. Je me dis que j'ai cours lundi. Que je n'irai PAS faire le pied de grue des heures durant avec des Kévina. Je me dis qu'il y a des limites.
Lundi, 9h: Je me réveille, saute du lit, et me prépare en 20 minutes chrono, en prenant toutefois soin de mettre un joli pull, des fois que Zac me repèrerait. On sait jamais hein.
Lundi, 10h05: Arrivée à PlèbeLand; La Fnac est ouverte depuis cinq minutes, il restera bien une invit pour moi, les filles ne sont quand même pas dingues à ce point.
Lundi, 10h10: Mais quelle naïveté. Pour avoir une place, m'informe un vigile, il fallait venir à 7h du mat. La fille qui me suit dans la queue partage mon désespoir. Nous pactisons. Elle a des contacts, m'apprend que Zac se trouve dans tel hôtel, et me propose d'aller l'espionner. Toutefois, nous décidons de repasser au Forum dans l'aprem avant d'en arriver à cette extrémité, just in case. TOUT VA BIEN.
Lundi, 16h: Back devant la Fnac, nous nous postons devant une entrée secrète, supputant qu'il passera par là avant d'aller à la conférence de presse ou pour en sortir. L'air faussement nonchalant, l'appareil prêt à fixer ce moment de grâce pour la postérité, nous devisons gaiement en sursautant dès que quelqu'un passe et en guettant toutes les voitures d'un air suspect.
Lundi, 18h (oui, 18h) : Toujours pas de Zac à notre entrée secrète, nous décidons de rejoindre le peuple qui se presse autour de la Fnac. Les filles sont au bord de l'hystérie, certaines pleurent, elles sont ridicules et je ne me prive pas de me moquer. BON, CERTES, je suis là avec elles, mais je suis digne et snob jusqu'au bout, MOI.
Lundi, 18h15: Soudain, une avalanche de cris, alors que ce pauvre Zac n'est même pas là. Je ricane devant cette démonstration de connerie organisée, en disant à l'une de mes compagnes de la journée que certaines devraient se faire piquer, toujours digne et snob.
Lundi, 18h16: Zac nous fait l'honneur de passer nous faire un coucou avant de s'en aller. Tout du moins, je le comprends à la scène de guerre qui se déroule sous mes yeux ébahis. Des gamines se marchent dessus, hurlent, pleurent de plus belle. Je les toise, complètement estomaquée.
Lundi, 18h16 et 30 secondes: Zac passe à ma hauteur. Mais impossible de le voir avec cette foule...
Et là, je ne suis plus très sûre de ce qui s'est passé.
Les rumeurs disent qu'une noire d'environ 1m75, vêtue d'un paletot digne de la plus grosse chagasse parisienne qui soit, âgée d'au moins cinq ans de plus que la moyenne des gueuses présentes sur les lieux, est montée sur un rayonnage de la Fnac, a viré sans remords tous les logiciels hors de prix qui s'y trouvaient et s'est accrochée au rayonnage susmentionné en se foulant à moitié un doigt au passage.
Les rumeurs disent que cette même fille a vu Zac Efron, là, à un mètre d'elle, et qu'elle n'a pensé ni à prendre son appareil photo, ni au fait qu'elle risquait de tomber à tout moment.
Les rumeurs disent que cette fille, qui avait passé la journée à ricaner, a juste été capable d'écarquiller les yeux, de lever les bras, et de crier "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAC!!!".
Les rumeurs disent que lorsque Zac s'est retourné de son côté et a souri, elle a manqué d'inonder la Fnac. Tout simplement.
Les rumeurs disent qu'elle est, bien évidemment, tombée de son perchoir à la seconde où l'hystérie post-Zac n'a plus été assez puissante pour la maintenir debout sans les mains sur une étagère instable, achevant son doigt par la même occasion, qu'elle a sauté sur toutes les filles qu'elle a trouvées en criant "Hiiii, hiiii, hiiiii, je l'ai vuuuuu, il est trop beau, il est tellement beau, je vais mourir, il est trop beau, j'arrive plus à respirer, hiiiiiiiiiiiiiiiii!", et que sur le chemin du retour à la fac elle a croisé environ dix autres morues hurlantes comme elle.
