"Eternal Scrogneugneu Of The Neurotic Mind"

Juste un caprice.

Mathilde M — Sat, 21 Jun 2008 22:00:00 GMT

Il y a des moments où je ne suis vraiment pas drôle comme fille.

Des moments où j'abandonne le second degré, le recul et l'ironie que j'affectionne, et où la Mathilde rêveuse, légèrement niaise et prête à croire aux contes de fées ressurgit. Des moments où les petits jeux et les "Suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis." - que je pratique depuis tellement longtemps qu'ils sont presque devenus un art de vivre - me fatiguent. Des moments où j'arrête d'être le stéréotype de la drama queen vingtenaire et sarcastique, qui collectionne les boulets comme d'autres les paires de chaussures (ou les boîtes de conserve, ou les cornes de bouc, j'en sais rien moi, je ne suis pas sectaire) et est la première à en rire avec ses copines autour d'un verre (ou d'un totem Inca ou d'une station Vélib, ne soyez pas fermés d'esprit).

Et je me demande pourquoi tout est si compliqué. Pourquoi il ne se passe pas une semaine sans que l'une ou l'autre de mes amies ne m'appelle, déprimée, pour me raconter la dernière crasse qu'un mec quelconque lui a faite, pas une semaine sans que j'hallucine en se demandant ce qui leur passe par la tête, et pourquoi j'en arrive à considérer un mec qui a fait une jolie déclaration d'amour à une autre de mes amies comme une espèce d'OVNI auquel il faudrait décerner un prix, tant il remonte le niveau global de ses semblables. Pourquoi je commence (déjà) à être blasée.

Dans ces moments-là, il m'arrive de repenser à cette parenthèse, vécue il y a maintenant un an, à cette histoire un peu surréaliste, fugace, que j'ai vécue intensément, en sachant très bien qu'elle ne mènerait à rien. Ce n'était pas ce que je recherchais de toute façon. J'ai toujours su à quoi m'en tenir, et j'ai eu la présence d'esprit de ne pas voir dans cette histoire plus qu'une espèce de folie douce, qui finirait par lasser l'un d'entre nous et ne pouvait raisonnablement pas durer, même s'il y a eu des instants où je me disais "Et si...".

J'avais juste envie d'une part d'irrationnel, juste envie de m'échapper, juste envie d'arrêter d'être la Mathilde que tout le monde connaît, juste envie d'être une autre, qui fait également partie de moi, mais qui ne se manifeste que rarement, parce que tout le monde s'attend à ce que je sois rigolote, joyeuse, enthousiaste, comme une petite fille un peu fofolle. Juste envie de voir ce dont la femme en moi était capable.

Juste envie d'arrêter de me forcer à être raisonnable, et de me laisser porter.

Je repense à ces mots dans ma boîte mail, plusieurs fois par semaine, tellement jolis qu'ils m'ont souvent prise de court et laissée sans voix, ces mots qui n'appartiennent qu'à nous et m'ont, en un sens, révélée à moi-même. A ces soirs où je rentrais chez moi avec cette grosse chaleur dans le ventre à l'idée de te lire. A cette présence. A toi, qui seras peut-être le seul à comprendre cet article qui t'est destiné, et qui seras sans doute le seul à ne pas l'interpréter de travers en y voyant une quelconque déclaration.

Et lorsque je repense à toi, cette part de rêve et d'absolu que tu m'as apportée me fait sourire, toujours.

Alors j'ai juste envie de te dire merci.

Mathilde, qui n'est décidément pas en mode KIKOU LOL MDR PTDR IN THE CLUB SO FUNNY OF THE SKY ces temps-ci, et qui a envie de vous demander ce que fait la police de la ligne éditoriale.

Listening:

"The little things" de Colbie Caillat, parce que c'est l'une des plus jolies chansons que j'aie entendues depuis longtemps.

"On s'était dit rendez-vous dans dix ans..."

Mathilde M — Tue, 17 Jun 2008 23:38:00 GMT

Ce soir, je vais traîner sur les Champs avec de jeunes décadents. Jusque-là, rien de bien intéressant. Mais il se trouve que les jeunes décadents en question sont mes anciens amis du collège. Depuis deux mois nous enchaînons les soirées "revival", on se croit un peu dans une série américaine.

Sauf que moi je n'ai pas de Brian ex-quarterback vedette du lycée. Et pourtant je voulais un Brian, qui m'aurait snobée pendant toutes nos années de lycée pour finalement tomber amoureux de moi peu avant le bal de promo, bal auquel j'aurais été sa cavalière, et à la suite duquel nous nous serions séparés pour aller à la fac, sans jamais nous remettre de cette terrible rupture. Ensuite j'aurais retrouvé Brian dix ans plus tard, lors d'une réunion d'anciens élèves, nous serions retombés amoureux au premier regard, et ça aurait été drôle.

Au lieu de passer ma soirée à échanger des regards avec Brian, je la passerai à siroter des cocktails avec des personnes qui m'ont connue à l'époque où j'étais une ado LEGEREMENT chiante et ont réussi l'exploit de m'aimer quand même. Et c'est pas plus mal.

Cinq bonnes raisons d'user et d'abuser des réunions d'anciens élèves

1) On peut montrer à tout le monde qu'on est devenue jolie.

Exit les barrettes arc-en-ciel et la coiffure conceptuelle, exit la doudoune blanche estampillée Jennyfer qui descend jusqu'aux genoux et les KAPPA (oui, J'ACCUSE, on a TOUS eu des KAPPA et trouvé que c'était le summum de la basket hype, même vous là-bas, arrêtez de mentir un peu hein). Exit le pantalon-jupe et le treillis rose. EXIT le mascara bleu ou violet, le fard à paupières assorti et le gloss brun-orangé. Mon fait d'arme le plus glorieux? Le rouge à lèvres Water Shine rose glacé, acheté pour copier ma meilleure amie de l'époque, à laquelle il va incroyablement bien. Sauf qu'elle est blonde aux yeux bleus, et moi pas. J'ai donc les lèvres argentées, Terminator est mon ami, je pars aussitôt à la recherche de Sarah Connor.

