23 mai 2009
Le cas du mec surfait.
Exemple typique (oui, aujourd'hui j'attaque directement, sans préavis ni vaseline, et en plus je suis vulgaire) : vous entendez une chanson. Vous savez que c'est de la merde, que ça va marcher parce que c'est de la merde, et vous n'en pouvez déjà plus.
Deux mois plus tard, battage médiatique oblige, au moindre "Watch me crank that Soulja Boy den Superman dat hooo", vous rétorquez gaiement "Now watch me yoooooooou!", choré incluse, et ce où que vous soyez. Et vous savez que, jusqu'à la fin de votre vie, vous sourirez en vous remémorant les innombrables soirées où vous avez beuglé "C'est pour la petite bourgeoisiiiiiiiie qui boiiiiiit du champaaaaaaagne" dans des circonstances plus ou moins dignes.
Exemple n°2: lors d'une soirée Nouvelle Star avec vos copines, vous entendez un son discordant qui vous torture les oreilles trois looongues minutes durant. Vous vous crispez, vous avez honte pour l'émetteur du son en question, vous voudriez juste qu'il se taise.
Sauf que l'émetteur du son en question est un grand blondinet aux yeux bleus au sourire Colgate et à l'air niais. Donc, vous faites "HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII YOAAAAAAAAAAANN HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII HIIIIIIIIIIIIIIIII HIIIIIIIIIIIIIIIII.", et vous vous révoltez avec toute la mauvaise foi du monde lorsque le Yoann en question récolte quatre rouges d'un jury outré.
Vous situez?
Bon.
- Bonjour, je m'appelle Mathilde.
- Bonjour Mathilde.
- J'ai un problème de non-constructivité radicale, que j'ai érigée en mode de vie.
Parmi les nombreuses manifestations de ma non-constructivité, mon amour pour le mec surfait se détache très nettement. Après la Vitaa et la femme Barbara Gould, le surfait mérite bien d'être la star de ce nouvel opus de "Place des Clichés".
Le look du mec surfait
Le mec surfait est, comme son nom l'indique, complètement surfait. C'est-à-dire qu'au-delà de son look, tout son être respire cet état de fait. Le mec surfait est donc parfaitement conforme au cliché du grand brun ténébreux, du minet blond, etc, selon vos préférences. Il a le cheveu savamment pseudo-décoiffé, la dent blanche et brillante (une petite étoile apparaît d'ailleurs à côté de sa bouche à chaque fois qu'il sourit), les traits réguliers et sans défaut.
Le problème du mec surfait, c'est que tout lui va. S'il est habillé de façon soignée et élégante, vous vous liquéfiez en le regardant et vous n'avez qu'une envie, le déshabiller contre un mur. S'il porte de vieilles fringues pourries, vous le trouvez attendrissant, attachant, vous le trouveriez même un peu moins surfait grâce à tout ce naturel, et vous n'avez qu'une envie, le déshabiller contre un mur.
Le mec surfait est donc, par essence, un mec dangereux pour vos hormones, d'autant plus que vous êtes consciente de sa surfaititude et que vous craquez quand même.
L'attitude du mec surfait
La surfaititude, c'est tout un art. Un art dont le mec surfait maîtrise toutes les nuances, toutes les circonvolutions et tous les détours. Raisonnons par le biais d'exemples concrets.
Le mec surfait, c'est ce mec que vous voyez tous les jours à la bibliothèque et qui a un faux air d'Edward Cullen. Tel un Chuck Bass, il a les yeux plissés en permanence, est toujours seul, et a l'air perdu et classe même quand il mange un immonde sandwich de chez Subway devant le Panthéon. Après son repas, il fait une petite pause avant de retourner bosser, et s'adosse donc contre un mur, une jambe repliée contre le mur susmentionné, avec son I-Pod dans les oreilles et les mains dans les poches. Vous SAVEZ qu'il est ridicule. Et pourtant, c'est plus fort que vous, vous fondez, et l'hystérie s'empare de vous: "Oh regarde, Edward Cullen écoute son I-Pod, DINGUE!".
Le mec surfait, c'est ce serveur que vous rencontrez en allant réserver un bar pour le bal de promo que vous organisez pour les gens de votre master (OUI, je l'ai fait, OUI, et ça promet d'être grand, vous raconterai). Il a les cheveux longs, un T-shirt moulant de 2 Be 3, parle à voix basse et, lorsque vous lui posez une question, vous répond "Attends, je finis de servir ce verre de vin rosé!" en secouant lascivement ses cheveux. Même sa façon de tourner les pages de son agenda est une invitation à la débauche. Au lieu de vous foutre de lui, vous bafouillez, minaudez, et la surfaititude a accompli son oeuvre de destruction.