Les rumeurs disent qu'arrivée devant la fac, alors que ses éminents camarades sortaient d'un cours de droit social international et européen, l'air au bord du suicide, elle a commencé à sauter partout, son vocabulaire réduit à "ZAAAAAAAAAAAAAAAAAC MAIS ZAAAAAAAAAAAAAC MAIS TU TE RENDS COMPTE MAIS JE L'AI VU JE VAIS MOURIR C'EST BON MAIS HIIIII MAIS HAAAAAAAAAA. Heu j'ai vraiment mal au doigt là par contre mais HIIIIIIIIIIIIII ZAAAAAAAC IL EST TROP BEAAAAAAAAU.".
Les rumeurs disent enfin qu'elle se fait une rétrospective HSM permanente depuis et qu'elle est juste insupportable.
Les gens sont d'un médisant!
Mathilde, qui se dit qu'au moins, elle ne peut décemment PLUS faire pire.
Par souci d'honnêteté, je me dois de préciser que j'ai failli mourir d'amour en cherchant la photo qui illustrerait cet article, et que ma vie n'aura pas de sens tant que je ne serai pas mariée à un quelconque minet niaiseux aux yeux bleus. Cordialement.
Listening :
"Breaking free", extrait du premier volet d' "High School Musical" of course.
07 février 2009
"Tout est Edward Cullen." ou comment un énième film niais me mena à ma perte.
Je vis un drame intérieur.
31 janvier 2009: Je vais voir "Twilight" au cinéma avec Julie. Début de la fin. J'expérimente un orgasme visuel de deux heures, les deux mains sur le coeur, me retiens de crier "Hiiiiiiiiiii!" à chaque apparition d'Edward/Robert Pattinson et manque de m'évanouir au moment où il embrasse ENFIN cette pouf de Bella/Kristen Stewart. A la sortie du ciné, nous enchaînons par un verre au N'importe quoi, où je passe deux heures à répéter inlassablement "Non mais Edward Cullen. Non mais tu permets? J'essaie de réfléchir à ma vie maintenant que je suis amoureuse d'Edward Cullen. Non mais Edward Cullen. Mais moi aussi je veux sortir avec un vampire de toute façon, les humains c'est tellement surfait. Et puis Edward Cullen. Pourquoi on reste là à boire des cocktails alors qu'EDWARD CULLEN? EDWARD CULLEN!!!".
1er février 2009: Texto de ma Choupette, aussitôt avertie de mon traumatisme puisque ça fait des mois et des mois qu'elle me parle de "Twilight": "Je te surkiffe de partager mon délire d'Edward Cullen. Je t'aime. Je savais que je pouvais compter sur toi.".
3 février 2009: Suite aux commentaires de mes amis sains d'esprit, désespérés de voir tous mes statuts Facebook consacrés à mon amour pour Edward Cullen et à mon envie de m'exiler avec lui au sommet d'un séquoia, je sombre définitivement: "Un jour j'arrêterai de parler d'Edward Cullen en disant son nom entier comme si sa transcendance ne pouvait se limiter au simple énoncé de son prénom, et un jour j'arrêterai aussi de parler d'Edward Cullen comme s'il existait réellement.", leur réponds-je très sérieusement.
4 février 2009: Je dévore le premier bouquin en une journée. A-t-on encore besoin de commenter?
6/7 février 2009: Echange par walls interposés avec N, cette mauvaise engeance, suite à une soirée de folaï passée chez notre pote I.
Mathilde M wrote: Message
bien reçu, stop. Etais trop profondément enfoncée dans un sommeil
post-cuite pour le voir, stop. Viens donc de le lire, accompagnée de la
poutre dans mon cerveau, stop. Espère que tu es dans un meilleur état
que moi, stop. Débrief ASAP avec M et A, stop.
Natacha S wrote: Suis dans un état étonnamment bon. Cependant, ma vision du monde est officiellement brouillée par Ed Cullen, je t'expliquerai. Je me passerai cependant des arbres, qui je le sais, te sont si chers.
Mathilde M wrote: NON je ne suis pas en train d'éplucher les groupes FB consacrés à qui tu sais en me demandant lequel traduit le plus mon sentiment, entre "You know you're in love with qui tu sais when" et "I have trouble dealing with the fact that qui tu sais is fictional"...
