"Eternal Scrogneugneu Of The Neurotic Mind"

"Je suis là, lasse de t'effleurer..."

Mathilde M — Tue, 29 Dec 2009 18:14:00 GMT

L'histoire d'un crush, ou ces petites choses que l'on fait malgré soi quand un mec passe du statut de chromosome Y lambda à celui de target officielle.

Souffrir de mentionnite aggravée.

La mentionnite, ce fléau trop souvent ignoré, est le premier stade de l'addiction. C'est ce syndrome très énervant pour votre entourage qui vous conduit à placer le prénom de votre target dans TOUTES les conversations, et ce peu important que les conversations en question portent sur l'évolution du canevas au 19e siècle, le sort tragique des phoques vermillon des îles Fidji ou l'éternel débat "Chuck, Nate ou Dan?".

"Non mais bien sûr que je suis d'accord avec toi, la philosophie de Lévi-Strauss est complètement accessible au profane... Mais sinon ça me fait penser que justement Jean-Eudes m'a dit l'autre jour que j'avais un joli collier!"

Vivre l'effet "miroir miroir".

C'est-à-dire le moment précis où, malgré vos 21 ans passés et vos cinq ans d'études supérieures, vous redevenez une gamine de deux ans. C'est un peu comme le stade du "non" par lequel passent les bébés, sauf que dans votre cas, ce n'est pas de la révolte mais plutôt du déni.

"Ouais ben nan OK? Je comprends pas pourquoi tu penses que Jean-Eudes me plaît! Non mais N'IMPORTE QUOI. On vit une camaraderie des plus franches quoi. D'abord c'est celle qui dit qui y est, miroir miroir ça revient sur toi, bisque bisque rage LAISSE-MOI TRANQUILLE, fausse pote."

(Accompagné dans ~~mon~~ le pire des cas d'un petit mouvement de "Na na nère" exécuté avec les deux index, tribute to Meriem, Alexia et Natacha.)

Instaurer une relation toute particulière avec sa bibliothèque I-Tunes.

Ou les dommages collatéraux engendrés par les teen movies/séries américaines.

Vous aimez à vous imaginer, blottie dans les bras de votre Jean-Eudes sous une pluie battante. Bande-son: "At last" d'Etta James. "Eternal flame" des Bangles. A peu près la moitié de votre discothèque, quoi. Sauf que pour le moment, vous n'êtes pas précisément in a relationship with Jean-Eudes, cet insaisissable.

Du coup, vous cherchez des chansons d'amour choupi MAIS caractéristiques de la complexité de votre relation, des chansons qui parlent d'un amour un peu torturé et compliqué où aucune des parties ne sait ce qu'elle veut, qui vous permettent de secouer la tête d'un air mélancolique parce que c'est vraiment trop dur tout ça. Au choix, "You give me something" de James Morrison, "Delicate" de Damien Rice. "Belle à en crever" d'Olivia Ruiz.

Faire des tests idiots.

Des tests de compatibilité des prénoms. Des signes astrologiques. Des signes chinois. Des ascendants. De TOUT. Avoir l'impression de détenir la clé de tous les secrets de l'existence si le résultat vous semble un tant soit peu plausible. Sortir à vos copines que "Non mais il est soooooooooo enfermé dans son élément aquatique meuf. C'est parce qu'il a peur de la femme puissante et phallique que je suis en fait.".

Etre désagréable.

Avec lui, s'entend.

Prendre des résolutions de femme Barbara Gould qu'on ne tient jamais.

Phase qui est le corollaire de la précédente.

Vous êtes désagréable parce qu'il vous énerve. Pour tout et rien. Parce qu'il parle à une autre fille. Parce qu'il a dit un truc anodin à ses yeux, mais qui vous donne envie de les lui crever, et que vous ressasserez des heures durant. Bref, peu importe la raison, vous décidez que Jean-Eudes, c'est fini. C'est parti pour les grandes déclarations définitives et féministes.