Quelques années plus tard, je suis une femme et je virevolte gaiement dans une petite robe canon qui me fait des seins énormes et des jambes de folie, choisie spécialement pour l'occasion. Chaussée de mes escarpins, la mèche brushée et les joues blushées, chacune de mes apparitions provoque stupeur et tremblements. Je ne suis pas devenue Monica Bellucci, loin de là, mais je reviens de tellement loin que de toute façon, j'ai toujours l'air canon en comparaison.

Et il en est de même pour les mecs. Quelle fille ne s'est jamais retrouvée face à un ancien thon devenu être de lumière, en se demandant pourquoi, pourquoiiiii elle lui a foutu un râteau lors de la boum de Truc, le laissant seul, condamné à manger des fraises Tagada en broyant du noir?

2) On ressort les vieux dossiers...

"Tu te rappelles quand t'étais tombé amoureux de Machinette et que t'avais passé toute la boum de Bidulette assis sur le trottoir à pleurer en écoutant "Dear Diary" de Britney Spears? MWA AH AH qu'est-ce que c'était drôle!!!" On rit aux larmes en repensant aux histoires d'antan, alors qu'à l'époque elles constituaient de réels bouleversements de l'ordre social de la cour de récré, des drames, que dis-je, des cataclysmes. Oui oui oui!!!

Je me souviens qu'en 3e, j'étais folle de L. Et L craquait pour la bombe de la classe, qui le lui rendait bien. Résultat: j'ai failli attaquer Bombasse au fer à souder en cours de techno, et quand elle a tenté de venir me parler je lui ai répondu un truc du genre "Grrrrrrrr gneeeeeeeeee connasseeeeeeee je te haiiiiiiiiiiiiiiiis m'approche paaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!". J'ai organisé une super fête d'anniversaire pour mes 14 ans, et j'ai invité en gros toute la classe sauf elle. Je me suis gaussée pendant des jours en la voyant se ratatiner dès que quelqu'un faisait allusion à ma fête, et encore plus en voyant sa tête d'enterrement la veille de la fête susmentionnée. Oui, j'étais déjà machiavélique.

Et maintenant, je repense à elle avec un sourire ému, je demande de ses nouvelles aux copines qui en ont, et je serais ravie de la revoir. Logique. Surtout si on prend en compte le fait que je me sois ENCORE disputée avec elle à cause d'un mec en seconde.

3) On peut faire semblant de n'être que maturité...

Face à Machinchose qui me demande, l'air très intéressé, "ce que je deviens", je peux prendre un air blasé et répliquer "Ouaiiiiiis tu voiiiiiiiiiis j'suis en 3e année de droit à la Sorbonne-han, et en même temps je suis en L3 de philo tu voiiis... Non ça va c'est pas trop dur je gère carrément-quoi...", le tout en secouant la tête d'un air convaincu, genre "Je suis revenue de tout.".

Car après tout, Machinchose n'est pas supposé savoir, contrairement aux amours qui partagent ma vie d'étudiante, que je dors sur ma table en cours, quand je ne suis pas en train de discuter avec mes voisins via Facebook ou MSN (ou l'augmentation de la productivité par la prise de notes sur un ordi portable face à l'émergence de la Wi-Fi dans les salles de la vénérable Sorbonne) ou d'oeuvrer insidieusement pour réussir à manger mes cookies sans que le prof s'en rende compte.

Il n'est pas non plus supposé savoir qu'en tant qu'adepte de la procrastination, je gère, certes, mais en étant au minimum de mes capacités et en me reposant sur mes lauriers (c'est mal). Nooooon. Du coup, je peux lui rétorquer "Et toiii, tu fais quoi maintenant-han?" d'un air supérieur, et ça, c'est trop bon.

4) ... Mais on finit toujours par rajeunir.

On peut boire du Coca dans des gobelets en plastique dans le vieux self où on a passé tant d'années et piquer toutes les parts de galette des Rois en se sentant vachement rebelles.

On peut danser impunément sur les Bratisla Boys ou sur "Soirée disco" de Boris. On peut recommencer à utiliser les surnoms pourris qu'on se donnait à l'époque et se disputer pour savoir si OUI OU NON Pikachu est le plus stylé des Pokémon, d'ailleurs tu te rappelles quand j'avais battu ton Mew de niveau 100 avec mon Tortank de niveau 88, TROP LA HONTE pour toi, AH AH AH! (Riez si vous voulez, mais mon Tortank c'était vraiment une tuerie, BEN OUI.)

5) On a l'impression de ne jamais s'être quittés.

On se souvient de cette adolescence vécue ensemble, des coups de gueule, des fous rires, des béguins, des premiers slows, des premiers râteaux. On se sent bien, sans forcer, et on a l'impression qu'on s'aimera toujours, quoi qu'il arrive. Evidemment, ça ne dure pas, la vraie vie nous rattrape et nous rappelle qu'on a pris des directions différentes, mais ça fait du bien.

Et même si on ne redevient pas forcément proche de tout le monde, il y a toujours dans le lot au moins une personne dont on se dit "Mais comment, COMMENT ai-je pu la perdre de vue pendant toutes ces années?". On se parle, souvent, on se voit, souvent, et les expériences que l'on a vécues, loin de creuser un fossé infranchissable entre nous, nous rapprochent. On se rend compte qu'on a changé, évidemment, et que l'on n'a plus grand chose en commun avec les enfants qui se sont attachés l'un à l'autre des années plus tôt.