Mathilde M wrote: Est-ce que tu pourrais arrêter de dire que je télécharge actuellement la BO de ce que tu sais ou bien? Ca me vexe!
Natacha S wrote: C'est moi qui délire ou pendant mon absence excessivement longue tu m'as accusé à maintes reprises de harcèlement? Ça ne te dérange pas de réduire ma réputation à néant par des mensonges éhontés? Petite coureuse de remparts va!
Mathilde M wrote: Heu tu m'excuseras de lutter contre les fausses rumeurs que tu fais circuler sur mon compte, comme par exemple celle qui dit que j'ai à présent des photos d'EC sur mon ordi telle la skyblogueuse de base. Tu n'es qu'une ennemie de la couronne, un arrière-faix de truie ladre! PS: Je vois que t'as rejoint le groupe... Niak.
Natacha S wrote: N'ai même pas besoin de photos, Ed Cullen est définitivement dans ma vie. Tout est Ed Cullen, Ed Cullen est partout.
Mathilde M wrote: Je suis en train d'agoniser de rire devant ton "Tout est Edward Cullen.". Je pense que ça va devenir une devise.
Mathilde, qui a trouvé un nouveau but dans l'existence. (Et une nouvelle raison de se dire qu'elle n'est qu'une midinette.)
Listening :
"Full moon" des Black Ghosts
"Flightless bird, American mouth" d'Iron and Wine
Quitte à jouer les morues, autant le faire jusqu'au bout en écoutant la BO en boucle, non?
10 octobre 2008
Eric et moi contre le reste du monde...
Pffff.
Ca fait, quoi, un an et demi que j'écris sur ce blog? Je pensais que vous et moi avions réussi à instaurer une relation de confiance et de respect mutuel... Je partais pendant des semaines en vous snobant allègrement et vous étiez toujours là à mon retour... Vous me laissiez des messages de soutien quand je n'allais pas bien, et vous vous réjouissiez avec moi quand j'étais heureuse...
Bref, vous étiez bien braves, et je vous aimais, OUI, je vous aimais, je croyais que vous et moi c'était pour la vie.
Jusqu'au jour OU.
(Tension dramatique.)
Jusqu'au jour OU, donc, j'ai découvert que ma chère audience, ma petite centaine de lecteurs plus ou moins réguliers, était capable de me faire du mal. De me trahir. De ruiner la confiance que j'avais si naïvement placée en elle.
J'ai pleuré. Crié. (Aline, pour qu'elle revienne.) Je n'osais pas y croire. Mais j'ai du me faire à la terrible réalité. Ce fut dur. J'ai du renoncer à certains de mes idéaux, et je pense que maintenant ma vie ne sera plus jamais la même.
Mais telle Kenza Farah, je me battrai, car j'ai l'habitude d'avancer dans l'incertitude. Et peut-être qu'un jour, j'aurai la force d'oublier, et peut-être même de pardonner.
En bref, les gens, vous êtes nuls et je vous déteste.
Ca fait des mois que j'insulte ce naze de Nikholas en lui disant qu'il n'a aucun goût, non seulement parce qu'il regarde "Grey"s Anatomy", mais en plus parce qu'il nous emmerde avec son putain de Dr Karev. Je vous ai donné l'occasion d'être une bonne audience et de lui montrer son idiotie radicale par le biais d'un sondage absolument impartial. Je m'attendais à ce que vous me suiviez dans ma vindicte. Ensuite on lui aurait tous dit "Bouh!" et on lui aurait jeté des tomates. Ca nous aurait rapprochés, achevant de tisser un lien indissociable entre nous.
Et là, que vois-je??? Mon audience a tout aussi mauvais goût que Nikholas, et OSE préférer, à une écrasante et mortifiante majorité, l'infâme Karev (Justin Chambers)
à cette merveille, à ce don de la Nature, à cet être qui déclenche chez moi une liquéfation quasi-instantanée,
j'ai nommé le magnifique Dr Sloane (Eric Dane) ?
(Ceux qui me parleront du Dr Sheperd-quintuple backflip capillaire sont priés de sortir, n'aggravez pas votre cas!)
