21 mai 2008
"Facebook relationship drama" ou comment je franchis un nouveau cap dans la névrose (oui, c'est possible).
Aujourd'hui mes petits colibris, nous allons parler de relationships et de dramas. Vous me direz que je ne me renouvelle point, vu que les relationships et les dramas font partie de la ligne éditoriale de ce blog.
(Parenthèse au cours de laquelle j'overLOL parce que je viens d'employer le mot "ligne éditoriale", et même que j'ai l'impression d'être influente et puis je vais aller m'inscrire sur e-buzzing waouh la vraie vie commence. DOUBLE LOL en m'imaginant suivre une quelconque ligne éditoriale. Je me laisserais même aller à dire EXPLDR. Oui c'est la fête today.)
DONC. Au programme de ce soir, à part la Nouvelle Star et ma liquéfaction programmée devant Benjaminet et Cédricounou, il y a mon essai, que dis-je, mon pamphlet visant à dénoncer LE truc à cause duquel ma drama queen attitude atteint de nouveaux sommets chaque jour, j'ai nommé Facebook, l'instrument du MAL.
Moi au début quand je me suis inscrite sur Facebook j'étais toute contente, j'espionnais gaiment Ken, j'envoyais des vaches à mes coupines. Et puis je suis sortie avec un être de sexe masculin, que les intimes connaissent sous le doux surnom de Lapinou.
Facebook relationship drama, part I
Lapinou et moi venons d'échanger un baiser langoureux après notre premier RDV, je suis heureuse, je youyoute, je kikoute, tout va bien. Je rentre chez moi, l'ajoute à mes Facebook friends, et là, c'est le drame. Dans la section "Comment vous connaissez-vous?", il choisit "We hooked up.". Et pas "We dated.". Je commence à psychoter: il veut juste catiner sans lendemain et me jeter après, me laissant seule et abandonnée telle Léa Castel, ce mauvais. Et il ne veut certainement pas se marier avec moi et être amoureux pour toute la vie. Moi non plus, ceci dit, mais c'est vexant. Je boude.
Facebook relationship drama, part II
Quelques semaines plus tard, le bougre et moi vivons une relation ma foi plutôt sympathique. Mais il s'obstine à rester "single" sur Facebook. J'ai envie de lui arracher une dent chaque fois que je me connecte sur son profil, et me venge en le tagguant sur nos 763 photos en mode "Nous, notre vie, notre oeuvre". Je le bisoute allègrement sur les photos en question afin que toutes ses ex obèses à tête de pékinois sachent que c'est MOI sa copine. Même s'il tente de me snober, il ne me vaincra point. D'ABORD. Lorsqu'au bout d'un mois, Lapinou, dans un effort surhumain, décide d'enlever son "single" et de cacher son relationship status pour me faire plaisir, le "Lapinou is no longer single" envoyé par Facebook me donne limite envie de chanter et de manger des Celebrations. Enfin il s'investit dans notre relation, ENFIN il assume notre relationship, d'ailleurs pour la peine je me mets in a relationship, certes toute seule, mais il faut bien marquer le coup quoiiiiiiiiiiiiii. TROP BIEN QUOI.
Facebook relationship drama, part III
Mon idylle avec Lapinou se termine au bout de deux mois et demi, après moult et moult (et mouuuuult) rebondissements. Nos sentiments l'un pour l'autre étant restés assez limités, nous n'avons aucun mal à rester bons amis, on discute de temps en temps et on se revoit avec plaisir, bref tout va bien. Et là, l'affront suprême. Que dis-je, la TRAHISON transcendantale. QUE DIS-JE!!! LE NOEUD DU DRAME!!! Je me connecte sur Facebook, et qu'apprends-je? Que le gueux est IN A RELATIONSHIP! Je m'insurge, lui envoie un texto d'insultes pour lui demander comment il OSE être in a relationship, et d'OU il se met in a relationship alors que j'ai mis un mois à lui faire enlever son "single". C'est la remise en question, le début des "Mais putain tu trouves pas que c'est un sale connard de se mettre in a relationship alors qu'il est avec sa pouf depuis une semaine??? MAIS D'OU??? Et pourquoi je sors qu'avec des tarés qui veulent pas se mettre in a relationship et considèrent que se tenir la main dans la rue est le symbole d'une tentative d'appropriation? Vas-y j'en ai marre moi je rentre au couvent. Pourquoi mes mecs trouvent la femme de leur vie APRES moi??? Je suis moche c'est ça? Non mais OKAY!!!" destiné aux coupines.