Mais on se rend également compte que ces adultes qui viennent de se retrouver vivront encore plein de beaux moments ensemble, et que leur histoire d'amitié passée se conjuguera à présent au futur.

Stéphane, Delphine et moi...

Steph, mon infin, tu sais quelle partie de cet article te concerne (c'est la dernière, je précise, on sait jamais avec toi, t'es pas très doué). "Beauté chimérique exprimée dans les gestes les plus quotidieeeeeens...", ai-je envie de te chanter, mon petit txtxtx!

Delphine, tu sais que je t'aime, tout simplement, parce que tu es ma plus vieille amie (14 ans qu'on ne se quitte plus, sortons les Celebrations), parce que tu es une valeur sûre, parce que je resterai toujours ta Mathildouuu-Sue Ellen et toi ma Delphinouuu (alias Dédette-la-crevette, sortons les vieux surnoms de derrière les fagots, youhou).

Mathilde, qui se dit que c'est bien beau de disserter sur les réunions d'anciens élèves, mais qui se dit surtout qu'après un ou deux mojitos-champagne elle va finir par rouler sous la table en riant comme un zébu (je ne sais pas comment rit un zébu mais un peu d'imagination, diantre!).

Listening:

"Great DJ" des Ting Tings (J'ADORE J'ADORE J'ADOOOOOORE!)

Zsa zsa zsu.

Mathilde M — Fri, 13 Jun 2008 17:58:00 GMT

"Tes yeux sont si profonds qu'en me penchant pour boire,
J'ai vu tous les soleils y venir se mirer,
S'y jeter à mourir tous les désespérés,
Tes yeux sont si profonds que j'en perds la mémoire."

Parce qu'Aragon le dit mieux que moi.

Allan Théo, ce poète méconnu.

Mathilde M — Wed, 04 Jun 2008 00:25:00 GMT

Je suis née en 1988.

Je sais, vous vous en foutez un peu. Vous ne devriez pas, mais vous êtes une méchante audience parfois, j'en suis bien consciente.

Etant née en 1988, j'avais 10 ans en 1998 (mais quel calcul périlleux!!!), à la sombre époque des boys bands. Une époque qui fut source de MOULT traumatismes pour moi, et qui est en partie la cause de ma folie actuelle.

Car sachez-le, les gens, si je n'avais pas été fan des Spice Girls au point de collectionner les emballages de sucettes décorés des bouilles des cinq usurpatrices les plus douées de la planète et de pouvoir, aujourd'hui encore, chanter les paroles de leurs chansons par coeur, chorés incluses, je ne serais certainement pas cette féministe tarée adepte de la pouffitude second degré et de l'auto-caricature qui illumine vos jours.

Et si je n'avais pas été amoureuse de LUI, là, au point d'en oublier Roman d'Alliage (je sais pas si vous vous rendez compte du sacrifice!!!), je ne serais certainement pas en perpétuelle recherche de minets-choupinets à aduler comme une gamine hystérique.

Parce qu'Allan Théo, c'était un mec, un vrai. Tant de classe et de profondeur, j'en suis ébaubie.

Cinq bonnes raisons de réhabiliter Allan Théo, ce génie incompris:

1) Allan est bilingue et réalise par le truchement de cette oeuvre d'art qu'est "Emmène-moi" un mariage réussi entre les langues de Voltaire et de Shakespeare. Tant d'efforts pour le rapprochement des peuples, moi j'ai envie de dire BRAVO.

Extrait: "J'ai posé ces quelques mots, sur les notes du piano, pour arriver jusqu'à toi..." (petit TOULOULOULOULOU, tension dramatique, regard mélancolique et plein d'amour...) "A LITTLE SONG FOR YOU."

2) Allan est conscient des pièges de l'amour et de ses variations, de la difficulté de l'entretenir jour après jour, et du petit miracle qu'il représente. C'est un garçon clairvoyant.

Extrait: "J'ai deviné dans tes yeux, au moment de nos adieux, que l'amour ne suffit pas..." (petit signe de tête navré, on sent vraiment la peine en lui...) "LOVE IS NOT ENOUGH."

3) Allan réalise une interprétation bluffante de sincérité et de nostalgie, à grands renforts de regards désolés, de grands gestes et de backflips du sourcils. Et cet accent indéfinissable!!! Cette voix unique!!! Tant d'intensité!!! Tant de coeur!!!

Extrait: Observez le moment où il dit "Tel un ange tu me souris, et tout change dans ma vie, plus rien ne m'arrêteraaaaaaaaaaaaaaaa..."... On le sent pénétré par la vibe, envahi par la miouzik, allez, laissez-vous aller et versez une petite larmichette!!!

4) Allan lance les tendances. Déjà parce qu'il a des breakdancers CHEVRONNES à ses côtés, la performance du mec qui danse durant le bridge final renvoie les B2K eux-mêmes dans les limbes de l'oubli. OUI OUI OUI. Et son public danse la tecktonik. N'est-ce pas fou?

5) Allan est soooooooo cute avec ses cheveux Vivelle Dop fixation extrême, ses yeux bleus et son double menton. Je vais arrêter de chercher le prince charmant: il était sous mes yeux pendant toutes ces années!!! Sexy et naturel, plein de charme et n'ayant pas du tout l'air de sortir d'un épisode d' "Hélène et les garçons": c'est tout à fait Allan.

Conclusion?

Déplacez les meubles, mettez le son à fond et chantez avec moi: "I KNOOOOW YOU WANNA GIVE IT UP, THERE'S NO EAAASY WAY TO SAY, I'M GOOOONNA SAVE MY LOVE FOR YOUUUUUUU... EMMENE-MOI!"!