La vie amoureuse du mec surfait
Ne cherchez pas, vous ne l'aurez jamais. L'inaccessibilité fait partie du personnage.
Le mec surfait aime
Des trucs de mec surfait, genre fumer d'un air mélancolique à la terrasse d'un café, jouer de la guitare, cultiver son éternelle barbe de trois jours, assortir son pull bleu à ses yeux bleus ou son pull rouge à sa peau mate et faire comme s'il ne s'apercevait pas de l'effet qu'il fait, INCARNER LE MAL ET LA TENTATION.
Les citations du mec surfait
N'importe quelle phrase commençant par "Ouaiiiiiiiis tu voiiiiiiiiis...", prononcée d'un air langoureux et torturé en se passant une main dans les cheveux. N'importe quelle phrase rendant nécessaire l'utilisation d'une bassine.
En résumé, le mec surfait, c'est ce mec qu'on adore détester et dénigrer en disant qu'il n'a aucun charme, que c'est tellement facile, et qu'on préfère un mec un peu moins "tout ce que la fille lambda aime". C'est ce mec qu'on est fière de snober, ou mieux, d'avoir comme ami, parce qu'il nous donne l'impression d'être trop fortes, trop rebelles de la vie et trop au-dessus de ces basses considérations.
Jusqu'au soir où, au détour d'une soirée sur les quais de Seine, vous expérimentez la communion avec une bande de jeunes artistes aux cheveux longs autour d'un pique-nique improvisé, en vous disant que ces mecs sont somme toute charmants. En vous disant qu'il pourrait être bien de vous ouvrir à autre chose.
Avant de croiser un blond à Ray-Ban faussement décoiffé qui boit négligemment un verre de vin en observant le soleil se coucher.
A ce moment-là, vous réalisez que vous êtes irrécupérable et que vous feriez mieux de vivre dans un teen movie.
Mathilde, la quasi-irréductible.
Kellan Lutz, alias Emmett Cullen dans "Twilight". Je suis si faible.
Listening:
"Love story" de Taylor Swift (une chanson digne d'une vraie addict à la surfaititude!)
02 juin 2008
Le cas de la femme Barbara Gould.
Salut mes petits zébus!
(Comment ça je persiste dans la rime foireuse?)
Avant de commencer ce nouvel épisode de la Place des clichés, je voudrais vous remercier pour tous vos gentils commentaires, et vous dire que je vais un peu mieux. En tout cas, je vais assez bien pour vous dire que je suis de retour pour vous jouer un mauvais tour, à grand renfort de références pourries. Youhou!
Je vais mieux parce que j'ai les meilleurs amis du monde (ben oui, n'ayez pas la rage), parce que j'essaie de relativiser mes petits malheurs qui n'en sont pas vraiment, et parce que j'ai décidé que je serais une femme Barbara Gould.
Oui, c'est décidé, pour mes 20 ans je deviendrai cette fille parfaite des bouquins de Mary Higgins Clark, intelligente, working girl, canon tout en étant simple, équilibrée, tout ça tout ça. Et même que vous serez vachement impressionnés.
Le look de la femme Barbara Gould
La femme Barbara Gould est une fashion victim, mais sans être un mouton de Panurge. Elle ne choisit que les tendances qui lui vont. Elle est jolie, tout en restant naturelle, et tout en donnant l'impression de ne pas en être consciente. Elle a le cheveu soyeux, la mèche parfaitement maîtrisée, le teint parfait même après une demi-heure à suer dans le RER. Elle débarque en cours à 8h du mat et a l'air de sortir de "Vogue", alors que vous, vous ressemblez à un Gremlin. Elle est belle en jean et T-shirt blanc, alors que quand VOUS tentez la même chose vous avez la dégaine de Dédé le déménageur.
Elle est classe en toutes circonstances, et ce n'est certainement pas elle qui s'accrocherait à son foutu sac American Apparel rose de pouf, même si elle met cinq heures à le fermer. Elle n'est pas non plus du genre à s'entêter à sortir avec ces MAGNIFIQUES chaussures italiennes rouges et blanches qui lui tuent le pied tout ça parce qu'elle a acheté un petit 40, au mépris de son grand 41, en se disant que les chaussures s'ouvriraient. Et elle ne finit donc pas en collants sur le parvis de Beaubourg un dimanche matin, drapée dans sa dignité.