Ben oui, y a des choses sur lesquelles une vraie femme Barbara Gould ne transige pas. Un ex ne devrait jamais se remettre de votre rupture. Un ex devrait vous piquer des crises de jalousie quand vous trouvez à nouveau quelqu'un, vous faire des déclarations d'amour régulières pour que vous puissiez l'envoyer chier et lui dire "Mon chou c'était beau ce qu'on a vécu mais il faut avancer tu sais, je suis folle amoureuse maintenant, il est tellement mieux que toi, alors DISPOSE.". Il ne devrait surtout pas vous dire "Oh je suis in a relationship parce que c'est trop l'amour de ma vie et je me contrôle plus KIKOU.". Un ex devrait vous dire que jamais il ne trouvera une fille meilleure que vous, et surtout pas la trouver réellement. Quelle idée!!! Tout se perd ma bonne dame. La faute à la baisse du pouvoir d'achat.
Mais finalement j'ai réfléchi. J'ai décidé que pour une fois, j'allais agir avec maturité et détachement, tel l'être plein de compassion que je suis. J'ai envoyé un texto d'excuses à Lapinou, et maintenant je suis sincère lorsque je dis que je suis heureuse pour lui.
Je me disais donc que j'étais gentille. Et peut-être un peu moins psychopathe qu'avant. Et peut-être même mesurée. Vous rendez compte ou bien?
Et puis j'ai pensé à un mec. Pas à Lapinou. Un autre gueux de ma connaissance. Qui fait AUSSI partie de mes Facebook friends. Et là, j'ai eu un fou rire. Parce que je me suis revue il y a un mois, en vacances à Rome donc prétendument détendue, me suicidant à moitié parce que "Machin le Gueux edited his relationship status". Sentant un noeud me serrer l'estomac et l'énervement m'envahir. Alpaguant mon frère en lui criant: "Mais PUTAIN c'est quoi ce gueux là!!! MAIS JE VAIS LUI CREVER LES YEUX!!!". Cherchant la boîte de Pringles spécial crise. Pour découvrir que Machin le Gueux s'était tout simplement mis "single".
Vous avez dit mesurée?
Mathilde, en plein remake de Carmen: "Si je t'aime prends garde à toi..."...
Listening:
"Divine" de Sébastien Tellier
28 mars 2008
Ou comment finir en cardigan à faire des club sandwiches.
KIKOU KIKOU LES DJEUNES!!! CA VA??? CA PULSE??? CA GROOVE??? EVERYBODY IN THE CLUB THE ROOF IS ON FIRE ET TOUT?
Cette petite entrée en matière digne du DJ du Macumba Club de Carquefou pour vous dire que je vais mieux, que je vais bien, que tout va bien, et que finalement je ne me retirerai pas dans un couvent du Guatemala pour aller jouer de la flûte de Pan, même si je portais vachement bien le poncho à l'époque où c'était hype.
Je suis sûre que votre vie reprend un sens maintenant.
Fin de la parenthèse. Retour aux choses sérieuses. Et à une question d'une importance absolument capitale.
Comment sait-on qu'on est potentiellement amoureuse?
Non ne fuyez pas, non vous ne vous êtes pas trompés de blog et NON vous n'êtes pas sur http://sofashionptitebellegossedu74lolmdr.skyblog.com. C'est juste qu'au vu du comportement de certaines de mes amies (et certainement pas du mien, pour qui me prenez-vous), j'ai fait un constat aussi accablant qu'implacable, qui pourrait être résumé ainsi: "Aussi independent woman sois-tu, sache que tu es perdue quand le gueux t'a eue.".
En d'autres termes, on est potentiellement amoureuse quand on devient débile.
Situation numéro 1: Tu es une femme soumise, degré 2 sur l'échelle de Mathildou
Hier soir, j'appelle l'une de mes meilleures amies (que je ne citerai pas; je dirai juste qu'elle est blonde, que je la cite environ 6 fois par page sur ce blog et que son prénom commence par Lau et finit par R-I-A-N-E). On parle de droit européen et de tous nos trucs de futures glam women qui gagneront des montagnes de fric et vivront dans un 500 m2 dans le 6e arrondissement parce que le 8e c'est tellement surfait tu vois quoiiii. On parle de "la Nouvelle Star", elle m'explique qu'à presque 20 ans je devrais envisager d'arrêter de pleurer devant M6 et de vouloir me taper au moins un mec du casting tous les ans. Et là, c'est le drame: "Bon Math, faut que je te laisse là, Z va arriver et faut que j'aille acheter des bières."...