Mathilde, nouvellement DJ du Macumba Club de Pouilly-La-Motte, qui remercie Sab de l'avoir aidée à mettre la vidéo de ce cher Allan dans l'article =).

Listening:

"Soñar" du même Allan Théo, un petit bonus rien que pour le plaisir! Soulignons qu'Allan maîtrise également la langue de Cervantès!!! Mais quel homme!!!

Le cas de la femme Barbara Gould.

Mathilde M — Sun, 01 Jun 2008 22:00:00 GMT

Salut mes petits zébus!

(Comment ça je persiste dans la rime foireuse?)

Avant de commencer ce nouvel épisode de la Place des clichés, je voudrais vous remercier pour tous vos gentils commentaires, et vous dire que je vais un peu mieux. En tout cas, je vais assez bien pour vous dire que je suis de retour pour vous jouer un mauvais tour, à grand renfort de références pourries. Youhou!

Je vais mieux parce que j'ai les meilleurs amis du monde (ben oui, n'ayez pas la rage), parce que j'essaie de relativiser mes petits malheurs qui n'en sont pas vraiment, et parce que j'ai décidé que je serais une femme Barbara Gould.

Oui, c'est décidé, pour mes 20 ans je deviendrai cette fille parfaite des bouquins de Mary Higgins Clark, intelligente, working girl, canon tout en étant simple, équilibrée, tout ça tout ça. Et même que vous serez vachement impressionnés.

Le look de la femme Barbara Gould

La femme Barbara Gould est une fashion victim, mais sans être un mouton de Panurge. Elle ne choisit que les tendances qui lui vont. Elle est jolie, tout en restant naturelle, et tout en donnant l'impression de ne pas en être consciente. Elle a le cheveu soyeux, la mèche parfaitement maîtrisée, le teint parfait même après une demi-heure à suer dans le RER. Elle débarque en cours à 8h du mat et a l'air de sortir de "Vogue", alors que vous, vous ressemblez à un Gremlin. Elle est belle en jean et T-shirt blanc, alors que quand VOUS tentez la même chose vous avez la dégaine de Dédé le déménageur.

Elle est classe en toutes circonstances, et ce n'est certainement pas elle qui s'accrocherait à son foutu sac American Apparel rose de pouf, même si elle met cinq heures à le fermer. Elle n'est pas non plus du genre à s'entêter à sortir avec ces MAGNIFIQUES chaussures italiennes rouges et blanches qui lui tuent le pied tout ça parce qu'elle a acheté un petit 40, au mépris de son grand 41, en se disant que les chaussures s'ouvriraient. Et elle ne finit donc pas en collants sur le parvis de Beaubourg un dimanche matin, drapée dans sa dignité.

Oui, elle est énervante.

L'attitude de la femme Barbara Gould

Elle est gentille. Intelligente. Drôle. Elle est présente pour ses amis, et toujours de bon conseil. Les gens ne lui en veulent même pas d'avoir tout pour elle, parce qu'elle a sa part d'imperfection. Sauf que chez elle, c'est émouvant. Donc ça la rend encore plus géniale.

Elle n'insulte pas la Terre entière lorsqu'elle est de mauvaise humeur, ne ressent pas le besoin d'appeler TOUTES ses copines dès que son chéri remue un sourcil. Elle ne se drogue pas au Nutella le matin pour manger des bouillons le soir. Elle ne se monte pas la tête au moindre statut Facebook suspect. Elle est équilibrée, quoi.

La vie amoureuse de la femme Barbara Gould

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, la femme Barbara Gould n'est pas forcément maquée avec le prince charmant. Je sens que l'audience s'étonne, se demandant comment une fille aussi géniale peut être célibataire. Mais figurez-vous que la femme Barbara Gould est avant une fille qui se suffit à elle-même. Contrairement à vous, pauvre plébéienne, lorsqu'un gueux lui brise le coeur, la femme Barbara Gould ne se remet pas en question en se disant qu'elle n'est sûrement pas assez bien pour le gueux susnommé. La femme Barbara Gould s'accorde une larmichette, mais sans se laisser aller à la dépression. Elle hairflipe de ses cheveux brushingués et repart pour de nouvelles aventures chocolatées.

De toute façon, la femme Barbara Gould ne se retrouve presque jamais cloîtrée chez elle en pyjama bleu-anciennement-rose, s'extirpant du lit pour aller prendre ses deux douches quotidiennes avant de se remettre en pyjama, sans manger, incapable de faire autre chose que pleurer en écoutant Leona Lewis (il faut savoir qu'écouter "Bleeding love" ou "Better in time" de Leona en période de déprime ne vous aide absolument pas à aller mieux, bien au contraire, mais au moins on se sent moins seule). Elle ne se retrouve pas dans ce genre de situations parce qu'elle a, comme vous, un radar à connards handicapés émotionnels, mais que contrairement à vous, elle suit ses indications, au lieu de dire à ses copines que "Noooon, moi je suis un être de lumière, je vais faire de lui un prince charmant et on ira faire du bateau-mouche en buvant du champagne et même qu'à notre mariage mes demoiselles d'honneur auront une robe bleu ciel. Ou parme. Ou rose. Mais oui tu seras belle en rose, tu m'emmerdes!".

Donc même lorsqu'elle est célibataire, elle demeure épanouie et tellement charmante qu'elle ne le reste pas longtemps.

