24 janvier 2008
Mathilde, cette traîtresse...
Le gueux from the bled m'aime.
Assurément. Même habillée comme la pire des filles à mèche, même lorsque je tiens mon sac Guess comme une chagasse dans les couloirs de la Sorbonne en me la pétant à mort dans mon paletot gris en alpaga du Pérou du Sud, même lorsque j'ai mon air méprisant et mon I-Pod dans la main, The Killers à fond dans les oreilles.
Le gueux from the bled m'alpague.
Honteusement. Même lorsque mon expression signifie clairement "Je t'emmerde, pitié, la fac est l'un des derniers sanctuaires où toi et tes congénères ne me suivez pas, pitiéééééééééé, lâche-moiiiii, laisse-moi admirer ces murs séculaires en me disant qu'ils sont un talisman contre les gens comme toi.". Oui, tout ça, mon expression est un peu salope parfois.
Le gueux from the bled me saoule.
Indéniablement. Même quand j'essaie d'être polie parce que bon... Il n'a pas l'air SI méchant. A première vue.
Extrait de conversation...
-T'es d'où? Du Congo? Lequel? Kinshasa? C'est fou je travaille avec un mec qui vient de là-bas! Et tu fais quoi comme études? J'adore la philosophie, c'est génial de réfléchir au sens de la vie! Moi tu vois je suis là pour installer la Wifi dans l'université, je vois passer beaucoup de filles mais toi... T'es charmante! C'est quoi ton prénom?
-Jessica. (Mytho numéro 1: les vrais comprendront. C'est mon faux prénom spécial gueux depuis tellement longtemps qu'à force cette pauvre Jessica doit bien avoir une cinquantaine de coeurs brisés à son actif, MWA AH AH.)
-Tu veux pas qu'on reste en contact?
-Non, j'ai un copain, c'est juste l'homme de ma vie, ça fait quatre ans qu'on est ensemble et il est très jaloux, ça lui plaira pas que je file mon numéro à un autre. (Petite pensée pour mon cher et tendre: "Pouaaaaah, le jour où je resterai quatre ans avec une nana... Non mais mwa ah ah quoi. Et puis MOI, jaloux? Mais je m'en fous t'es libre quoiiiii, vogue par vents et marées, vois tes ex, j'te fais confiance!". Merci mon chou... Gneee.)
-Mais à moi non plus ça me fait pas plaisir que t'aies pas envie de me donner ton numéro...
-En même temps j'ai un peu envie de te dire que j'en ai rien à foutre, je te connais pas, so...
Et là, alors que je commence à envisager mes différentes options (déclencher une alerte au feu, me jeter par une fenêtre...), la question qui tue...
-Mais, ton copain... C'est un noir ou un blanc?
-Ben il est français... (Oui, il se peut qu'en vivant en France, on soit amenée à rencontrer des français, c'est pas ma faute hein, tu connais pas ma vie d'abord!)
-Quoi??? Sérieux? Je devrais appeler mon pote, il me dit toujours que JAMAIS une de ses soeurs ne sortirait avec un blanc... J'veux dire, t'as vu ce qu'ils nous ont fait subir? On pourra jamais oublier... Et toi tu sors avec l'un d'entre eux... (Cher et tendre si tu me lis, c'est FINI! J'veux dire merde hein, ton arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père au sixième degré a sans doute torturé mes aïeux!!! Et puis tant pis si t'es d'origine allemande et que le Zaïre a été colonisé par les belges, on sait jamais!!! D'ailleurs, j'ai toujours dit que tes cheveux blonds et tes yeux bleus faisaient un peu aryen! Et de toute façon, vu ton nom de famille, t'es un peu un nazi aussi! Raciste, t'as sans doute quelque chose à voir dans la souffrance des noirs!)
-... (Je réfléchis à une réplique à la hauteur de mon mépris, mais j'ai même pas l'impression qu'il comprendrait...)
-Non parce que tu vois les blancs sont pas sérieux, vous allez rester ensemble quoi, six mois, un an, deux ans, et il te quittera, c'est sûr! Alors que nous au moins on a le sens des valeurs...
-En même temps j'ai 19 ans, j'ai pas forcément envie de me marier, d'avoir dix-huit enfants et de vivre comme une parfaite petite bobonne tout de suite hein...