Je m'insurge. OK, Z est adorable. OK, Z et elle s'aiment et forment un très joli couple. Certes, certes, certes. Mais aller chercher les bières??? Et pourquoi pas les Knacki Balls et les pizzas tant qu'à faire???
Situation n°2: Tu es une femme soumise, degré 4 sur l'échelle de Mathildou
Il y a un mois, une fille que je ne citerai pas, mais qui pourrait bien être la propriétaire de ce blog, rentre chez elle avec celui qui est alors son cher et tendre. Cher et tendre a faim. Cher et tendre a un estomac dont la capacité est proportionnelle à sa ressemblance avec Matt Pokora (oui, je sais). La chère et tendre de Cher et tendre aurait - comme d'habitude - mangé des Chocapic ou autre truc nourrissant et équlibré si elle avait été seule, mais elle décide d'avoir l'air d'une parfaite petite femme d'intérieur. La voilà donc aux fourneaux, avec de nouvelles plaques high-tech qui font peur et qu'elle n'a jamais utilisées. Elle ne se décourage pas, même si elle doit composer le SOS Maman avant d'arriver à allumer les plaques susmentionnées, même si sa nouvelle robe absolument canon risque de ne pas résister à la préparation du chef d'oeuvre culinaire que sont les spaghetti bolognaise. Elle virevolte gaiement dans sa cuisine, pendant que Cher et tendre prépare des lardons en virevoltant également. Et elle n'est pas même traumatisée de voir que Cher et tendre est capable de manger des lardons avec des spaghettis bolo. Ils ressemblent aux gens qu'on voit dans les pubs, ceux qui rigolent dans leur cuisine en faisant des plats high-tech. Et le pire, c'est qu'elle aime bien ça.
Bon, il s'avère après update que la fille en question n'était pas vraiment amoureuse de l'homme virevoltant. Mais elle était quand même assez attachée à lui pour virevolter avec lui, alors que d'habitude ses prouesses culinaires se résument à "Cracottes + Nutella + Special K au chocolat + ...".
Situation n°3: Tu es une femme soumise, degré 452 sur l'échelle de Mathildou
Une fille, que l'on ne citera pas parce qu'elle pourrait être n'importe laquelle d'entre nous, craque sur un grand-beau-qui-pourrait-pourquoi-pas-être-un-futur-prince-charmant. Et elle se fait un film digne d' "Un jour, une histoire": golden girl surfant sur les vagues de la réussite la semaine, Bree Van de Kamp le week-end, organisant des garden parties dans sa maison parfaite de Neuilly-sur-Seine tout en s'occupant de ses trois bébés à totote avec Monsieur, vêtu comme il se doit d'une chemise blanche immaculée et fourni avec un sourire Ultra-Brite.
Any comment? Non, c'est bien ce que je me disais.
Certaines personnes m'accuseraient de mauvaise foi et diraient que ce que j'appelle "débilité" n'est rien de plus que l'apprentissage des concessions. Elles diraient qu'on peut être une independent woman, une vraie femme Barbara Gould, sans forcément virer Chienne de garde psychorigide. Que quand on aime, certaines choses paraissent aller de soi.
Qu'on peut craquer sur quelqu'un au point de prendre plaisir à jouer au petit couple parfait, au point de lui pardonner ses crimes vestimentaires. Et même au point de ne pas l'assassiner lorsque, dans un moment d'égarement profond, il garde ses chaussettes pendant l'amour.
Et je leur répondrais qu'elles ont raison. Mais qu'en attendant de rencontrer celui qui me donnera envie de rentrer les griffes, je continuerai de me moquer et de krr krr krr sans vergogne.
Krr krr krr.
Mathilde, alias Mrs Walsh... (Pas la peine de chercher à comprendre ma phrase, pas la peine non plus de chercher le rapport entre la photo et l'article, it's just a private joke que vous ne connaissez pas parce que vous êtes JUSTE trop pas VIP de la life. Et puis ça me regarde si j'ai envie de mettre une photo de Brandon Walsh sur mon blog, j'ai toujours trouvé qu'il était beaucoup plus chou et beaucoup plus attirant que ce foutu Dylan McCain. Je suis POUR la réhabilitation de Brandon Walsh, qui maîtrisait le quintuple backflip capillaire bien avant McDreamy.)