Bande d'ingrats.
Vous ne me méritez pas!
Mathilde, qui est outrée. OUTREE. Et dire que je croyais en vous!
Listening :
"Womanizer" de Britney Spears
28 mai 2008
Ode à Chris C.
BON.
(J'essaie d'imposer mon staïle dès le début de l'article parce que je SENS que vous allez me faire chier et me dire "Mais QUID de ton originalité, QUID de ton intégrité, tu n'es qu'une vile minette en chaleur, va danser la tecktonik et regarder Filles TV, BLA BLA BLA.". Et là je vous répondrai que d'abord y a des trucs bien sur Filles TV et que vous êtes méchants.)
BON, donc, aujourd'hui, dans la série "Je me liquéfie au lieu de réviser mon partiel de droit européen"...
Mon ode à Chris Carmack, parce qu'il le vaut bien.
Chris, Chris, pourquoi es-tu Chris?
Chris, tu es la preuve que je ne suis qu'une affreuse midinette: tu joues toujours des rôles de beau benêt sans intérêt, tu n'apportes strictement rien à l'intrigue, et pourtant quand ton personnage disparaît j'ai envie de pleurer.
Ca a commencé avec "Newport Beach" (petite larme d'émotion). Tu jouais Luke, le copain-crétin-qui-sert-à-rien de Marissa (petite larme d'émotion), avec qui elle sort depuis des années lorsque Ryan arrive en ville (petite larme d'émotion). Comme tu ne pouvais pas lutter face à la passion unissant Ryan et Marissa (petite larme d'émotion, OUI ça en fait beaucoup mais vous ne vous rendez pas compte de l'intensité émotionnelle de "Newport Beach", coeurs de pierre que vous êtes), tu as fini par devenir leur ami-crétin-qui-sert-à-rien, avant de tenter de te suicider à cause de ton aventure avec la mère de la Marissa susmentionnée. Puis tu t'es exilé à Portland. Tout le monde s'en fout, et pourtant MOI je ne m'en remets point, Chris. Parce que jamais la choupitude de Seth Cohen et la princecharmantitude de Ryan Atwood (petite larme d'émotion, ma vie n'est plus la même sans sa tête de golden retriever) n'ont pu me faire oublier à quel point tu étais sexy.
Le temps a passé et je me suis remise, lentement mais sûrement, de ton absence, petit blondinet sans but. Et voilà que tu as à nouveau surgi dans ma vie avec tes cheveux brushingués et tes dents trop blanches pour être honnêtes, alors que je comatais dans mon lit en pyjama devant la saison 4 de "Desperate Housewives". Encore une fois tu ne servais à rien, tu jouais le cousin-crétin-qui-sert-à-rien de Susan et encore une fois tu te tapais une quadra dont nous ne citerons pas le nom. Et pourtant, Chris, moi j'étais assez révoltée qu'on me sépare ENCORE de toi au bout d'un épisode à peine, après 42 minutes de liquéfaction pure et simple.
Faut dire que t'es assez traître dans ton genre, Chris, mon amour. T'es un peu du genre catin qui tourne douze scènes de sexe par apparition, un peu du genre à montrer ton torse et tes petits traits au niveau du bassin (et quiconque me connait un minimum SAIT ce que déclenchent chez moi ces petits traits au niveau du bassin), un peu du genre à sourire avec tes dents de mec Barbara Gould. J'ai envie de dire que ce n'est donc pas ma faute si j'ai limite envie d'ouvrir un Skyblog en ton honneur à chaque fois que je te vois à l'écran, OVERKIKOU.
Alors je te le dis officiellement, je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime. Et je l'assume, même si je sais qu'ON va m'insulter et me dire que j'ai un problème d'attirance compulsive pour les minets à tête de 2Be3 or not to be. J'assume d'autant plus que c'est une énième preuve de mon statut de précurseur.
C'est vrai, c'est tellement surfait de craquer sur les blondinets choupinets sortis tout droit d'un teen movie que ça en devient presque tendance. Donc finalement je suis un peu révolutionnaire dans l'âme. SUBVERSION, REVOLUTION, FUCK LA SOCIETE et tout et tout.
Alors Chris, t'es partant pour qu'on se débrushingue ou bien?