-Oui mais tu vois, entre nous on est tous frères, on a des choses en commun... Alors qu'avec ton copain... Et puis une aussi belle fille que toi, ça ne doit pas fricoter avec l'ennemi tu sais! T'es bien trop jolie pour que tes frères noirs n'en profitent pas... (Evidemment! C'est sur que j'ai plus de choses en commun avec un électricien crado de quarante ans qui veut m'épouser au bout de dix minutes de discussion qu'avec mon beau chéri étudiant, avec qui je peux passer des heures à enchaîner les blagues débiles ou parler de littérature, de musique, de tout en fait... Et puis effectivement, en tant que noire, je fais partie d'un patrimoine commun à disposition de mes frères, avec qui le courant devrait passer tout de suite, normal, j'avais oublié que la couleur de la peau déterminait toute relation humaine!)
Et c'est à ce moment-là que j'ai cherché dans mon sac une corde pour me pendre. Comme ce moment coïncidait bien heureusement avec l'arrivée de Lauriane, que j'attendais depuis un quart d'heure (tout est de ta faute en fait!), j'en ai profité pour m'en aller bien loin de ce triste personnage...
Qui a failli faire une crise cardiaque en s'apercevant que la copine que j'étais venue rejoindre était elle aussi une sale blanche, blonde qui plus est, avec des origines un peu allemandes aussi...
Mais que font les juges de Nuremberg???
Mathilde, qui pense très fort à une citation bien connue d'Einstein: "Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue."...
Listening:
"Smile like you mean it" et "Read my mind" des Killers (J'aime, j'adore, j'adhère, je crie au génie, je me pâme, je m'extasie, je me transcende, j'hallucine, tout ça tout ça.)
Article inspiré par ma Choupette adorée.
10 novembre 2007
Scrogneugnage nocturne en bouderie majeure.
A cette heure tardive j'suis un peu en mode fuck off quoi, j'vais envoyer un SMS (et si vous comprenez pas la référence à Jamel je vous fuck off aussi, faut pas me chercher dès le début de l'article hein!) ...
Fuck off aux filles à mèche de ma fac qui n'ont que des photos canon sur leur Facebook, genre "Oh je suis si belle avec ma mèche, mes cheveux nourris aux huiles essentielles et mon sourire de femme Barbara Gould!" alors que moi j'ai un truc de tests qui me traite de Sylar de "Heroes" (non mais franchement, quelle hérésie, qui voudrait être Sylar, surtout en sachant qu'il a tué mon amouuuuuuuur d'Isaac Mendez, me privant ainsi de Santiago Cabrera et de certains de mes orgasmes visuels les plus intenses).
Fuck off à ce putain de mois de novembre glacial. Au moment de préparer ma tenue, c'est toujours le drame: est-ce que j'opte pour le confort d'un vieux jean avec un pull et mon écharpe géante de Snow Man ou est-ce que... Non évidemment que non, crétins que vous êtes, vous vous doutez bien que dans mon immense intelligence je sors de chez moi fringuée en fille à mèche, parfois en robe sans collants, en ballerines sans collants ou en short et low boots, MAIS sans oublier l'écharpe géante, qui assortie à mes fringues de pute à frange, devient so hype. Ce qui me permettra de passer la journée à grelotter. Par contre, comme today je savais que je ne ferais aucune activité pouvant influer sur ma vie sociale, j'ai passé la journée en mode grungette en jean troué, gros pull de bébé et Converse, pas maquillée et à peine coiffée, la classe armoricaine en bref.
Fuck off à mon ancienne auto-école qui a eu la bonne idée de faire faillite et de ne pas transférer mon fucking livret bleu à ma nouvelle auto-école pour que je puisse conduire sans risquer de finir en GAV. Je vais devoir annuler mes heures de conduite de la semaine prochaine, en attendant la régularisation de ma situation de sans-livret bleu. Moi qui étais toute impatiente de re-sillonner les routes dans la petite tuture de l'auto-école (car figurez-vous que ce matin j'ai pris ma première heure de conduite, telle la jeune femme libérée de toute contingence REResque, et même que c'était vachement flippant, mais vachement sympatoche quand même!) ...