Listening:
"Bleeding love" de Leona Lewis
"Chasing pavements" d'Adele
28 décembre 2007
Trois jours de réflexion...
En relisant mes derniers articles je me rends compte que ces temps-ci je suis un peu monomaniaque...
Je ne parle que de mecs.
C'est honteux. C'est mal. C'est irrespectueux envers toutes ces femmes qui ont brûlé leurs soutien-gorge pour qu'on ait le droit d'être des independent women et tout.
Aujourd'hui je vais donc vous parler de mecs.
MAIS tout ça dans un but purement philosophique, je ne suis que paix, méditation et absence de prises de tête. Mes amis, dissertons donc.
Une fille X (pas moi, elle là-bas, moi je ne suis que méditation, j'aime pas les hommes, je suis monacale et innocente) rencontre un mec Y lors d'une soirée digne d'un bal de promo américain. Ellipse narrative durant laquelle X et Y pactisent quelque peu. Y prend le numéro de X et promet de la rappeler.
A ce moment, les ennuis commencent!!!
C'est une règle implicite en droit des relations amoureuses: quand on se plaît, on se rappelle dans un délai de trois jours. Trois jours, c'est le temps maximum durant lequel une fille peut attendre des nouvelles d'un mec sans péter les plombs. Après, on peut considérer que le mec en question est ou sadique, ou pas très intéressé.
Sauf que X est un peu folle, et qu'elle a commencé à péter les plombs bien avant...
Jour 1: Debriefing post-soirée avec les copines, à grand renfort de MSNage, de téléphonage et de Facebookage. Au bout d'une heure, tout le monde est au courant que le mec Y a un grain de beauté au-dessus du mollet et un berger allemand, mais à part ça, X ne se prend pas la tête, X est détachée, X n'en a rien à foutre.
Jour 2: "Oui bon hein il pourrait quand même rappeler hein... C'est pas comme si j'en avais quelque chose à faire anyway mais quand même hein... Non mais non je suis pas en plein craquage t'arrêtes??? Ca fait que deux jours et il a encore droit à 22h56 minutes pour appeler, laissons du temps au temps j'ai envie de te dire."
Jour 3: X agonise. X déteste cordialement toute personne qui ose l'appeler. La palme étant sans doute décernée à ses copines qui l'appellent en lui demandant si elle a eu des nouvelles du mec Y. X sent son portable vibrer dans sa poche alors qu'il est dans son sac. X commence à psychoter: "Pffff, il a du se rendre compte que j'étais la fille la plus moche du monde, je vais me suicider en avalant un Code de Commerce.".
Et puis X va déjeuner avec sa coupine co-princesse chez Watt, en maudissant le mec Y entre deux bouchées de pâtes au parmesan et au saumon. X analyse. X se torture. X déblatère. Et puis X sort son portable de sa poche pour voir l'heure...
Et là, à 3 jours + 8h, texto du mec Y.
Réaction de X: "Luciiiiiiiiiiiille c'est luiiiiiiiiiiiiiii, hi hi hi hi hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Aaaaaaaaaah ça y est j'ai mal au ventre. Pour la peine je lui réponds pas, je répondrai ce soir. Ou demain. Ou dans trois jours. Gnak gnak gnak."
Faut la comprendre, cette chère X: faudrait surtout pas que Y croie qu'elle a complètement craqué sur lui...
Quelle idée!
Mathilde, ou X, as you want :p !
Ma petite Lucille et moi sur les quais de Seine, le jour du FAMEUX texto...
Je t'adore catinette-guignolette-chicanette!
Listening:
"I love you always forever" de Donna Lewis, la régression est mon amie, vive les 90's.
20 décembre 2007
Qui se ressemble s'assemble...
Je connais des filles un peu étranges...
Il y a celles qui espionnent pour moi sur Facebook en me disant "Tu trouves pas que Machinette laisse un peu trop de messages sur le wall de ton chou??? En plus genre elle le taggue sur ses photos l'air de rien??? Moi je l'aime pas hein, voilà! Elle a cru que c'était la fête ou quoi?"...
Il y a celles qui m'insultent dès que je décroche mon téléphone parce que "Mais PUTAIN Mathilde tu fais quoiiiiiiii on devait se voir, ah ça y est t'as un mec tu me snobes??? Non mais c'est une BLAGUE??? NON je viens pas te rejoindre OU QUE CE SOIT tu viens chez moi et C'EST TOUT, t'as cru que j'allais sortir t'attendre dans le froid pendant que tu roules des patins??? EH BEN NOOOON! JE TE DETESTE!!! Mais dépêche quand même hein faut que je te raconte un truc."...