On sait tous que dans ces moments-là, notre fiabilité équivaut à peu près à celle de Bernard Madoff. Et qu'une fois qu'on sera saoule/fatiguée/moins énervée, on se roulera en boule sur le lit de notre meilleure amie en disant à une autre de nos meilleures amies, d'un air dépité : "Tu saiiiiiis en fait je crois que je l'aime vraiment bien Jean-Eudes hein..." (encore une fois, tribute to Aïssatou et Meriem, pauvres de vous).

Etre globalement bipolaire.

Vous êtes contente mais pas très contente. Vous aimez bien Jean-Eudes mais en fait non. Vous n'avez pas forcément envie d'être en couple avec Jean-Eudes et vous pourriez vous contenter de coucher avec lui, mais en même temps non vous pourriez pas. Parce que quand même vous l'aimez vraiment bien. Sauf que non. Mais si.

Mais en fait non.

En tout cas, une chose est sûre, je commencerai 2010 aussi névrosée que l'an dernier, youplaboum!

Bonne année mes poulets, plein de bonheur à vous!

Mathilde, qui pourrait aussi arrêter d'être folle. Sauf que non. Mais si. Ou pas.

Listening:

"Belle à en crever" d'Olivia Ruiz

"Let it snow, let it snow, let it snow"

Mathilde M — Tue, 22 Dec 2009 08:00:00 GMT

Tous les ans c’est pareil.

Au début, le retour de l’hiver vous rend hyper bucolico-romantico-nostalgico-mélancolico-inspirée.

(Ouais, tout ça.)

Vous vous enthousiasmez, vous achetez des petites robettes et des pulls en maille, des bonnets mignons, des cache-oreilles, du café de Noël chez Starbucks, vous écoutez des chants de Noël, vous vous sentez complètement cosy-trendy, en phase avec vous-même, en phase avec le monde, en phase avec la vie, youpi youpi.

Et puis un jour, en vous réveillant, la surprise : les toits sont blancs, les trottoirs immaculés, le ciel d’un bleu glacial. Ca y est, vous l’avez votre hiver bucolico-romantico-nostalgico-mélancolico-cosy-trendy-inspiré.

Vous êtes bien contente.

Et là, c'est le drame.

(Suspense.)

(Hi hi.)

Je sais, mon talent pour susciter chez vous une insoutenable attente frôle la perfection hitchcockienne.

Je sais, tout ça vous torture au moins autant que de devoir attendre 54 minutes avant de voir les 30 dernières secondes de votre épisode de "Gossip Girl" sur Allostreaming.

Mais ne vous pendez pas mes chers lecteurs...

La suite, c'est dans Flavor Magazine!

(Et pour ceux qui ont loupé ma première chronique sur Flavor, "Bad girl gone good", c'est par ici!)

Le cas de la Natasha.

Mathilde M — Mon, 14 Dec 2009 19:15:00 GMT

Je voudrais présenter des excuses publiques.

D'une part à toi, Natacha S, ma sister des astres venue du froid. Je t'aime et tu le sais, mais en même temps t'avais qu'à pas avoir un prénom de pouf élevé au rang de concept par "Sex & The City".

D'autre part à vous, mes lecteurs adorés, parce qu'avec ma manie actuelle de jouer les Carrie Bradshaw-wannabe vous allez bientôt vous croire sur un blog d'Influente.

(Cela dit, je me trouve assez vintage de faire ma Carrie, vu qu'actuellement, les us et coutumes de la plèbe blogueuse semblent prôner la Blair Waldorf-wannabe attitude.)

BREF.

Sujet de ce nouvel épisode de la "Place des Clichés": la Natasha.

Cette ~~connasse~~ mauvaise engeance.

Resituons.

Vous sortez avec un connard. Vous en êtes folle et, vous en êtes sûre, un jour il changera. Un jour il se rendra compte que vous êtes faits l'un pour l'autre. Un jour, vous vivrez un rêve bleu. PARFAITEMENT.