La femme Barbara Gould aime

Ecouter des chansons stylées (et non pas la chanson du "Roi Lion 2" que chantent Kovu et Kiara quand ils se retrouvent). Traîner dans les cafés en ayant l'air stylé (et non pas en se retrouvant bourrée à des heures indues, genre en fin de matinée ou en pleine après-midi). Marcher dans la rue de façon stylée (et non pas en rigolant comme un baleineau sauvage genre "Tu crois pas que ce gueux de bas étage serait méga sexy en Chippendale? Imagine-le avec un petit string noir... Non! En caleçon noir, avec un noeud papillon... Hummm!").

Sourire d'un air serein en dégageant une mèche rebelle de son visage.

Eviter la procrastination en commençant son boulot à l'avance, dormir la nuit pour ne pas le faire sur sa table de cours le lendemain matin, aller en cours, bref, des trucs TOTALEMENT INUTILES dans la vie.

Les citations de la femme Barbara Gould

La femme Barbara Gould est trop parfaite pour que les perles qui sortent de sa bouche puissent être résumées par un ensemble de citations réductrices. Concentrons-nous plutôt sur ce qu'elle ne dira jamais.

"Mais non je suis pas bourrééééééée gneeeeeeeee, d'ailleurs je veux bien finir ton cocktail pour te le prouver, hi hi hi, mais non je rigole pas pour rien je rigole parce que tu me regardes et c'est trop marrant, hi hi hi!"
"Hééééééééééé regarde ce truc de pouf!!! Roooooooooo je le veux!!! Trop fouuuuuuuuuuuuuuuu!!! A quoi ça sert? J'en sais rien mais c'est teeeeeeeellement pouffesque, je veux je veux je veux!!!"
"Bouhouhou tu sais pas ce qu'il m'a encore fait... C'est bon je lui parlerai plus jamais... Oui bon d'accord je l'ai appelé mais ça compte pas parce que Mars était dans l'alignement de Pluton et tu sais que dans ces cas-là on peut pas zapper quelqu'un totalement... En plus mon oreiller était mal mis alors je me suis dit que bon..."

Et quand je serai une femme Barbara Gould, peut-être que j'apprendrai à m'aimer tout le temps, et pas par intermittence. A faire les bons choix. A canaliser ma tendance à me lancer à l'emporte-pièce dans les projets qui me tiennent à coeur. A interdire l'entrée du coeur en question aux gens qui ne méritent pas de faire partie de ma vie.

Je serai peut-être une fille bien, vous imaginez le changement :p ?

Moi, fêtant l'anniv de ma Djamichou au 404 avec les coupains.

NON je ne suis pas saoule, je suis en pleine communion spirituelle avec ma main, parce qu'elle est vachement sympa dans son genre. Vous voyez que je progresse =) !

Mathilde, qui est encore une fois la subversion incarnée puisqu'elle prend ses bonnes résolutions de l'année en juin...

Listening:

"All dressed up in love" de Jennifer Hudson, parce que la B.O. de "Sex And The City" me transcende, parce que le film me transcende, parce que je suis juste addict.

Ode à Chris C.

Mathilde M — Tue, 27 May 2008 23:12:00 GMT

BON.

(J'essaie d'imposer mon staïle dès le début de l'article parce que je SENS que vous allez me faire chier et me dire "Mais QUID de ton originalité, QUID de ton intégrité, tu n'es qu'une vile minette en chaleur, va danser la tecktonik et regarder Filles TV, BLA BLA BLA.". Et là je vous répondrai que d'abord y a des trucs bien sur Filles TV et que vous êtes méchants.)

BON, donc, aujourd'hui, dans la série "Je me liquéfie au lieu de réviser mon partiel de droit européen"...

Mon ode à Chris Carmack, parce qu'il le vaut bien.

Chris, Chris, pourquoi es-tu Chris?

Chris, tu es la preuve que je ne suis qu'une affreuse midinette: tu joues toujours des rôles de beau benêt sans intérêt, tu n'apportes strictement rien à l'intrigue, et pourtant quand ton personnage disparaît j'ai envie de pleurer.

Ca a commencé avec "Newport Beach" (petite larme d'émotion). Tu jouais Luke, le copain-crétin-qui-sert-à-rien de Marissa (petite larme d'émotion), avec qui elle sort depuis des années lorsque Ryan arrive en ville (petite larme d'émotion). Comme tu ne pouvais pas lutter face à la passion unissant Ryan et Marissa (petite larme d'émotion, OUI ça en fait beaucoup mais vous ne vous rendez pas compte de l'intensité émotionnelle de "Newport Beach", coeurs de pierre que vous êtes), tu as fini par devenir leur ami-crétin-qui-sert-à-rien, avant de tenter de te suicider à cause de ton aventure avec la mère de la Marissa susmentionnée. Puis tu t'es exilé à Portland. Tout le monde s'en fout, et pourtant MOI je ne m'en remets point, Chris. Parce que jamais la choupitude de Seth Cohen et la princecharmantitude de Ryan Atwood (petite larme d'émotion, ma vie n'est plus la même sans sa tête de golden retriever) n'ont pu me faire oublier à quel point tu étais sexy.

Le temps a passé et je me suis remise, lentement mais sûrement, de ton absence, petit blondinet sans but. Et voilà que tu as à nouveau surgi dans ma vie avec tes cheveux brushingués et tes dents trop blanches pour être honnêtes, alors que je comatais dans mon lit en pyjama devant la saison 4 de "Desperate Housewives". Encore une fois tu ne servais à rien, tu jouais le cousin-crétin-qui-sert-à-rien de Susan et encore une fois tu te tapais une quadra dont nous ne citerons pas le nom. Et pourtant, Chris, moi j'étais assez révoltée qu'on me sépare ENCORE de toi au bout d'un épisode à peine, après 42 minutes de liquéfaction pure et simple.