Il y a celles qui me disent, en me voyant débarquer toute de rose vêtue: "OOOOH Mathilde tu es belleeeeeeeeee enfin tu revis, tu es à nouveau toi, tu te transcendes à nouveau!!! Tu mets fin à cette série de fringues de fille à mèche si conformes à celles de la masse déprimante de la Sorbonne!!! Assume ce que tu es! Reviens à ton état de pouffitude naturelle!!!"...
Il y a celles qui craquent sur des blonds brushingués et qui m'envoient enquêter sur les blonds brushingués en question: "Allez Mathilde va voir la blondasse là-bas et demande-lui le prénom de son pote!!! S'il te plaîîît fais pas ta fiotte sois une amie si t'y vas pas je meurs. Alleeeeez! En plus tu t'en fous toi, t'as l'habitude de t'afficher, moi j'ai une dignité quoi!!! Merci ma Mathildounette à moiiiiiii!"...
Il y a celles qui, lorsque je les textote pour leur faire part d'une énième dépression sur "So close" de Jon McLaughlin, la magnifique chanson extraite d' "Il était une fois", me disent "Déprime pas va, avec un peu de chance, bientôt c'est de la carotte de qui nous savons que tu seras so close!"...
Mes copines sont formidables.
(L)
Mathilde, qui est saine d'esprit, ELLE. La preuve en images.
Listening:
"Promise" de Vanessa Hudgens, et je vous jure que j'aurai bien 20 ans dans 6 mois.
29 novembre 2007
Coming out.
Chers lecteurs, aujourd'hui est un jour particulier pour moi, un jour à marquer d'une pierre blanche.
Je me décide enfin à vous dévoiler un lourd secret qui me pèse sur la conscience depuis maintenant quelques mois et que je n'ai avoué qu'à certaines de mes amies les plus proches. J'ai essayé de vous y préparer subrepticement, par le biais d'un certain nombre d'allusions dissimulées ça et là sur les différents blogs que j'ai tenus.
Mais l’heure est venue d’assumer, et ce peu importe les conséquences fâcheuses qu'aura cet aveu sur ma vie future.
Chers lecteurs, je le confesse, je suis amoureuse.
De lui, là.
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Alias Zac Efron.
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Que vous connaissez forcément:
si vous avez entre 12 et 16 ans et que vous lisez "Starclub" en bavant sur Zac entre deux photos de Bill Kaulitz (au fait quelqu'un pourrait-il m'expliquer pourquoi la nouvelle idole des jeunettes est mieux maquillée que moi?).
Si vous êtes légalement une adulte, mais que vous êtes capable d'appeler votre petit frère en hurlant: "Loïïïc je t'en suppliiiiiiiiiiiiiiiiie enregistre-moi "High School Musical 2" ça commence dans vingt minutes et ce PUTAIN de RER est bloqué entre deux gaaaaaaaares je vais pleureeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer alors enregistre le film s'il te plaîîîît, mon bonheur en dépeeeeeeend!" ...
Zac ne m’en veux pas mais oui, c’est dur de se dire que l’on craque sur un mec qui est l’idole des pré-ados du monde entier, c'est dur de se dire que l’on remplit des bassines en te voyant te déhancher dans "Hairspray" , et c’est encore plus dur de se dire que pour trouver la photo qui illustre cet article on a du chercher sur http://zaaaactétrOwbOwhihiiiii.skyblog.com.
Et pourtant, Zac...
Tu es le plus stylé des Wild Cats et moi je suis incroyablement jalouse de Vanessa Hudgens quand tu lui chantes "You are the music in meeeee" devant un piano en la regardant avec tes yeux trop bleus pour être honnêtes. En plus tu fais des photos un peu viriles, et j’apprécie cette tentative de rébellion, Zac, j’apprécie. Même si tes abdos ont eux aussi l’air un peu trop développés pour être honnêtes, pourquoi tant de mystification Zac, tes défauts ne me rebutent point, tu le sais. Après tout, je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas assumer mes sentiments pour toi, sachant que tu as quand même un an de plus que moi malgré ta dégaine de djeunzzz pré-pubère.
Alors je le dis haut et fort : je t’aime Zac.
Comme un fou comme un soldat et tout le tralala, you know what I mean.