En attendant, il répond à un coup de fil sur quatre, vous voit quand il a le temps, sauf que c'est con il en a jamais, fuit en courant au moindre débordement d'affection de votre part (en même temps quelle idée d'avoir essayé de le prendre par la main dans la rue, ça va vraiment pas vous hein), se répand en diatribes contre "les filles et leur foutu besoin d'engagement, c'est bon quoi vous êtes vraiment toutes pareilles".

Vous préfèreriez vous faire seppuku puis mettre du sel sur vos plaies, vous crever un oeil au cure-dents, regarder "Plus belle la vie", plutôt que de fouiller son téléphone, non pas parce que vous respectez son intimité mais parce que vous avez trop peur de ce que vous risquez d'y découvrir.

Et vous vous persuadez que vous le vivez bien, que la vision traditionnelle du couple est vachement dépassée, tout ça tout ça, parce que "tu comprends finalement est-ce que l'important c'est pas de passer de bons moments ensemble?". Et bien évidemment, vous êtes sûre que vous le quitterez le jour où vous en aurez marre.

Sauf que c'est lui qui vous quitte. Oui, je sais, vous alliez le faire, mais c'est quand même lui qui vous quitte.

Ellipse narrative sur votre phase dépressive: vous en arrivez à la phase que j'appelle "tentative de retour à votre femme Barbara Gould intérieure", phase au cours de laquelle vous vous dites que vous méritez mieux que lui, que de toute façon il ne sera jamais heureux avec personne avec un comportement pareil, que MERDE, que FUCK OFF, MOVE ON, FLEX WARRIOR SURVIVOR I DON'T CARE, vous écoutez les Pussycat Dolls d'un air hyper VNR, tout ça tout ça, bis.

Et là, there she comes, cette ~~salope~~ femme de peu de foi: la NATASHA.

Quelques mois après la rupture, vous revoyez votre Mr Big Asshole. Vous mobilisez toute votre force intérieure pour avoir l'air détachée, amicale, au-dessus de tout ça.

Et là, vous vous retrouvez face à Bambi.

Votre connard sans foi ni loi a le regard d'un poulpe mort, le sexy bastard qui vous faisait galérer est devenu aussi sexy et aussi bastard que Laurent Romejko. Mr Big Asshole a "rencontré quelqu'un tu comprends, rien à voir avec avant tu comprends, ouais je l'aime ouais, ah mais en fait je lui ai pas dit qu'on se voyait tu comprends je vois plus trop mes ex pour pas lui faire de peine tu comprends, non mais voilà c'est hyper important pour moi de respecter mon engagement tu comprends".

NATASHA, c'est cette fille qu'il harcèle de coups de fils à toute heure alors que lorsqu'il vous appelait vous, vous exécutiez une danse de la joie avant de décrocher parce que vous attendiez qu'il daigne vous accorder de l'attention depuis précisément une semaine sept heures trente-trois minutes.

NATASHA, c'est cette fille qui réussit à le faire quitter votre anniversaire à 22h tapantes parce que "tu comprends elle est à Châtelet là, elle pourrait me voir avec toi si jamais l'idée lui prenait de gambader aléatoirement à trois stations de métro de là, et puis tu comprends elle va m'attendre c'est trop triste", alors que vous auriez pleuré de joie s'il avait pensé à vous souhaiter l'anniversaire en question un an plus tôt.

C'est cette fille qui devient la femme de sa vie, et qui vous donne concrètement envie de vous suicider.

Et même quand, lucky you, votre Big finit par se séparer de Natasha, elle demeure présente dans votre esprit à jamais, telle le spectre de vos soirées passées à vous trouver moche hideuse dégueu dégueu dégueu grosse etc et à vous demander ce que vous auriez du faire pour être à sa place, crétine que vous êtes.

Jusqu'au jour où vous découvrez que votre Natasha, cette fille que vous avez tellement enviée/détestée/admirée, est l'heureuse propriétaire d'un SKYBLOG.