Oui, elle est énervante.
L'attitude de la femme Barbara Gould
Elle est gentille. Intelligente. Drôle. Elle est présente pour ses amis, et toujours de bon conseil. Les gens ne lui en veulent même pas d'avoir tout pour elle, parce qu'elle a sa part d'imperfection. Sauf que chez elle, c'est émouvant. Donc ça la rend encore plus géniale.
Elle n'insulte pas la Terre entière lorsqu'elle est de mauvaise humeur, ne ressent pas le besoin d'appeler TOUTES ses copines dès que son chéri remue un sourcil. Elle ne se drogue pas au Nutella le matin pour manger des bouillons le soir. Elle ne se monte pas la tête au moindre statut Facebook suspect. Elle est équilibrée, quoi.
La vie amoureuse de la femme Barbara Gould
Contrairement à ce que l'on pourrait penser, la femme Barbara Gould n'est pas forcément maquée avec le prince charmant. Je sens que l'audience s'étonne, se demandant comment une fille aussi géniale peut être célibataire. Mais figurez-vous que la femme Barbara Gould est avant tout une fille qui se suffit à elle-même. Contrairement à vous, pauvre plébéienne, lorsqu'un gueux lui brise le coeur, la femme Barbara Gould ne se remet pas en question en se disant qu'elle n'est sûrement pas assez bien pour le gueux susnommé. La femme Barbara Gould s'accorde une larmichette, mais sans se laisser aller à la dépression. Elle hairflipe de ses cheveux brushingués et repart pour de nouvelles aventures chocolatées.
De toute façon, la femme Barbara Gould ne se retrouve presque jamais cloîtrée chez elle en pyjama bleu-anciennement-rose, s'extirpant du lit pour aller prendre ses deux douches quotidiennes avant de se remettre en pyjama, sans manger, incapable de faire autre chose que pleurer en écoutant Leona Lewis (il faut savoir qu'écouter "Bleeding love" ou "Better in time" de Leona en période de déprime ne vous aide absolument pas à aller mieux, bien au contraire, mais au moins on se sent moins seule). Elle ne se retrouve pas dans ce genre de situations parce qu'elle a, comme vous, un radar à connards handicapés émotionnels, mais que contrairement à vous, elle suit ses indications, au lieu de dire à ses copines que "Noooon, moi je suis un être de lumière, je vais faire de lui un prince charmant et on ira faire du bateau-mouche en buvant du champagne et même qu'à notre mariage mes demoiselles d'honneur auront une robe bleu ciel. Ou parme. Ou rose. Mais oui tu seras belle en rose, tu m'emmerdes!".
Donc même lorsqu'elle est célibataire, elle demeure épanouie et tellement charmante qu'elle ne le reste pas longtemps.
La femme Barbara Gould aime
Ecouter des chansons stylées (et non pas la chanson du "Roi Lion 2" que chantent Kovu et Kiara quand ils se retrouvent). Traîner dans les cafés en ayant l'air stylé (et non pas en se retrouvant bourrée à des heures indues, genre en fin de matinée ou en pleine après-midi). Marcher dans la rue de façon stylée (et non pas en rigolant comme un baleineau sauvage genre "Tu crois pas que ce gueux de bas étage serait méga sexy en Chippendale? Imagine-le avec un petit string noir... Non! En caleçon noir, avec un noeud papillon... Hummm!").
Sourire d'un air serein en dégageant une mèche rebelle de son visage.
Eviter la procrastination en commençant son boulot à l'avance, dormir la nuit pour ne pas le faire sur sa table de cours le lendemain matin, aller en cours, bref, des trucs TOTALEMENT INUTILES dans la vie.
Les citations de la femme Barbara Gould
La femme Barbara Gould est trop parfaite pour que les perles qui sortent de sa bouche puissent être résumées par un ensemble de citations réductrices. Concentrons-nous plutôt sur ce qu'elle ne dira jamais.
"Mais non je suis pas bourrééééééée gneeeeeeeee, d'ailleurs je veux bien finir ton cocktail pour te le prouver, hi hi hi, mais non je rigole pas pour rien je rigole parce que tu me regardes et c'est trop marrant, hi hi hi!"
"Hééééééééééé regarde ce truc de pouf!!! Roooooooooo je le veux!!! Trop fouuuuuuuuuuuuuuuu!!! A quoi ça sert? J'en sais rien mais c'est teeeeeeeellement pouffesque, je veux je veux je veux!!!"