(Ou l'art de la métaphore de bon aloi par Mathilde M. Sur ce, je sors.)
Mathilde, dont les papiers indiquent qu'elle aura 20 ans dans trois semaines, et non pas 12. Si si, je vous jure.
Listening:
"Wow" de Kylie Minogue
27 avril 2008
Ode à Benjamin S.
Me revoilou mes petits loups!
Après une semaine passée en famille au pays des voleurs de Coupe du Monde de foot, et avant de repartir pour une journée de folie au pays des voleurs de Coupe du monde de rugby (et d'abord Johnny Wilkinson est ridicule quand il tire, VOILA) avec ma best friend de la life de la pampa de la cucaracha, je fais une petite apparition sur ce blog pour inaugurer une nouvelle rubrique, rien que pour vos beaux yeux mes petits émeus (oui, je me mets aussi à faire des rimes foireuses, mais QUE DE NOUVEAUTE ici, on ne m'arrête plus).
Une nouvelle rubrique visant à signaler que, même si je suis une vile Bridget Jones à deux centimes d'euros qui passe son temps à traiter les mecs de gueux, au fond, je les aime.
Et surtout ceux qui ressemblent à ça.
Lui, vous le connaissez forcément si vous passez, comme moi, tous vos mercredi soir devant la "Nouvelle Star" à hurler "Mais quelle conne cette Lucile avec sa tête de hibou!!! Allez ta gueule c'est bon!", à débriefer le prime avec votre copain catin préféré "Non mais attends Cédric est carrément sexy, c'est un homme un vrai, c'est le genre de mec qui te fait l'amour même quand il te prend sauvagement contre un mur tu vois... Oui il chante bien aussi mais ne nous éloignons pas du sujet." ou à idôlatrer Philippe Manoeuvre et ses lunettes, André Manoukian et ses grandes phrases, Sinclair et sa canontitude transcendantale, Lio et son corps de minette de 25 ans alors qu'elle a eu 7 ou 8 gamins.
Lui, c'est Benjamin.
Et lui, je l'aime.
Et comme j'en ai un peu marre de le partager avec toutes les filles de France, je lui ouvre mon coeur, j'suis comme ça moi. NO LIMIT TRUE REBEL DE LA LIFE.
Benjamin, Benjamin, pourquoi es-tu Benjamin?
Benjamin, la première fois que je t'ai vu, tu chantais "Just the two of us" à la guitare avec un air dépressif qui m'a transpercé le coeur. Benjamin, tu ressembles à James Franco, en moins beau, OK, mais saluons néanmoins la performance. Benjamin, tu as ces petites joues creuses et ce petit regard catinesque qui me font tant craquer chez tes congénères masculins. Mais bizarrement, j'ai mis longtemps à tomber amoureuse de toi.
Peut-être parce qu'artistiquement, tu es loin d'être mon chouchou. Tu chantes très bien, certes, mais mon coeur appartient déjà à ton pote Jules, le Gremlin à mèche, ainsi qu'à Amandine. Sans oublier le magnifique Cédric, qui est non seulement la classe incarnée mais aussi un super bon chanteur. Et puis j'aime aussi Thomas. Et Kristov est so cute avec sa voix éraillée.
Toujours est-il que le 16 avril, tu as chanté "Madame rêve" de Bashung. Je hais Bashung. Et pourtant toi, Benjamin, être de lumière que tu es, tu as réussi à me faire vibrer devant mon écran, à tel point que j'ai ressorti la bassine anciennement dédiée aux liquéfactions devant Julien Doré (Cyrielle ma catinette, comme tu me manques en ces instants de profonde obsession sexuelle!). En t'écoutant, moi aussi, je rêvais de "fusées qui m'épinglent au ciel" et de "voltige à plusieurs", avec toi dans le lot si possible. Et sans ton costume si possible. Benjaminouchou, tu étais tellement sexy avec ton sourire pervers et ta voix pleine de promesses de déviances potentielles. Ce fut le début du drame.
Et puis mon copain catin préféré m'a envoyé une vidéo de toi, vidéo qui tourne sur YouTube depuis quelques semaines. Une vidéo de toi torse nu en train de chanter je ne sais quelle chanson inconnue au bataillon. Ce fut la seconde phase du drame.