Sur lequel elle témoigne de son amour pour "son bebey, son premier love", narre de façon tranchante, vive et pétillante ses week-ends "trop siiiiiiiiiii si", le tout illustré par des photos très distinguées et agrémenté de prises de position radicales telles que "Je suis pas jolie je suis piiiiiiiiiire, lâche tes comms mais rageux s'abstenir.".

Perplexité, j'écris ton nom.

Mathilde, définitivement... Ouais, perplexe, c'est ça. (Je suis quelqu'un de constant.)

Listening:

"Try sleeping with a broken heart" d'Alicia Keys

Wonderful, wonderful, wonderful.

The Mr Big theory / Lettre à L.

Mathilde M — Mon, 23 Nov 2009 00:06:00 GMT

(Je pense que cet article serait un peu plus hype si j'étais actuellement assise dans mon appartement de l'Upper East Side en fumant une cigarette et en buvant un verre de vin, vêtue d'une petite tenue d'intérieur sexy-classy-punchy.

Mais en vrai, je vous écris en duplex de la banlieue parisienne, et je porte mon désormais légendaire pyjama-djellaba rose-décoloré-à-capuche-pas-très-sexy-classy-punchy et j'écoute la BO de "New Moon" en buvant du Nesquik.

Oui ben c'est bon hein, faut bien vous débarrasser de vos illusions un jour.)

Il y a les one-shot qui resteront toujours un bon souvenir.

Ce grand blond aux yeux bleus et à l'air niais vêtu d'un polo Chevignon bleu ciel qui incarne votre fantasme ultime de fille qui a trop regardé la télé, et à qui vous roulez une pelle avant même de savoir son prénom parce qu'après tout, who cares? Ce canon à peine majeur que vous rencontrez lors d'un Nouvel An en Espagne, qui vous regarde comme un poulpe mort et vous répète que décidément "T'y es trop belleuh!" avec un accent des plus choupi.

Ces mecs que vos copines vous ressortent quand vous jouez les innocentes, à base de "Mais c'est çaaaaaaaaa espèce de slut tu veux qu'on reparle de Mickaël le marseillais ou pas? Tu veux qu'on ressorte les photos ou pas?", et surtout quand vous vous sentez moche et dégueulasse et que vous avez besoin qu'on vous rappelle que oui, vous aussi, vous pouvez être too sexy for your shirt.

Il y a ceux dont on a honte.

Ceux qui n'auraient jamais, JAMAIS eu la possibilité de vous approcher s'ils n'étaient pas arrivés au moment où votre desperate attitude atteignait son paroxysme. Ceux que vous n'auriez même pas regardés si votre crazy cat lady intérieure ne vous avait pas fait croire que oui, c'était une bonne idée de sortir avec ce mec qui vous arrive à l'épaule et vous donne rendez-vous à la gare du Nord.

Perso, j'en ai deux, mais considérez que l'ex honteux-dégueu, c'est comme un titre de "Mozart l'Opéra Rock" dans son iTunes: un, c'est déjà trop. Et ça mérite la pendaison.

Il y a ceux qui disparaissent.

Ceux avec qui vous êtes en trop mauvais termes pour maintenir ne serait-ce qu'une relation cordiale. Ceux qui commettent des crimes impardonnables, genre se taper votre soeur/grand-tante Fistule/chien (soyons open-minded) ou ne pas aimer "Big Bang Theory".

Ceux avec qui l'amitié est impossible parce que les sentiments sont/ont été trop forts. Et même si vous savez que c'est mieux comme ça, ils vous manqueront toujours.

Il y a ceux qui deviennent des amis.

Ceux que vous appréciez sincèrement MEME quand votre jugement n'est plus faussé par des paramètres extérieurs, au hasard le fait de coucher avec.

Ceux que vous êtes toujours heureuses de voir, ceux qui compatissent à vos drames avec leurs successeurs, ceux avec qui vous vous permettez d'être un peu possessive de temps en temps parce qu'après tout, ~~vous êtes un peu une connasse et tant qu'à faire autant faire morfler votre remplaçante, c'est bon quoi c'est de bonne guerre~~ vous le valez bien.