Fuck off à cette poisse sans nom qui m'empêche de communier avec Platon (private joke ou plutôt private dépression nerveuse, hein les coupains au courant de ma triste vie, et si vous êtes pas au courant j'ai envie de dire que vous avez qu'à être mes coupains, on est hype ou on l'est pas, sorry).
Si ça continue moi je vais péter les plombs et jouer mon étudiante anarchiste de Tolbiac.
Je prendrai mon plus beau T-shirt orné d'une photo du Che quoiiii. Je déciderai que j'ai le monopole de la tolérance et de l'altruisme, et que ça me donne le droit de faire chier le monde entier, de faire des AG sans aucune légitimité où j'élimine systématiquement toute forme de contestation (mais quand c'est moi, c'est pas du tout de la propagande et de l'intolérance, moi je sauve le monde quoiiiiii, rebel of the system quoiiiiii, revenons aux vraies valeurs Staliniennes quoiiii) et de prendre mes camarades en otage. Je ne m'épilerai plus, je porterai du vert kaki, je crierai "Mort à la République!" et je deviendrai une pitoyable crétine en mal d'engagement qui n'a pas compris que mai 68 c'était en 68 justement, et qu'effectivement on risque pas d'être soumis au crueeeel marché du travail et au crueeeel CAPITAAAAAAAL si on n'a pas notre année. CQFD. Comment ça je généralise? Ranafoutre, je vous rappelle que je suis une pétasse fermement opposée aux blocages, donc une vendue au grand méchant CAPITAAAAAL, donc une facho. Alors j'ai le droit. Na.
Au fait, fuck off à vous aussi les enfants, je vous souhaite bien du bonheur dans votre vie de bolcheviks à la petite semaine.
BORDEL DE MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDE.
C'était la conclusion pleine de classe du jour.
Cordialement.
Mathilde, qui vous dit "Pompon sur la Garonne!!!" et qui vous re-fuck off si vous saisissez toujours pas la référence à Jamel, m'enfin.
Listening:
"Hot chick" d'Uffie, parce que ça fait maintenant plusieurs mois que je suis dingue de cette chanson, merci co-Mme Jujuuu-catiiin-je-veux-une-femme-like-youuuu!
Désolée pour les jouets psychopathes de la vidéo, mais c'était soit ça soit les pré-pubères qui dansent (ou pas, ou à moitié, je sais pas trop, j'ai du mal avec les gens qui se trémoussent sans but) ...
03 novembre 2007
Question pour des moutons...
Top!
Généralement observable sur cette Toile que l'on nomme Internet, je suis une fille âgée de 20 à 35 ans.
Je n'ai pas forcément de talent pour l'écriture, mais après tout tout le monde s'en fout puisque je maîtrise parfaitement l'art de l'appareil photo numérique et du copier-coller d'images sur mes sites fétiches. Et puis flûte, je fais des phrases sujet-verbe-complément, faut pas trop m'en demander non plus!
Je suis capable de disserter abondamment sur une crème hydratante ou de décrire avec la plus extrême minutie la tenue que je porte à chaque fois que je sors, même si la sortie en question consiste à aller acheter du pain. Exemple: "Oh mais que vais-je porter pour aller manger mes macarons Ladurée?" - car je ne mange que des macarons Ladurée, il faut le savoir - "Ma petite robette Maje en satin ou ma petite robette Maje en satin retourné? Avec mon gilet en alpaga ou mon paletot en chat de l'île de Man?".
Je ne lis que de la chick lit, et lorsque je lis autre chose je n'en parle pas, faudrait pas avoir l'air trop cultivée...
Je suis consensuelle. Je veille à ne jamais choquer mes lecteurs. Je ne fais pas de vagues. Je suis parfaite.
Je me prends pour Carrie Bradshaw, Marilyn Monroe ou Audrey Hepburn. Voire les trois en même temps.
Je suis, je suis...
La blogueuse-type de 2007!
Putain, ce que ça me lasse...
Parce que même si j'aime la mode et le shopping à un point préoccupant, même si je suis capable de rêver d'une robe vue dans une vente privée, même si certaines blogueuses me donnent envie de cambrioler leurs dressings, même si je suis une vraie fifille superficielle à souhait, je ne me reconnais pas dans cette nouvelle définition de la féminité que nous dessinent les blogs de filles...