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Un amour honteux pour Mireille Mathieu ou pour Christophe Dechavanne? Lâchez-vous, je me sentirai moins seule :p (et ben même que Caro est amoureuse de Lancelot de "Kaamelott", et que Cyrielle craque pour Nadal le rat musqué alors hein y a pire que moi VOILA) !
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Mathilde, qui fait du teasing sur des articles qu'elle n'écrit finalement pas, mais c'est la faute de Zac: l'amour n'a pas de loi oh non non, comme dirait l'autre ^^ (quand je pense que je le trouvais tellement moche à l'époque de "Summerland" que j'avais envie de casser ma télé dès qu'il apparaissait à l'écran...).
Listening:
"You are the music in me", extrait d'"High School Musical 2", interprété par Zac Efron et Vanessa Hudgens (et J'ASSUME!!!)
20 novembre 2007
"They try to make me go to rehab, I say no, no, no..."
Je suis accro à pas mal de choses.
J'aime le chocolat, les chips et de manière générale tout ce qui fait grossir, ce qui explique l'obésité qui s'est emparée de moi depuis l'adolescence et l'époque bénie où je me trouvais grosse parce que je portais du 38. J'aime le shopping, la mode et de manière générale tout ce qui fait que la société de consommation a encore de beaux jours devant elle. J'aime les séries débiles, glandouiller devant la télé et de manière générale tout ce qui fait que lorsque la 18e Star Ac ouvrira ses portes je serai encore devant mon écran à commenter gaiement et à écouter les envolées pseudo-lyriques de Nikos Aliagas avec un sourire attendri.
Mais j'aime aussi les hommes, malheureusement.
MALHEUREUSEMENT.
Parce que je ne suis MALHEUREUSEMENT (je vous fais peur avec mes majuscules hein, pleurez manaaants) pas le genre de fille à avoir une vie sentimentale équilibrée, vous le savez maintenant, mais si j'ai pas le droit de radoter sur mon blog j'ai envie de vous dire que tout fout le camp ma bonne dame, la faute à la baisse du pouvoir d'achat.
Et parce que subséquemment, je cultive la drama queen attitude dans ma vie amoureuse...
Vous voyez la fille équilibrée qui rencontre son copain dans des circonstances normales, qui a une relation normale avec lui, qui fait des photos genre ah ah ah on sourit et on est beaux parce qu'on s'aime, oui ça fait 37 ans et on s'aime toujours, alors na na nère? Vous la voyez elle? Eh ben c'est pas moi.
Moi, je suis la fille qui a un ex-mais-pas-vraiment depuis deux ans, soit un de plus que le temps passé ensemble officiellement (un an si vous savez compter, bieeeeeeeeen, vous voyez quand vous voulez!). Moi, je suis la fille qui a déjà craqué sur un mec qui n'hésite pas à porter du rose saumon ET du bleu électrique en même temps, non ce n'est pas une légende urbaine. Entre autres mannequins égocentriques qui ne comprennent pas que l'on n'ait pas envie de coucher avec eux au bout de deux bisous et demi, mecs maqués et meilleurs amis champions de l'ambiguïté. Moi, je suis la fille qui peut jouer les Bree Van de Kamp abstinentes un jour, et flirter avec un bel inconnu en boîte le lendemain en demandant à ses copines si elles trouvent VRAIMENT qu'elle danse comme une gourgandine. Moi, je suis la fille qui s'ennuie lorsqu'elle n'a aucun mec en vue.
Mais moi, je suis une fille qui aimerait bien un peu de stabilité, mine de rien...
Vous voyez la fille des films américains qui tombe amoureuse de Brian, la star du lycée, la fille qui a des photos de Brian dans son casier et qui passe tout le film à rêver que le Brian en question l'embrasse le soir du bal de promo? Vous la voyez elle, cette foutue rêveuse un peu espionne sur les bords? Eh ben c'est moi.
La vraie moi, celle qui cohabite avec la catinette drama addict.
C'est pourquoi j'envisage de suivre la tendance et de commencer une rehaaaaaaaaab. Histoire de me mettre en tête une bonne fois pour toutes que je PEUX être constructive et arrêter de me faire du mal. Histoire de vivre moi aussi une histoire qui me donne envie de dire "na na nère" à la Terre entière.
Dans ma rehaaaaaaaaab à moi, on écoutera des chansons de femmes heureuses de vivre et équilibrées genre "Hot stuff" ou "It's raining men". Et ne venez pas me dire que ça n'a rien de très monacal, j'ai dit que je serais CONSTRUCTIVE, pas que je me transformerais en Geneviève de Fontenay.