Et il y a Mr Big.

Mr Big, c'est ce mec qui est toujours un peu là sans jamais l'être vraiment. Qui s'enfuit, qui revient, qui se maque avec une autre, qui hésite, qui joue, qui s'enfuit encore, et puis vous revient quand vous pensiez l'avoir perdu, et puis s'en va encore une fois, etc.

Ce mec qui vous a brisée, et que tous vos amis aimeraient émasculer tant il vous a fait de peine, mais pour qui vous leur dites "merde" sans hésiter. (Oui, vous êtes conne.)

Cet enfoiré dont l'arrogance vous séduit, dont les défauts vous attendrissent.

Ce mec qui tient à vous, d'une façon tordue et incompréhensible qui vous suffit, parce que grâce à lui vous vous sentez vivante.

Ce mec que vous devriez oublier et qui n'est pas fait pour vous, mais qui est une partie de vous.

Parce que tu es la corde à mon arc, parce que tu es la corde à mon cou.

Mathilde, en plein Zsa zsa zsu.

Listening:

"A white demon love song" des Killers

(Parce que c'est une merveille, tout simplement.)

Coup de coeur journalistique: Flavor Magazine!

Mathilde M — Mon, 09 Nov 2009 08:00:00 GMT

Mes chers enfants,

Je ne sais pas si, incultes que vous êtes, vous avez déjà eu la bonne idée d'aller faire un tour chez la proprio de l'un de mes blogs fétiches parmi les fétiches, celle que je lis même dans les moments de disette où je ne pointe pas le bout de mon nez sur ce blog pendant des semaines (qui a dit "comme maintenant", mauvaises langues???), j'ai nommée Sandie alias Fille Facile.

Fille Facile, c'est un peu mon alter ego dans la folie/pouf attitude/culture musicale et télévisuelle de Woo Girl, alors si ce n'est pas encore fait, faites comme moi, idolâtrez-là (ça rime en plus, I'm sooo Verlaine inside) !

En plus de son blog tip top cool, elle bosse également pour le site Internet de Flavor Magazine, qui est, je cite: "le site Internet des filles pas comme les autres".

Et en effet, on ne nous ment pas sur la marchandise puisque Flavor Magazine version net, ça donne un site qui aborde les questions mode, bons plans, beauté, etc, chères aux fifilles que nous sommes, mais d'une façon fun, décalée, second degré et intelligente qui donne un résultat vraiment rafraîchissant et original.

Voilà pourquoi j'ai été infiniment flattée et ravie lorsque Sandie m'a proposé d'écrire un article pour Flavor, article que vous pouvez découvrir dès aujourd'hui sur le site, parmi d'autres perles écrites par de vraies filles, certes, mais pas des niaises-à-macarons-Ladurée, et ça fait du bien.

See you there les poulets!

Marie-France M, cette mère courage.

Mathilde M — Tue, 06 Oct 2009 14:08:00 GMT

Coucou mes petits poulets!

Mais oui, c'est bien moi, qui reviens, si sûre de moi, avec ce regard qui s'éteint et des mots stupides et tristes.

(Là, pour le coup, les personnes qui auront reconnu la chanson sont juste folles. Sérieusement.)

BREF.

Je suis une fille gentille, innocente, débonnaire, mais surtout attentionnée.

Subséquemment, le 2 octobre, l'instance maternelle fêtant son anniversaire, j'ai aidé l'instance paternelle à choisir un restaurant sympa pour l'occasion.

En fait, quand je dis "aidé", ça veut dire que j'ai regardé mon père d'un air d'autoroute et que j'ai dit "Bon Papa c'est bon on réserve ici ça a l'air trop sympa tu trouves pas? Non mais si c'est trop sympa viens on réserve. Non mais dis-moi si t'es pas d'accord hein je veux pas imposer un choix, ah bonsoir monsieur, vous avez une table pour 7 pour demain soir? OK allez salut. C'est bon ça te va Papa? Parce que sinon on change? Mais ça a l'air vraiment sympa.".