On peut appeler ça de la prétention... C'en est peut-être. Je ne vaux peut-être pas mieux que celles que je décris, c'est à vous de juger.
Mais j'aime à penser que mon blog, pour moi, c'est avant tout un loisir, un moyen d'assouvir une passion qui est née bien avant ce déferlement de pseudo-Carrie Bradshaw, et pas une fin en soi... J'aime à penser que mes lecteurs s'en rendent compte, et qu'ils perçoivent que derrière mes élucubrations se cache une fille qui est loin d'être conne (oui je me jette des fleurs et alors, c'est mon blog ou bien?).
J'aime à penser que les quelques blogueuses que je compte parmi mes amies le sont devenues parce qu'on partage des choses, et pas parce que c'est hype de copiner entre blogueuses. J'aime à penser qu'on n'est pas obligées de se faire des aprem chez Ladurée pour être bien ensemble, et que même à la station de métro BNF on peut passer des moments d'anthologie, notamment lorsque l'une d'entre nous fait tomber son parapluie sur des piques à pigeons comme le gros boulet qu'elle est, n'est-ce pas Caro. J'aime à penser que chacune d'entre elles a un style d'écriture bien à elle, un style qui a fait que lorsque j'ai connu leurs Skyblogs (eh oui, on est passées par là), je les ai appréciées pour ce qu'elles écrivaient et pas parce qu'elles portaient des escarpins Minelli.
J'aime à penser qu'elles ont un petit quelque chose de plus, mes Pues adorées. Tout comme C.Leen (qui, maintenant que j'y pense, est en fait l'instigatrice du mouvement des Pues) et Lucille. Tout comme ma petite M0t-a-m0t voleuse de Chadounet, qui est le summum de la non-hypitude puisqu'elle OSE raconter ses états d'âme sur son blog, sans mettre ne serait-ce qu'une seule photo d'elle et de ses friiiingues, mais qui est tout simplement la plus jolie plume que je connaisse.
Merci à elles, et merci à toutes celles qui assument les matins où elles se réveillent en ayant l'impression de ressembler à un troll des montagnes. Merci à celles à qui il arrive de courir après le bus. Merci à celles qui n'ont rien contre les week-ends en mode loque-en-vieux-pull-Timberland-qui-regarde-Heroes-en-mangeant-des-Oreos-au-chocolat-blanc.
Merci à celles qui croient en d'autres dieux que Marc Jacobs, Karl Lagerfeld et Anna Wintour. Et qui vénèrent plutôt les saints patrons de toute princesse des temps modernes: humour, second degré et autodérision.
La lutte continue, tenons bon les filles!
Mathilde, qui ne se prend pas pour ce qu'elle n'est pas, à savoir Olivia Waldorf (les Gossip Girl addicts comprendront) ...
Listening:
"Goodbye Philadelphia" de Peter Cincotti
Je sais pas si vous avez vu son passage à la Star Ac hier soir mais c'était vraiment pas mal!
A ce sujet je tiens à déclarer officiellement (puisqu'il n'y avait pas encore eu de déclaration officielle) que cette année j'intègre la Team Quentin. Il a beau être ridicule avec ses chaussures de couleurs différentes, il est très doué et sort clairement du lot par rapport aux autres. Chouchoute bis: Maureen, qui a également une très jolie voix.
Les gueux de l'année: Sevan, le rappeur du 16e (j'ai juste envie de dire "Ta gueuuuuuule, arrête de massacrer Eminem!!!") et Noémie, la peste-qui-se-prend-pour-Céline-Dion-et-se-la-pète-un-max, il en fallait bien une.
Pour la deuxième année consécutive, la Star Ac a décidé de ne pas contenter la gueuse que je suis en ne choisissant que des mecs d'une banalité affligeante, voire carrément moches. Où est mon chéri annuel, HEIN??? Remboursée!!!
Pix: Marguerite Sauvage
16 septembre 2007
"Je t'emmerde, je t'emmerde et je t'emmerde..."