Dans ma rehaaaaaaaaab à moi, on jettera les ex chiants, les Too Sexy For My Shirt et autres objets de frustration au bûcher. Ou alors on leur fera des bisous, mais de petits bisous de rien du tout, pour leur montrer qu'on est constructives et qu'on s'en fout de leur vie. Oui, c'est radical, je sais.
Dans ma rehaaaaaaaaab à moi, on apprendra par coeur les histoires d'amour de nos amies non-drama addicts, diapos à l'appui, avec les paupières scotchées, genre propagande qui fait peur, sauf que ça fera pas peur, ce sera juste over chouuuuu (Sab sors de ce corps :p !).
(Nooon, je ne déroge pas à ma constructive attitude, c'est juste que la première étape de la rehaaaaaaaaab consiste à se confronter à ses démons intérieurs. Autrement dit, à mater sans vergogne certains de mes amours réguliers, c'est-à-dire James Franco, Santiago Cabrera et Jonathan Rhys-Meyers. C'est duuuur, mais ne vous inquiétez pas, je survivrai. Hummm...)
En fait, je crois qu'on peut déduire de tout cela que moi, je suis une fille qui, si elle ne détestait pas s'auto-caricaturer, se qualifierait de Bridget Jones, version "je ne suis visiblement pas d'origine bourguignonne"...
... mais que je me soigne!
Enfin j'essaie, ne chipotons pas hein, il est tard.
Il suffit.
Mathilde, de bad trips en bad trips... Et si on inversait la tendance?
Listening:
"Rehab" d'Amy Winehouse, of course!
"Love is a losing game" de la même Amy Winehouse, parce que je l'aime et c'est tout, et parce que cette chanson me touche particulièrement.
Par contre Amy chérie si tu me lis, arrête de te droguer je te prie, ou alors quitte à mourir sors un nouvel album avant :p. Je suis cruelle mais c'est pour ton bien, tu le sais.
21 octobre 2007
Quand Mathildou s'inscrit sur Facebook...
Nouveau dada de la blogosphère parisiano-glam-hype: Facebook.
Facebook est, je cite, "un réseau d'utilité sociale qui vous permet de rester connecté avec vos connaissances". C'est un peu comme MySpace, en plus sérieux. C'est un peu la hypitude moderne: on crée son Facebook pour montrer au monde à quel point on est stylish et hype et à quel point on a trop d'amis dans la vie. Une fois qu'on a son quota de 36541 amis, on est bien content d'être hype et de fonder des groupes so hype genre "le groupe des gens so hype de la life".
(J'abuse un peu des "hype" aujourd'hui, mais c'est normal, c'est la Facebook attitude.)
Sauf que pour certaines personnes, Facebook n'est qu'un moyen de plus de développer leurs instincts psychopathes. La preuve, c'est que ça faisait des mois que tout le monde essayait de me forcer à m'y inscrire, et que je me suis décidée uniquement le jour où Ani m'a dit "Mais tu te rends pas compte, toute la fac est sur Facebook, on va pouvoir les espionneeeeeer, c'est trop marrant!". Cinq minutes après, je créais mon compte et espionnais effectivement mes chers camarades de la Sorbonne, certains plus que d'autres, mais c'est une autre histoire :p.
Je me suis donc mise à la Facebook way of life pour des raisons assez machiavéliques, mais au-delà de mes plans diaboliques, j'ai découvert que Facebook, c'est EN SOI vachement pervers comme truc. Notamment à cause des pokes. Pour les gens pas hype qui ne sauraient pas ce qu'est un poke, le poke, c'est un truc par lequel on adresse un petit coucou à quelqu'un. Et c'est le truc le plus vicieux qui soit. Vous voulez une preuve?
Mettons-nous en situation.
On tombe par hasard (ou pas) sur la fiche d'un mec que l'on trouve fort mignon (ou pas, car on s'intéresse aussi à la beauté intérieure de la populace Facebookienne et on n'est pas qu'une vile catin, hein qu'on n'est pas qu'une vile catin?).
On le poke l'air de rien, genre "Kikou kikou ça va? Je t'ajoute pas à mes amis pour pas avoir l'air d'une tarée psychotique mais je te poke histoire que toi tu m'ajoutes éventuellement à tes amis et si tu le fais pas je m'en fous je t'emmerde t'es moche tu sers à rien meuuuuuuuuurs!". Oui, ça fait beaucoup d'attentes cachées dans un simple clic.