"Bouhouhou tu sais pas ce qu'il m'a encore fait... C'est bon je lui parlerai plus jamais... Oui bon d'accord je l'ai appelé mais ça compte pas parce que Mars était dans l'alignement de Pluton et tu sais que dans ces cas-là on peut pas zapper quelqu'un totalement... En plus mon oreiller était mal mis alors je me suis dit que bon..."
Et quand je serai une femme Barbara Gould, peut-être que j'apprendrai à m'aimer tout le temps, et pas par intermittence. A faire les bons choix. A canaliser ma tendance à me lancer à l'emporte-pièce dans les projets qui me tiennent à coeur. A interdire l'entrée du coeur en question aux gens qui ne méritent pas de faire partie de ma vie.
Je serai peut-être une fille bien, vous imaginez le changement?
Moi, fêtant l'anniv de ma Djamichou au 404 avec les coupains.
NON je ne suis pas saoule, je suis en pleine communion spirituelle avec ma main, parce qu'elle est vachement sympa dans son genre. Vous voyez que je progresse!
Mathilde, qui est encore une fois la subversion incarnée puisqu'elle prend ses bonnes résolutions de l'année en juin...
Listening:
"All dressed up in love" de Jennifer Hudson, parce que la B.O. de "Sex And The City" me transcende, parce que le film me transcende, parce que je suis juste addict.
12 mai 2008
Le cas de la Vitaa.
Je déteste les clichés.
(Parenthèse au cours de laquelle tout le monde se demande si j'ai fumé du chanvre vu que je refais exactement la même intro que pour mon article précédent, sauf qu'en fait tout ça est carrément calculé, n'est-ce pas FOU.
Si vous voulez tout savoir, car aujourd'hui sur Sweet Sunshine on vous dévoile le making-of des articles, comme si vous étiez VIP, si vous voulez tout savoir donc, cette redondance au niveau de l'introduction n'est qu'un moyen détourné de vous annoncer la création d'une nouvelle catégorie, nouvelle catégorie qui sera le lieu où je déverserai mon venin, en mode "Mais pourquoi est-elle aussi méchante? Parce que.")
Je déteste les clichés, donc. Et mon ami Gad aussi. A ce moment-là, le lectorat se divise entre deux catégories de personnes... Ceux qui sont fans de Gad comme moi, et qui de fait comprendront le nom de la catégorie, et les autres. Désolée pour vous, la vie c'est la jungle, eye of the tiger et tout.
BREF. Ce premier épisode de la Place des Clichés sera consacré à une figure qui occupe moult et moult discussions avec Meilleure Amie Chérie et Copain Catin Préféré, j'ai nommée la Vitaa.
Pour vous, Vitaa est une chanteuse de pseudo-R'n'b? Pour nous, c'est un concept. Oui, on est comme ça.
Le look de la Vitaa
La Vitaa est souvent mignonne, mais c'est la seule fille qui, passé 16 ans, se rend encore chez Jennyfer de son plein gré. La Vitaa est la seule fille qui, passé 16 ans, préfère encore acheter dix paires de chaussures à cinq euros à Clignancourt plutôt que d'économiser et d'investir dans une jolie paire de chaussures qui ne se décomposera pas quand elle ira danser à la Loco. Ok, on l'a toutes fait, j'avoue. A 16 ans, je ne sortais jamais sans que mes boucles d'oreilles soient assorties à mon haut, lui-même assorti à ma casquette ET à ma petite fleur dans les cheveux. Mais comme le dirait mon Copain Catin Préféré, il y a "les uns, les autres, et autrui"... Les unes se sortent bien de cette période d'errance vestimentaire, les autres un peu moins, et "autrui" devient synonyme de Vitaaitude avancée.
L'attitude de la Vitaa
La Vitaa est ce que j'appelle une "meuf du RER quoi". Déjà parce que quand elle prend le RER, elle s'habille comme pour aller en boîte, à base de bling bling pump it up attends je me remets trois couches de fond de teint je suis pas encore assez orange là t'as vu. Ensuite parce qu'elle parle fort. Souvent, c'est parce qu'elle est accompagnée de ses copines Pouffina, Crétina et Victima, qui parlent encore plus fort qu'elle, et qu'elle est en même temps en duplex téléphonique avec Ridicula, la dernière membre de la bande, qui est dans le RER d'après parce que t'as vu elle a trop pas eu le temps d'assortir ses ballerines à son sac et son sac à ses boucles d'oreilles t'as vu. T'AS VU quoi.