Face à l'infinie poésie que dégage mon charmant titre, piqué au non moins poète MC Jean Gab1, je vous sens perdus, chers lecteurs habitués à mon incommensurable gentillesse. Mais l'actualité Puesque étant ce qu'elle est, et mon actualité personnelle, influencée par certains phénomènes périodiques qui me mettent naturellement de mauvaise humeur, étant elle aussi ce qu'elle est, je pense que j'avais besoin d'exprimer ce qui sera ma grande résolution de la rentrée 2007.
J.N.M.P.P.L.T.P.L.G.
Je. Ne. Me. Prends. Plus. La. Tête. Pour. Les. Gueux.
Pour les gens qui maîtrisent le Mathildou, je n'entends pas "gueux" au sens du dalleux made in Châtelet-les-Halles qui vous adresse un élégant "Kss kss..." lorsque vous passez devant lui... Je parle des boulets que toute fille est amenée à rencontrer au cours de son existence.
J'ai connu trop de cons.
Trop de mous du bulbe. Trop de faux amis qui vous oublient dès que vous quittez le lycée. Trop d'opportunistes qui vous utilisent. Trop d'handicapés émotionnels. Trop d'indécis qui vous aiment puis ne vous aiment plus mais vous aiment encore ah mais non mais si. Trop de mecs aux chevilles enflées qui croient que tout leur est dû parce que "Attends, je suis trop beau, comment peux-tu ne pas avoir follement envie de moi?" (pour ceux qui en doutent, oui, il existe des mecs qui pensent comme ça, j'ai pu le constater en live). Trop de mecs qui pensent que vous devriez les bénir d'accorder de l'attention à une pauvre fille telle que vous (et si vous pouviez baiser le sol sur leur passage aussi, ce serait encore mieux).
Et j'en ai juste marre.
Le monde regorge de vrais gentils. De mecs (un minimum) équilibrés. Je le sais, j'en connais. Et je ne vois pas pourquoi je n'aurais pas droit à des relations simples et sincères avec ces mecs gentils et (un minimum) équilibrés. Ni pourquoi je devrais continuer à tourner dans "Vis ma vie de maso".
On en revient donc à ce slogan qui sera bientôt culte (parfaitement, il deviendra culte) ...
Je. Ne. Me. Prends. Plus. La. Tête. Pour. Les. Gueux.
Je les exècre, je les abhorre, je les honnis. Je les annihile, je les zappe, je les renvoie dans les limbes de l'oubli. Je les écrase symboliquement avec le talon de mes nouvelles low boots (il fallait bien une parenthèse cruche).
Et je leur souhaite de finir sur un char à danser la tecktonik à la prochaine Techno Parade en jean slim fluo et crête assortie.
Mathilde, en mode sérénité dominicale.
PS: Article dédicacé à mes Pues Vanessa et Aurélie, qui elles non plus Ne. Se. Prendront. Plus. La. Tête. Pour. Les. Gueux.
PS 2: Article également dédicacé aux vrais mecs bien que je compte parmi mes amis et qui me donnent confiance en leurs congénères...
PS 3: J'ai dit que je zappais les gueux, mais il y en a quand même un qui demeurera dans ma vie quoi qu'il advienne. Tu. Te. Reconnaîtras. Boo. Même si t'es le roi des Affreux et le champion des oui mais non mais en fait si. (L)
Listening:
"Garçon" de Koxie
Je rigole, vous m'avez prise pour une djeunzzz en mal d'hymnes fédérateurs permettant d'égayer ma prépubère existence ou quoi?
"Wannabe" des Spice Girls (Koxie, remballe ta moto, c'est CA le girl power!)
29 août 2007
"L'île de la tentation" ou le spectacle de la connerie dans son expression la plus pure...
Comme vous le savez déjà, il y a des émissions de télé-réalité qui me passionnent tous les ans: "la Nouvelle Star", "Koh-Lanta" et la "Star Ac" rythment mon année, comme un genre de calendrier. Je pleure, je ris, je pleure, je crie, je trouve un chéri avec lequel bassiner tout le monde, je manque de faire des crises cardiaques à chaque prime, je pleure, j'analyse tel ou tel moment de l'émission avec un sérieux diplomatique, et j'ai un pincement au coeur à la fin du programme, et puis arrive la saison suivante...