En plus, y avait des mariachis. Et une boule à facettes en plein milieu du restau.

A ce stade, audience, j'aurais du me douter de quelque chose. Mais non, je me suis éloignée d'un bon pas, avec la sensation du devoir accompli, telle un Quinn Mallory au terme d'une mission rondement menée.

(Là, si vous avez reconnu la référence, vous êtes de sombres geeks.)

(Si vous avez reconnu les deux références, je ne peux plus rien pour vous, et à ce stade je vous conseille la pendaison. Ou le vaccin contre la grippe A, plus trendy et tout aussi efficace.)

Le lendemain soir, 23h, arrivée au Chihuahua après deux heures dans les bouchons. L'ambiance est très conviviale, fun, la nourriture délicieuse, les cocktails excellents, l'endroit est un peu bruyant pour une soirée familiale et les mariachis assez mauvais, mais globalement, j'adhère, les instances familiales aussi, tout va bien.

Et soudain, il est minuit et demie.

Et LA, les mariachis s'évanouissent, les tables disparaissent petit à petit et l'endroit se transforme en discothèque à l'ambiance endiablée.

Vous savez ce qui est pire que de se retrouver dans une boîte (latino, passant donc du reggaeton, de la bachata et de la salsa à gogo) avec vos parents quand vous avez 21 ans et que vous savez que s'ils n'étaient pas là vous seriez déjà sur le podium, un mojito à la main, à chanter "One, two, three, four, uno, dos, tres, quatro, I know you want me, you know I want you!" en dansant comme une pouffiasse?

Se retrouver dans une boîte (latino, passant donc du reggaeton, de la bachata et de la salsa à gogo) avec vos parents quand vous avez 21 ans et que vous savez que s'ils n'étaient pas là vous seriez déjà sur le podium, un mojito à la main, à chanter "One, two, three, four, uno, dos, tres, quatro, I know you want me, you know I want you!" en dansant comme une pouffiasse, ET APPRENDRE QU'IL Y A UN FUTUR MARIE DANS L'ASSISTANCE.

ET REALISER AVEC EFFROI QUE FUTUR MARIE = ENTERREMENT DE VIE DE GARCON.

Et voir débarquer une jeune femme blonde du nom de Betty, vêtue (mais pas pour longtemps) d'une tenue de policewoman des plus distinguées, le tout au son des Pussycat Dolls.

Je peux vous dire que jamais je ne me suis autant concentrée sur une assiette d'enchiladas.

PS: Soyez rassurés, il y a un happy end: ma mère a eu droit à une autre fête le lendemain. Et a prouvé encore une fois qu'elle était la meilleure mère du monde en me consolant sur tout le chemin du retour à la maison pendant que je m'autoflagellais et envisageais de partir vivre dans une hutte de Papouasie-Nouvelle Guinée.

Mathilde, cette fille indigne.

Listening:

"One foot boy" de Mika

Ted M and Marshall E.

Mathilde M — Sat, 12 Sep 2009 20:11:00 GMT

On a eu beau essayer les cigarettes au chocolat, pousser des cris hystériques, danser sur "Love is wicked", la nostalgie a fini par nous rattraper.

Après tout, on a beau dire "farewell party" parce qu'on est over-franglophones-et-hype-of-the-lifestyle, ça veut quand même dire que tu t'en vas.

Tu t'en vas, dans cette ville de la perfide Albion où on chantait "Madame rêve" il y a à peine plus d'un an en faisant des photos conceptuelles avec des crayons géants.

Tu t'en vas, et moi je te revois le jour de la rentrée de 6e, et les débiles de notre école qui nous demandaient si on était soeurs parce que quand même deux noires dans une même promotion ça faisait un peu beaucoup quoi. Et tes lettres écrites à l'encre turquoise et tes ronds géants sur les "i". Je repense à tous tes mecs pourris, et à mon innocence de l'époque, parce qu'à ce moment-là c'était moi la sage du duo, quand je ne chantais pas "Singing in the rain" en doudoune argentée sous le préau du collège. Je repense à ton dernier mec pourri, juste avant The One. Je repense à vous deux, il y a cinq ans et demi, à vous deux maintenant, et je souris en me disant que j'ai de la chance de vous avoir sous les yeux et de croire encore en l'amour grâce à vous.