Faut dire que t'es assez traître dans ton genre, Chris, mon amour. T'es un peu du genre catin qui tourne douze scènes de sexe par apparition, un peu du genre à montrer ton torse et tes petits traits au niveau du bassin (et quiconque me connait un minimum SAIT ce que déclenchent chez moi ces petits traits au niveau du bassin), un peu du genre à sourire avec tes dents de mec Barbara Gould. J'ai envie de dire que ce n'est donc pas ma faute si j'ai limite envie d'ouvrir un Skyblog en ton honneur à chaque fois que je te vois à l'écran, OVERKIKOU.

Alors je te le dis officiellement, je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime. Et je l'assume, même si je sais qu'ON va m'insulter et me dire que j'ai un problème d'attirance compulsive pour les minets à tête de 2Be3 or not to be. J'assume d'autant plus que c'est une énième preuve de mon statut de précurseur.

C'est vrai, c'est tellement surfait de craquer sur les blondinets choupinets sortis tout droit d'un teen movie que ça en devient presque tendance. Donc finalement je suis un peu révolutionnaire dans l'âme. SUBVERSION, REVOLUTION, FUCK LA SOCIETE et tout et tout.

Alors Chris, t'es partant pour qu'on se débrushingue ou bien?

(Ou l'art de la métaphore de bon aloi par Mathilde M. Sur ce, je sors.)

Mathilde, dont les papiers indiquent qu'elle aura 20 ans dans trois semaines, et non pas 12. Si si, je vous jure.

Listening:

"Wow" de Kylie Minogue

"Facebook relationship drama" ou comment je franchis un nouveau cap dans la névrose (oui, c'est possible).

Mathilde M — Wed, 21 May 2008 17:38:00 GMT

Aujourd'hui mes petits colibris, nous allons parler de relationships et de dramas. Vous me direz que je ne me renouvelle point, vu que les relationships et les dramas font partie de la ligne éditoriale de ce blog.

(Parenthèse au cours de laquelle j'overLOL parce que je viens d'employer le mot "ligne éditoriale", et même que j'ai l'impression d'être influente et puis je vais aller m'inscrire sur e-buzzing waouh la vraie vie commence. DOUBLE LOL en m'imaginant suivre une quelconque ligne éditoriale. Je me laisserais même aller à dire EXPLDR. Oui c'est la fête today.)

DONC. Au programme de ce soir, à part la Nouvelle Star et ma liquéfaction programmée devant Benjaminet et Cédricounou, il y a mon essai, que dis-je, mon pamphlet visant à dénoncer LE truc à cause duquel ma drama queen attitude atteint de nouveaux sommets chaque jour, j'ai nommé Facebook, l'instrument du MAL.

Moi au début quand je me suis inscrite sur Facebook j'étais toute contente, j'espionnais gaiment Ken, j'envoyais des vaches à mes coupines. Et puis je suis sortie avec un être de sexe masculin, que les intimes connaissent sous le doux surnom de Lapinou.

Facebook relationship drama, part I

Lapinou et moi venons d'échanger un baiser langoureux après notre premier RDV, je suis heureuse, je youyoute, je kikoute, tout va bien. Je rentre chez moi, l'ajoute à mes Facebook friends, et là, c'est le drame. Dans la section "Comment vous connaissez-vous?", il choisit "We hooked up.". Et pas "We dated.". Je commence à psychoter: il veut juste catiner sans lendemain et me jeter après, me laissant seule et abandonnée telle Léa Castel, ce mauvais. Et il ne veut certainement pas se marier avec moi et être amoureux pour toute la vie. Moi non plus, ceci dit, mais c'est vexant. Je boude.

Facebook relationship drama, part II

Quelques semaines plus tard, le bougre et moi vivons une relation ma foi plutôt sympathique. Mais il s'obstine à rester "single" sur Facebook. J'ai envie de lui arracher une dent chaque fois que je me connecte sur son profil, et me venge en le tagguant sur nos 763 photos en mode "Nous, notre vie, notre oeuvre". Je le bisoute allègrement sur les photos en question afin que toutes ses ex obèses à tête de pékinois sachent que c'est MOI sa copine. Même s'il tente de me snober, il ne me vaincra point. D'ABORD. Lorsqu'au bout d'un mois, Lapinou, dans un effort surhumain, décide d'enlever son "single" et de cacher son relationship status pour me faire plaisir, le "Lapinou is no longer single" envoyé par Facebook me donne limite envie de chanter et de manger des Celebrations. Enfin il s'investit dans notre relation, ENFIN il assume notre relationship, d'ailleurs pour la peine je me mets in a relationship, certes toute seule, mais il faut bien marquer le coup quoiiiiiiiiiiiiii. TROP BIEN QUOI.

Facebook relationship drama, part III

Mon idylle avec Lapinou se termine au bout de deux mois et demi, après moult et moult (et mouuuuult) rebondissements. Nos sentiments l'un pour l'autre étant restés assez limités, nous n'avons aucun mal à rester bons amis, on discute de temps en temps et on se revoit avec plaisir, bref tout va bien. Et là, l'affront suprême. Que dis-je, la TRAHISON transcendantale. QUE DIS-JE!!! LE NOEUD DU DRAME!!! Je me connecte sur Facebook, et qu'apprends-je? Que le gueux est IN A RELATIONSHIP! Je m'insurge, lui envoie un texto d'insultes pour lui demander comment il OSE être in a relationship, et d'OU il se met in a relationship alors que j'ai mis un mois à lui faire enlever son "single". C'est la remise en question, le début des "Mais putain tu trouves pas que c'est un sale connard de se mettre in a relationship alors qu'il est avec sa pouf depuis une semaine??? MAIS D'OU??? Et pourquoi je sors qu'avec des tarés qui veulent pas se mettre in a relationship et considèrent que se tenir la main dans la rue est le symbole d'une tentative d'appropriation? Vas-y j'en ai marre moi je rentre au couvent. Pourquoi mes mecs trouvent la femme de leur vie APRES moi??? Je suis moche c'est ça? Non mais OKAY!!!" destiné aux coupines.
Ben oui, y a des choses sur lesquelles une vraie femme Barbara Gould ne transige pas. Un ex ne devrait jamais se remettre de votre rupture. Un ex devrait vous piquer des crises de jalousie quand vous trouvez à nouveau quelqu'un, vous faire des déclarations d'amour régulières pour que vous puissiez l'envoyer chier et lui dire "Mon chou c'était beau ce qu'on a vécu mais il faut avancer tu sais, je suis folle amoureuse maintenant, il est tellement mieux que toi, alors DISPOSE.". Il ne devrait surtout pas vous dire "Oh je suis in a relationship parce que c'est trop l'amour de ma vie et je me contrôle plus KIKOU.". Un ex devrait vous dire que jamais il ne trouvera une fille meilleure que vous, et surtout pas la trouver réellement. Quelle idée!!! Tout se perd ma bonne dame. La faute à la baisse du pouvoir d'achat.