Et il y en a d'autres qui me débectent: "L'île de la tentation" en tête.
Déjà parce que c'est TOUJOURS la même chose.
Une jolie fille, gentille et plutôt intelligente, sort avec un monstrueux beauf avec la tête du con de base (une tête de con de base, c'est la tête Vivelle-Dop-fixation-extrêmisée d'un quelconque brun en marcel noir qui se prend pour le summum du sexy). Le con de base a déjà trompé son adorable copine 78 fois, mais elle y croit, cette fois-ci il a promis d'arrêter, hein mon chéri, et même qu'après le tournage on se mariera et on aura plein d'enfants et on sera heureux puisque tu me tromperas pas, c'est vrai hein chéri, j'ai confiance en toi, tu m'as trompée avec la fille du boucher de La-Motte-Au-Pré dans un entrepôt désaffecté, mais tu ne me tromperas pas en passant deux semaines sur une île paradisiaque entouré d'une quinzaine de pouffiasses en bikini qui te lècheront la glotte avant même de te dire bonjour, hein chéri?
Variante: une dinde quelconque, qui, au lieu de se cacher pour faire oublier au monde qu'elle est moche et idiote, car même botoxé et lipposucé de partout un thon catalane reste un thon catalane, décide de tester le couple qu'elle forme avec un monstrueux beauf à tête de con de base. La dinde a pour vocation d'être encore plus salope que les tentatrices: elle apprend donc à se déhancher sur les tables, à mettre la main au panier des mecs dans le jacuzzi en pensant que personne ne la voit, mais ouuuups on l'a vue, ça arrive quand des caméras vous filment 24h/24... Le monstreux beauf à tête de con de base s'en donne lui aussi à coeur joie, y a pas de raison, et quand ces deux-là se retrouvent, ça donne une bonne engueulade: "Et de toute façon la dernière fois je voulais regarder Pascal Sevran et toi tu voulais pas, tout ça parce qu'il y avait "Walker Texas Ranger" sur TF1, je te hais, je serai bien plus heureux/se avec Cindy / Brad, on se connaît depuis une semaine mais elle accepte de me faire des gâteries sous la table à l'heure du déjeuner / il a un torse body-buildé-huilé-parfait et il danse comme dans un clip d'Alliage...", et une séparation pleine de colère et de rancoeur bouuuh.
Et puis il y a ceux qui passent les deux semaines de l'émission à pleurer leur tendre moitié, qui menacent de se suicider parce que TU RENDS COMPTE ça fait une heure six minutes trente-deux secondes que j'ai pas vu mon roudoudou d'amouuur, et, vous vous en doutez, même s'ils sont ridicules, ce sont les seuls qui trouvent grâce à mes yeux. On est cruche ou on ne l'est pas!
Vous l'aurez compris, je hais cette émission. Je REFUSE qu'on piétine mes certitudes d'éternelle romantique en me montrant ainsi la plèbe de la plèbe et son inconstance. Mais je regarde toujours le dernier épisode, histoire de voir si les couples de l'année réussissent l'exploit d'être encore plus pathétiques que ceux de l'année précédente.
Et ce soir, ma recherche fut couronnée de succès, j'ai découvert un concentré de connerie à l'état pur, un mec tellement stupide qu'à chacune de ses phrases je me suis répandue en "Oh la la j'y crois pas, dites-moi que c'est un acteur, pitié, dites-moi que c'est pas possible d'être aussi con naturellement!": j'ai nommé Benjamin, alias Beeen le séducteur (ci-dessous avec Fiona, sa jolie copine bafouée) !
Morceaux choisis:
"Nan mais j'suis vachement cérébral comme mec, je comprends les femmes..."
"Elle me voit dire d'une autre fille que c'est la femme de ma vie et elle elle considère déjà que c'est fini entre nous... Je suis déçu, très décu, elle réagit vraiment comme un bébé."
"Ouais nan mais j'suis charmant, je le sais..."
"Attends attends, je t'ai jamais dit que j'arrêterais de boire des verres avec d'autres nanas, j'ai juste dit que j'arrêterais d'aller au restaurant avec d'autres nanas!"