Tu t'en vas, et moi je repense à toi, et à nos debriefs quotidiens d'ados amoureuses débiles découvrant la vie, à toi m'apportant de la glace comme un vrai cliché de meilleure amie de film américain le jour de la première de mes ~~nombreuses~~ ruptures, me traînant hors de Beaubourg, jusqu'au Starbucks le plus proche, me forçant à avaler un Mocha Blanc et un muffin noisette et chocolat et à regarder "How I met your mother" jusqu'à ce que j'arrête de pleurer le jour de la plus douloureuse d'entre elles. A toi, qui as vu arriver, rester plus ou moins longtemps, repartir, parfois revenir, Steeve, Jean-Loup, Lucas, les autres, et même le légendaire Philippe de la soirée d'élection de Miss et Mister Assas, et as été présente à mes côtés à chaque fois, sans jamais me juger.

Tu t'en vas, et moi je repense à nos quatre ans de droit, à nos blagues juridiques, à nos fous rires sur la Constitution, à nos clashs sur les arrêts du GAJA, à nos debriefs post-partiels, à moi regardant les gens d'un air perplexe dans les amphis d'Assas, à mes potes te réclamant dans les amphis de la Sorbonne, à toi et moi tous les dimanches à Beaubourg, à notre capacité d'évaluer le temps d'attente dans la queue en une seconde et demie, à nos sandwiches au saumon ou au poulet, aux gâteaux aux amandes, aux cassos du dimanche et à toi toujours plus sérieuse que moi.

Tu t'en vas, et moi je repense à toi, admirable, tellement admirable, supportant mes névroses, mes crises de larmes, ma folie, mes excès, me pardonnant mon injustice envers toi, ma peur perpétuelle de te perdre.

Tu t'en vas, et moi je repense à toi, à ton intelligence, à ton ambition, à ta force, à ton courage, à ta classe, à ta beauté, à ta générosité, à ta loyauté, et à la chance que j'ai d'avoir quelqu'un comme toi dans ma vie.

Tu t'en vas, et moi je repense à tant de choses que cet article risque fort d'être sans fin.

Tu t'en vas, et moi je repense à nous dans ta voiture cette nuit avec ta soeur et tes cousines, écoutant Kelly Clarkson et "Colorblind" et Soulja Boy.

Tu t'en vas, alors que je ne sais pas encore comment je vais supporter la vie sans toi, ma meilleure amie qui es sans doute la meilleure partie de moi.

Tu t'en vas, et je t'imagine réussissant brillamment ton LLM, je me vois pleurer de joie à ton mariage, être la tata gâteau de Marouane et Lina, je suis heureuse, si heureuse pour toi, et j'espère l'être encore plus dans les années à venir.

Je t'aime, je t'aime, je t'aime.

Mathilde, qui est très fière de son petit cheval sauvage qui court le monde après son destin.

Listening:

"Sweetest goodbye" de Maroon 5

Conditionnement mon ami.

Mathilde M — Sun, 30 Aug 2009 22:14:00 GMT

I'm a drama queen...

Mais après tout, comme dirait l'autre, c'est pas moi, c'est Shawn.

Et aussi Colbie Caillat. Et Pete Yorn. Et Priscilla Ahn. Raul Midon et James Morrison. Et les comédies musicales. Et la radio pop indé de Deezer qui est juste le MAL. Et Melody Gardot et "Colorblind" des Counting Crows. ET LA RADIO POP INDE DE DEEZER QUI EST JUSTE LE MAL. Et "Runaway" des Corrs.

Et "One Tree Hill" et "Dawson" et "Newport Beach" et Edward Cullen et Zac Efron. "Love actually" et "Coup de foudre à Notting Hill" et "Il était une fois". Et Ted Mosby et la scène où Chuck Bass dit "I love you" à Blair Waldorf en lui offrant des macarons Pierre Hermé.