Mais finalement j'ai réfléchi. J'ai décidé que pour une fois, j'allais agir avec maturité et détachement, tel l'être plein de compassion que je suis. J'ai envoyé un texto d'excuses à Lapinou, et maintenant je suis sincère lorsque je dis que je suis heureuse pour lui.

Je me disais donc que j'étais gentille. Et peut-être un peu moins psychopathe qu'avant. Et peut-être même mesurée. Vous rendez compte ou bien?

Et puis j'ai pensé à un mec. Pas à Lapinou. Un autre gueux de ma connaissance. Qui fait AUSSI partie de mes Facebook friends. Et là, j'ai eu un fou rire. Parce que je me suis revue il y a un mois, en vacances à Rome donc prétendument détendue, me suicidant à moitié parce que "Machin le Gueux edited his relationship status". Sentant un noeud me serrer l'estomac et l'énervement m'envahir. Alpaguant mon frère en lui criant: "Mais PUTAIN c'est quoi ce gueux là!!! MAIS JE VAIS LUI CREVER LES YEUX!!!". Cherchant la boîte de Pringles spécial crise. Pour découvrir que Machin le Gueux s'était tout simplement mis "single".

Vous avez dit mesurée?

Mathilde, en plein remake de Carmen: "Si je t'aime prends garde à toi..."...

Listening:

"Divine" de Sébastien Tellier

Le cas de la Vitaa.

Mathilde M — Sun, 11 May 2008 23:15:00 GMT

Je déteste les clichés.

(Parenthèse au cours de laquelle tout le monde se demande si j'ai fumé du chanvre vu que je refais exactement la même intro que pour mon article précédent, sauf qu'en fait tout ça est carrément calculé, n'est-ce pas FOU.

Si vous voulez tout savoir, car aujourd'hui sur Sweet Sunshine on vous dévoile le making-of des articles, comme si vous étiez VIP, si vous voulez tout savoir donc, cette redondance au niveau de l'introduction n'est qu'un moyen détourné de vous annoncer la création d'une nouvelle catégorie, nouvelle catégorie qui sera le lieu où je déverserai mon venin, en mode "Mais pourquoi est-elle aussi méchante? Parce que.")

Je déteste les clichés, donc. Et mon ami Gad aussi. A ce moment-là, le lectorat se divise entre deux catégories de personnes... Ceux qui sont fans de Gad comme moi, et qui de fait comprendront le nom de la catégorie, et les autres. Désolée pour vous, la vie c'est la jungle, eye of the tiger et tout.

BREF. Ce premier épisode de la Place des Clichés sera consacré à une figure qui occupe moult et moult discussions avec Meilleure Amie Chérie et Copain Catin Préféré, j'ai nommée la Vitaa.

Pour vous, Vitaa est une chanteuse de pseudo-R'n'b? Pour nous, c'est un concept. Oui, on est comme ça.

Le look de la Vitaa

La Vitaa est souvent mignonne, mais c'est la seule fille qui, passé 16 ans, se rend encore chez Jennyfer de son plein gré. La Vitaa est la seule fille qui, passé 16 ans, préfère encore acheter dix paires de chaussures à cinq euros à Clignancourt plutôt que d'économiser et d'investir dans une jolie paire de chaussures qui ne se décomposera pas quand elle ira danser à la Loco. Ok, on l'a toutes fait, j'avoue. A 16 ans, je ne sortais jamais sans que mes boucles d'oreilles soient assorties à mon haut, lui-même assorti à ma casquette ET à ma petite fleur dans les cheveux. Mais comme le dirait mon Copain Catin Préféré, il y a "les uns, les autres, et autrui"... Les unes se sortent bien de cette période d'errance vestimentaire, les autres un peu moins, et "autrui" devient synonyme de Vitaaitude avancée.

L'attitude de la Vitaa

La Vitaa est ce que j'appelle une "meuf du RER quoi". Déjà parce que quand elle prend le RER, elle s'habille comme pour aller en boîte, à base de bling bling pump it up attends je me remets trois couches de fond de teint je suis pas encore assez orange là t'as vu. Ensuite parce qu'elle parle fort. Souvent, c'est parce qu'elle est accompagnée de ses copines Pouffina, Crétina et Victima, qui parlent encore plus fort qu'elle, et qu'elle est en même temps en duplex téléphonique avec Ridicula, la dernière membre de la bande, qui est dans le RER d'après parce que t'as vu elle a trop pas eu le temps d'assortir ses ballerines à son sac et son sac à ses boucles d'oreilles t'as vu. T'AS VU quoi.