Et puis, le mercredi 23 avril, troisième phase du drame. Tu as chanté "What a wonderful world" et liquéfaction est devenu mon second prénom. Tu as fait un bisou sur la joue d'Amandine et jalousie est devenu mon troisième prénom. Enfin, tu as chanté "New soul" de Yaël Naïm et j'ai décidé unilatéralement que Siksou allait devenir mon futur nom d'épouse.
Benjamin, sache-le, I'm in love with you. Même si je compatis à la douleur de ta vraie copine, qui laisse des messages désespérés à toutes les gueuses qui t'adulent sur Facebook pour rappeler qu'elle, elle t'embrasse pour de vrai. Ceci dit rien n'est immuable Benjaminoupichouninounet, alors si tu te sens seul, j'te file mon 06 et on s'enfuit tous les deux, d'ac?
C'est vrai quoi, pourquoi j'aurais pas le droit de profiter de ton "totem qui me punit"?
D'abord?
Mathilde, nouvellement Mme Benjaminouchoupinetminouminou Siksou... (Mais pourquoi est-elle aussi tarée??? PARCE QUEEEEE!!!)
Listening:
"Madame rêve" de Benjaminouchou (L)
07 décembre 2007
Ouais ben y en a qui se sont fourvoyés de beau gosse hollywoodien.
J'ai vu "Il était une fois" hier après-midi.
Ma copine Lucette la guignolette a déjà fait un article génial sur ce film, je n'ajouterai donc rien.
Je ne dirai pas qu'en sortant du ciné Lauriane et moi rivalisions de "Oooooh, nous avons raisoooon d'être des cruuuches idéaliiiistes, l'amour exiiiiiiiiiiiste, ooooooh, allez viens on s'asseoit par terre et on attend le prince charmant!", ni que Djamila a décidé d'attaquer avec l'amour de sa vie, j'ai nommé notre cher chargé de TD d'anglais buveur de Nestea pêche. Même cette insensible de Céline a bien aimé (elle perd un peu de sa Célinitude depuis quelques mois, on a même un amour commun pour Christophe Maé, c'est dire...) !
Je ne dirai pas non plus que j'ai navigué entre sourires et fous rires pendant une heure et demie, ni que j'ai bel et bien failli pleurer lors du slow final entre Robert et la princesse Gisèle. Ni que Disney s'est surpassé, et encore moins que ce film est un vrai coup de coeur.
NON.
Je vous rappelle que je suis quand même une rebel of the system quoi. Je vous rappelle que je suis un peu cheminote dans l'âme quoi. Je vous rappelle qu'ici c'est la subversion et la révolution qui priment quoi. D'ailleurs au moment où je vous écris je porte mon T-shirt du Che vert kaki quoi. Je me suis même collé un autocollant anti-Sarko sur le front, histoire de parachever la rébellion of the system quoi.
Donc je me révolte.
Quelqu'un peut-il m'expliquer cette HONTEUSE erreur de casting???
Pourquoi le canontissime James Marsden (dont je suis amoureuse depuis mes 12 ans, je vous le rappelle) joue-t-il le prince un peu simplet qui se fait jeter à la fin??? Tout ça pour se faire supplanter par Patrick "brushing de la mort en triple salto arrière" Dempsey? Non mais regardez-moi cette petite bouille plastifiée à la Ken, n'est-il pas sublime?
Contrairement à toutes les nanas du monde, Mc Dreamy, le docteur le plus convointé du moment, ne me fait ni chaud ni froid. Je suis insensible à son sourire Colgate, ainsi qu'à ses petits yeux catinesques et à sa tête de gentil. Et ne me parlez même pas de son quintuple backflip capillaire. Je ne comprends point pourquoi il est considéré comme LE canon du siècle dans "Grey's Anatomy" alors que Mc Steamy est dix fois plus sexy que lui... Alors quand j'ai vu qu'ENCORE UNE FOIS c'était lui l'atout charme du film, j'ai eu envie de sortir les banderoles et d'aller bloquer un train quoi fuck off quoi.
Trop c'est trop.
C'est vrai quoi, longue vie au minet!