La personne en question ne vous pokebacke pas. Double drame: un, on est énervée, et deux, on invente ENCORE de nouveaux verbes. Et on scrogneugne. Oui, ON. Je ne parle pas de moi, moi j'suis une fille équilibrée et je ne me livre pas à ce genre de comportements honteux.
Le poke: nouvel outil de torture des temps modernes :p !
A part des gens qui ne me pokebackent pas, sur mon profil Facebook, il y a Vanessa qui me dédicace "Libertine" de Kate Ryan et m'envoie des claques virtuelles pendant que je lui jette des vaches pour la punir. Sur mon profil Facebook, Cyrielle fait exprès de m'enlever des points au test de pureté, tout ça parce qu'elle est jalouse de mon innocence. Sur mon profil Facebook, il y a des séances de commérages nocturnes entre Pues. Sur mon profil Facebook, Jonathan me harcèle pour que je lui paie le McDo que je lui ai promis il y a quasiment un an, ce qui n'est pas la hypitude même, vous en conviendrez. Sur mon profil Facebook, j'ai un Choixpeau Magique qui est un gros connard parce qu'il me traite de Poufsouffle alors que - vous en conviendrez encore une fois - tout le monde veut être chez Gryffondor. Sur mon profil Facebook, j'ai des citations extraites de "How I met your mother" et des amis qui me nominent comme étant la "personne la plus apte à passer dans l'émission de Jerry Springer". Sur mon profil Facebook, je fais partie entre autres des groupes "Le Snake de Nokia m'a fait glander pendant le collège", "When I grow up I'm going to be a Disney princess", "I replaced the blood in my veins with Nutella" et "The French Chris Crocker appreciation society".
En fait, sur mon profil Facebook, c'est plein de rebondissements, de blabla, de langue de vip' attitude, de catineries... C'est le grand n'importe quoi, mais je m'y ennuie rarement...
C'est un peu comme ma vie en fait :p.
Mathilde, Facebook addict...
Listening:
Pix: Marguerite Sauvage
22 juillet 2007
"I'm a motherfuckin' princess..."
Ce n'est pas parce qu'on a dix-neuf ans passés qu'on ne peut pas se prendre, l'espace d'un instant, pour la princesse que l'on s'imaginait devenir quand on était petite...
Parce que la princesse des temps modernes ne se nourrit plus de graines de tournesol ou autres trucs glam de princesse, mais qu'elle aime prendre ses yeux de Chat Potté pour que ses collègues lui ramènent un McFlurry crumble chocolat à la pause déjeuner...
Parce que la princesse des temps modernes ne sait plus chanter et attirer les petits oiseaux, mais maîtrise parfaitement la voix de bébé et l'air faussement dépité lorsqu'elle a envie d'amadouer quelqu'un...
Parce que la princesse des temps modernes ne porte plus de corsets ni de traînes de dix mètres de long et se prétend libérée des diktats de la mode, mais doit se retenir de tout dévaliser lorsqu'elle arrive devant le stand Comptoir des Cotonniers des Galeries Lafayette...
Parce que la princesse des temps modernes n'est plus une cruche sans cervelle, mais pleure devant "Les frères Scott" et assume parfaitement ses crises de midinette attitude (exemple: son amour pour Chad Michael Murray ^^) ...
Parce que la princesse des temps modernes n'attend plus que le prince charmant débarque sur son fier destrier, mais qu'elle préfère les gentils garçons qui l'emmènent au fret 3 de l'aéroport de Roissy en roulant pendant une heure sans essence :p...
Parce que la princesse des temps modernes ne renie pas ses modèles, mais connaît ses classiques et est capable de soutenir mordicus que "Belle est la plus stylée de toutes les princesses, parce qu'elle est non seulement canon mais aussi intelligente, ben oui quoi, elle lit des bouquins en gardant ses moutons ET en chantant, en plus c'est trop une héroïne parce qu'à un moment l'un des moutons mange une page du bouquin et pourtant elle continue à se cultiver" ...
Parce que la princesse des temps modernes est loin d'être parfaite et d'avoir le sourire Colgate d'une Jasmine ou d'une Cendrillon, mais qu'elle mérite quand même sa couronne, non? Elle parle déjà d'elle à la troisième personne, si ça c'est pas de la princesse attitude ^^ ...
Mathilde, la première princesse obèse et nouvellement junkie alcoolique :p !!!
Listening:
"Girlfriend" d'Avril Lavigne