"Je veux rentrer avec toi, mais je veux voir qui de Stéphanie ou de toi est la femme de ma vie... Comment ça tu veux pas? Tu veux pas te battre pour moi? T'es pas une battante, moi je veux une femme battante. Mais non, je te mets pas en compétition avec Stéphanie!"
Si j'étais marseillaise, je l'attendrais dans un coin avec une fourche ou un truc du genre pour le punir de foutre la honte à ma ville, et par extension, aux hommes, et par re-extension, au genre humain tout entier.
Vivement la "Star Ac" moi je dis.
Mathilde, plus que jamais fan du proverbe "Mieux vaut être seule que mal accompagnée." !
Listening:
"Promise ring" de Tiffany Evans & Ciara
29 avril 2007
Chiennes de garde, me voici!!!
En tant que fille compatissante, attentionnée et soucieuse du bien-être des personnes partageant le même toit que moi, je nettoyais ma cuisine avec la télé en bruit de fond, quand soudain, une touffe peroxydée envahit mon champ de vision...
Victoria Silvstedt. La femme très distinguée et pleine de charme que vous pouvez apercevoir sur la photo juste là.
Et là, je vous avoue que je me suis posé des questions existentielles.
Vous ne le savez peut-être pas, mais j'exècre les machos et autres australopithèques pour qui la femme "n'a pas de couilles, donc est inférieure" (je vous promets que j'ai déjà entendu cet argument). Et pas à moitié. Pour tout vous dire, au collège et au lycée, j'avais même la réputation d'être LA féministe du coin. Et mon père et mon frère me surnomment gentiment "Isabelle Alonso".
Je vous arrête tout de suite, je ne suis pas une rageuse misandre (ah ah ah, admirez ma culture, bon j'avoue, j'ai tapé "contraire de misogyne" sur Google, d'ailleurs quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi un site de films X pour gays est apparu en gros juste à côté?), j'aiiiime les hommes (et tous leurs bons côtés), je suis juste pour le respect de mes chères congénères féminines.
Et dites-moi comment demander aux hommes de nous respecter, quand des pouffiasses au sourire Pepsodent trouvent génial de jouer les potiches à la télé! A-t-on besoin d'une robe de soirée au décolleté plongeant pour découvrir des putain de cases dont tout le monde se fout parce que le jeu est de toute façon stupide, soit dit en passant?
Dites-moi comment demander aux hommes de nous respecter, quand les icônes des magazines sont des nanas qui proposent des devinettes permettant de savoir avec quelles stars elles ont couché, quand une Paris Hilton déchaîne les foules et est considérée comme un modèle par des millions de filles!
Dites-moi comment demander aux hommes de nous respecter quand la starfuckeuse attitude devient la norme, quand des gamines de 12 ans se vantent d'avoir "fait une pipe à Kévaïne dans les toilettes pendant la récré", quand Jennyfer vend des strings taille 10 ans, quand les Skyblogs pullulent de "So-Sexy-Fashion, 14 ans" et de "F**k me I'm famous, née en 1994"!
Dites-moi comment demander aux hommes de respecter celles qui, contrairement à nous, sont bafouées chaque jour pour avoir commis le seul crime de naître femme au mauvais endroit, quand une grande partie d'entre nous offre un spectacle déplorable et oublie d'intégrer le mot "dignité" dans son vocabulaire? N'y aurait-il aucune marge entre la "puta à la Paris attitude" et la "vierge effarouchée attitude"?
J'arrête là ma rébellion du jour, je suis consciente que m'offusquer ne fera pas avancer les choses, mais c'est pas ma faute si "La roue de la fortune" m'inspire! En tout cas, je pense que c'est bien gentil de crier au machisme, mais qu'il faudrait que les mentalités évoluent du côté des non-chromosomes Y!
Parce que c'est aussi à cause du manque de respect de soi dont certaines font montre que d'autres sont victimes d'insultes, d'agressions et d'autres joyeusetés de la part des nombreux psychopathes qui nous entourent.
A méditer?
Mathilde, qui envisage de créer un bazooka anti-greluches!
Listening:
"LDN" de Lily Allen
"Once upon a time" d' AIR
"5:55" de Charlotte Gainsbourg