D'ailleurs je me permets d'adresser un message à mon futur prince charmant: si tu pouvais avoir la gueule de James, ce serait pas mal. Non mais j'suis pas exigeante hein. J'suis gentille moi. Allez viens, ne me laisse pas assise par terre sous la pluie, c'est comme ça que ça marche dans les films, non?
Mathilde, qui ne cessera jamais de croire aux contes de fées et aux "Ils vécurent heureux pour toujours...".
Listening:
"So close" de Jon McLaughlin, LA chanson du slow final du film, que j'écoute en boucle depuis tout à l'heure, non je ne suis pas maso, NON je ne vais pas pleurer.
29 novembre 2007
Coming out.
Chers lecteurs, aujourd'hui est un jour particulier pour moi, un jour à marquer d'une pierre blanche.
Je me décide enfin à vous dévoiler un lourd secret qui me pèse sur la conscience depuis maintenant quelques mois et que je n'ai avoué qu'à certaines de mes amies les plus proches. J'ai essayé de vous y préparer subrepticement, par le biais d'un certain nombre d'allusions dissimulées ça et là sur les différents blogs que j'ai tenus.
Mais l’heure est venue d’assumer, et ce peu importe les conséquences fâcheuses qu'aura cet aveu sur ma vie future.
Chers lecteurs, je le confesse, je suis amoureuse.
De lui, là.
.
Alias Zac Efron.
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Que vous connaissez forcément:
si vous avez entre 12 et 16 ans et que vous lisez "Starclub" en bavant sur Zac entre deux photos de Bill Kaulitz (au fait quelqu'un pourrait-il m'expliquer pourquoi la nouvelle idole des jeunettes est mieux maquillée que moi?).
Si vous êtes légalement une adulte, mais que vous êtes capable d'appeler votre petit frère en hurlant: "Loïïïc je t'en suppliiiiiiiiiiiiiiiiie enregistre-moi "High School Musical 2" ça commence dans vingt minutes et ce PUTAIN de RER est bloqué entre deux gaaaaaaaares je vais pleureeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer alors enregistre le film s'il te plaîîîît, mon bonheur en dépeeeeeeend!" ...
Zac ne m’en veux pas mais oui, c’est dur de se dire que l’on craque sur un mec qui est l’idole des pré-ados du monde entier, c'est dur de se dire que l’on remplit des bassines en te voyant te déhancher dans "Hairspray" , et c’est encore plus dur de se dire que pour trouver la photo qui illustre cet article on a du chercher sur http://zaaaactétrOwbOwhihiiiii.skyblog.com.
Et pourtant, Zac...
Tu es le plus stylé des Wild Cats et moi je suis incroyablement jalouse de Vanessa Hudgens quand tu lui chantes "You are the music in meeeee" devant un piano en la regardant avec tes yeux trop bleus pour être honnêtes. En plus tu fais des photos un peu viriles, et j’apprécie cette tentative de rébellion, Zac, j’apprécie. Même si tes abdos ont eux aussi l’air un peu trop développés pour être honnêtes, pourquoi tant de mystification Zac, tes défauts ne me rebutent point, tu le sais. Après tout, je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas assumer mes sentiments pour toi, sachant que tu as quand même un an de plus que moi malgré ta dégaine de djeunzzz pré-pubère.
Alors je le dis haut et fort : je t’aime Zac.
Comme un fou comme un soldat et tout le tralala, you know what I mean.
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Un amour honteux pour Mireille Mathieu ou pour Christophe Dechavanne? Lâchez-vous, je me sentirai moins seule (et ben même que Caro est amoureuse de Lancelot de "Kaamelott", et que Cyrielle craque pour Nadal le rat musqué alors hein y a pire que moi VOILA) !
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Mathilde, qui fait du teasing sur des articles qu'elle n'écrit finalement pas, mais c'est la faute de Zac: l'amour n'a pas de loi oh non non, comme dirait l'autre (quand je pense que je le trouvais tellement moche à l'époque de "Summerland" que j'avais envie de casser ma télé dès qu'il apparaissait à l'écran...).
Listening:
"You are the music in me", extrait d'"High School Musical 2", interprété par Zac Efron et Vanessa Hudgens, et J'ASSUME!!!