Et Paris sous la pluie, et Paris sous le soleil, et Paris le matin, et Paris la nuit. Et la place de la Concorde et les arènes de Jussieu. Et St Germain des Prés et le Trocadéro et le Luxembourg et le pont des Arts. Et San Francisco et Marrakech et la mer à Barcelone.

Au fond, je suis une victime.

Mathilde ou les ravages de 21 ans de lavage de cerveau.

Listening:

"Fallin' for you" de Colbie Caillat
"Girl like you" de Pete Yorn

Génération révolution.

Mathilde M — Sun, 16 Aug 2009 11:44:00 GMT

En fait mon gros problème dans la vie c'est la tendance de certains de mes amis à vivre dans un monde post-68 complètement rebelle, sans foi ni loi.

Ils souffrent des stigmates du féminisme et d'autres trucs complètement insensés, genre la révolution sexuelle.

Et je ne sais pas si je peux supporter des discours empreints de tant d'immoralité.

"Tu sais, je pense que si tu n'as pas de relation stable c'est parce que t'es une fille facile en fait... Parce que le mec qui t'a dans son lit tout de suite n'a plus à s'intéresser à toi par la suite, c'est normal, t'as perdu toute pudeur, toute fraîcheur, tout mystère à ses yeux... Tu comprends, le sexe c'est une fin, c'est un achèvement, c'est un aboutissement, tu apprends à connaître la personne, tu tombes amoureuse, et le sexe est un moyen de célébrer cet amour tu vois."

"Non mais c'est normal qu'elle ait des ambitions professionnelles moins importantes depuis qu'elle est avec lui, elle veut pas que le fossé soit trop grand entre eux... Ben oui je pense que c'est compréhensible de faire des sacrifices pour qu'une relation marche tu vois, moi aussi à sa place je renoncerais à partir un an à l'étranger, et puis elle peut très bien s'en sortir avec des études un peu moins brillantes, ça dépend de ce sur quoi repose ton épanouissement..."

"Je m'inquiète vachement pour lui tu sais, il part à l'étranger deux ans, il va revenir il aura quoi, 27-28 ans, il sera toujours pas marié, mais il réalise pas qu'à ce moment-là les seules filles encore dispo seront les folles qui ont raté leur vie sentimentale, enfin tu vois pas les folles mais celles dont personne n'aura voulu quoi..."

"Ben moi je suis un peu d'accord avec sa théorie, c'est vrai que toi tu tiens à ton indépendance mais tu verras, tu comprendras quand tu seras en couple."

NO FUTURE.

Mathilde, qui se demande où elle était le jour où l'amish lifestyle est redevenu à la mode.

Listening:

"Airport taxi reception" de Sondre Lerche
"Uprising" de Muse

De la schizophrénie ordinaire.

Mathilde M — Wed, 05 Aug 2009 19:14:00 GMT

Conversation MSN d'un après-midi d'été...

N dit (parlant de son ex) : Bon là il a l'air d'avoir juste 15 ans, il a changé depuis!
Mathilde dit : Ca ne me choque pas, tu parles à quelqu'un qui dort avec une parure de draps roses Schtroumpfette qu'elle a depuis ses six ans et un coussin High School Musical...
N dit : Non mais lui aussi a un mec, pffffff et re-pffff... Oh m'en fous je le baiserai quand même... Désolé je suis super vulgaire ces temps-ci.
Mathilde dit : Encore une fois ça ne me choque pas, tu parles à quelqu'un qui est accro aux mecs à partir du moment où ils lui disent des trucs crus pendant l'amour...
Mathilde dit : Heu...
Mathilde dit : Compatibilité de ma dernière phrase avec les draps Schtroumpfette...?

Hum. Certes.

Mathilde Jekyll et Mathilde Hyde.

Listening:

"Work" de Ciara et Missy Eliott
"Heavy cross" de Gossip