La Vitaa s'aime. Elle met des dizaines de photos d'elle sur son Skyblog: "Dites, qu'est-ce que vous pEnseY de mW4 hi hi lol kikou? Nan mais t'as vu si tu dis que je suis moche t'es trop jaloux casse-toi kwaaa, tu peux me jugey mais tu peux pas me clasheyyy poupeyyy!", et bizarrement, malgré son 1,5 de QI, est experte en Photoshoperies diverses et variées.
La vie amoureuse de la Vitaa
Vous vous demandez à qui peuvent bien plaire ces vieux gueux de Châtelet-les-Halles qui vous accostent avec un "Hé kss kss t'es bien charmante!" de bon aloi, agrémenté d'un "Comment ça va Fatou?" si comme moi vous avez visiblement des origines suspectes? Vous vous demandez qui, mais QUI préfèrerait ce genre de mecs aux petits minets insupportablement mignons que vous dévorez des yeux à la fac? Ne vous questionnez plus, la Vitaa est un peu la SPA du gueux. Elle répondra présente, se sentira over flattée d'être dévorée des yeux par des mecs pareils, et c'est parce qu'elle se laisse séduire que VOUS vous faites emmerder par la plèbe, incapable de remarquer que la Vitaa et vous n'avez tout simplement pas les mêmes valeurs (faudrait leur apprendre la vie selon Bordeau-Chesnel, moi je dis ça je dis rien).
Une fois que la Vitaa est maquée avec son gueux, sa vie devient une chanson de Sheryfa Luna. La Vitaa est toujours trahie, trompée, blessée, et d'ailleurs comme elle en a trop marre de sa life elle met des pseudos de dix lignes sur MSN pour dire que FRANCHEMENT LA LIFE C'EST TROP UNE VALLEY DE LARMES T'AS VU KIKOU PAS LOL. La Vitaa n'a visiblement pas la présence d'esprit de se dire que si elle arrêtait de se taper des gueux, elle passerait moins de temps à pleurer en écoutant Léa Castel, mais reconnaissons-le, il faut bien que certaines se les coltinent, alors on dit MERCI les Vitaa.
La Vitaa aime
Sheryfa Luna, Léa Castel, Mélissa M, Zaho, Shy'm... Et Vitaa, of course. Bref, toutes les filles qui passent sur 97.8 FM pour dire que "t'as vuuu t'avais trop les moooots, tu m'as rendue accroooo, mais tu m'as trompéeee, t'es vraiment pas gentil maintenant ça me fait pleureeeer"...
Le clubbing. Se sentir rebelle de la life et faire des doigts d'honneur sur ses photos tillate.com parce que c'est so funny lol mdr ptdr.
Les gueux, on l'a dit.
Les citations de la Vitaa
"Vas-y viens on a rien à faire on va traîner Porte de Clignancourt!" (Comme chacun le sait, Clignancourt est LE lieu de villégiature de tout parisien qui se respecte, un endroit charmant, plein de vie, dont le cachet si particulier fait la renommée...)
"Nan mais t'as vu il m'a traitée de salope parce que j'avais mis une jupe mais je l'aime trop t'as vu... Je sais pas quoi faire t'as vu parce ça se fait pas mais en même temps t'as vu..."
"Putain l'autre soir j'étais en soirée à la Loco avec Machin, il m'a mis une main au cul et m'a appelée "ma petite pute en sucre", tu crois qu'il m'aime ou bien? Je vais appeler le 81006 pour savoir si on est compatibles! Ou mieux, demander à Difool! Je suis sûre que la Marie aura plein de conseils pour moi!"
Vous me direz que je suis méprisante, fielleuse et profondément diabolique. Que je ne suis pas moins stéréotypée que la Vitaa avec ma dégaine de pouf parisienne en robe-paletot-bottes-sac-posé-sur-le-coude-quoi-han. Et je vous répondrai "Peut-être, mais moi au moins avec ma mèche je peux faire des hairflip.".
Ca, c'est de l'argument qui tue.
Meilleure Amie Chérie et Copain Catin Préféré...
Premièrement parce que cet article machiavélique n'aurait pas vu le jour sans vous (MWA AH AH), deuxièmement parce que vous êtes beaux et glam même en version tillate.com, et troisièmement parce que je vous aime, that's all.
Mathilde, en mode Gossip Girl...
Listening:
"Dismissed" d'Uffie