La Vitaa s'aime. Elle met des dizaines de photos d'elle sur son Skyblog: "Dites, qu'est-ce que vous pEnseY de mW4 hi hi lol kikou? Nan mais t'as vu si tu dis que je suis moche t'es trop jaloux casse-toi kwaaa, tu peux me jugey mais tu peux pas me clasheyyy poupeyyy!", et bizarrement, malgré son 1,5 de QI, est experte en Photoshoperies diverses et variées.

La vie amoureuse de la Vitaa

Vous vous demandez à qui peuvent bien plaire ces vieux gueux de Châtelet-les-Halles qui vous accostent avec un "Hé kss kss t'es bien charmante!" de bon aloi, agrémenté d'un "Comment ça va Fatou?" si comme moi vous avez visiblement des origines suspectes? Vous vous demandez qui, mais QUI préfèrerait ce genre de mecs aux petits minets insupportablement mignons que vous dévorez des yeux à la fac? Ne vous questionnez plus, la Vitaa est un peu la SPA du gueux. Elle répondra présente, se sentira over flattée d'être dévorée des yeux par des mecs pareils, et c'est parce qu'elle se laisse séduire que VOUS vous faites emmerder par la plèbe, incapable de remarquer que la Vitaa et vous n'avez tout simplement pas les mêmes valeurs (faudrait leur apprendre la vie selon Bordeau-Chesnel, moi je dis ça je dis rien).

Une fois que la Vitaa est maquée avec son gueux, sa vie devient une chanson de Sheryfa Luna. La Vitaa est toujours trahie, trompée, blessée, et d'ailleurs comme elle en a trop marre de sa life elle met des pseudos de dix lignes sur MSN pour dire que FRANCHEMENT LA LIFE C'EST TROP UNE VALLEY DE LARMES T'AS VU KIKOU PAS LOL. La Vitaa n'a visiblement pas la présence d'esprit de se dire que si elle arrêtait de se taper des gueux, elle passerait moins de temps à pleurer en écoutant Léa Castel, mais reconnaissons-le, il faut bien que certaines se les coltinent, alors on dit MERCI les Vitaa.

La Vitaa aime

Sheryfa Luna, Léa Castel, Mélissa M, Zaho, Shy'm... Et Vitaa, of course. Bref, toutes les filles qui passent sur 97.8 FM pour dire que "t'as vuuu t'avais trop les moooots, tu m'as rendue accroooo, mais tu m'as trompéeee, t'es vraiment pas gentil maintenant ça me fait pleureeeer"...

Le clubbing. Se sentir rebelle de la life et faire des doigts d'honneur sur ses photos tillate.com parce que c'est so funny lol mdr ptdr.

Les gueux, on l'a dit.

Les citations de la Vitaa

"Vas-y viens on a rien à faire on va traîner Porte de Clignancourt!" (Comme chacun le sait, Clignancourt est LE lieu de villégiature de tout parisien qui se respecte, un endroit charmant, plein de vie, dont le cachet si particulier fait la renommée... :p)
"Nan mais t'as vu il m'a traitée de salope parce que j'avais mis une jupe mais je l'aime trop t'as vu... Je sais pas quoi faire t'as vu parce ça se fait pas mais en même temps t'as vu..."
"Putain l'autre soir j'étais en soirée à la Loco avec Machin, il m'a mis une main au cul et m'a appelée "ma petite pute en sucre", tu crois qu'il m'aime ou bien? Je vais appeler le 81006 pour savoir si on est compatibles! Ou mieux, demander à Difool! Je suis sûre que la Marie aura plein de conseils pour moi!"

Vous me direz que je suis méprisante, fielleuse et profondément diabolique. Que je ne suis pas moins stéréotypée que la Vitaa avec ma dégaine de pouf parisienne en robe-paletot-bottes-sac-posé-sur-le-coude-quoi-han. Et je vous répondrai "Peut-être, mais moi au moins avec ma mèche je peux faire des hairflip.".

Ca, c'est de l'argument qui tue.

Meilleure Amie Chérie et Copain Catin Préféré...

Premièrement parce que cet article machiavélique n'aurait pas vu le jour sans vous (MWA AH AH), deuxièmement parce que vous êtes beaux et glam même en version tillate.com, et troisièmement parce que je vous aime, that's all.

Mathilde, en mode Gossip Girl...

Listening:

"Dismissed" d'Uffie

Moi et... mes contradictions.

Mathilde M — Sat, 03 May 2008 16:32:00 GMT

Je déteste les clichés.

(Et je suis super douée pour les introductions sous forme de lieux communs dignes d'un http://sokikoulol.skyblog.com.)

Je déteste l'idée selon laquelle une fille made in 2008 digne de ce nom est forcément une fashion-victim capable d'écrire des articles entiers sur son mascara ou son it-bag du moment.

Et pourtant...

Jamais, JAMAIS sans mon fond de teint, ma pochette Brontibay (mes pochettes Brontibay en fait, j'en ai trois et je continue de baver sur celles de mes coupines...) et mon gloss M.A.C. J'ai une mèche de pétasse et je n'y renoncerais pour rien au monde. J'ai un sac baguette rose à paillettes, comme toutes les filles en ce moment, mais je me sens supérieure parce que le mien est estampillé American Apparel. Et un sac Guess que je tiens comme une vraie chagasse, avec le coude à 76°. Et plein de sacs en fait. Je n'en porte pas la moitié. Lorsque je passe une journée à Londres, je commence par aller chez Topshop.

Je déteste la tendance des filles à se victimiser et à voir le monde en noir et blanc, genre "Les mecs sont tous des méchants, fuck, fuck, fuck, et les filles sont de pauvres êtres sans défense qui ne doivent pas être critiquées même quand elles se comportent comme des salopes parce que c'est forcément la petite fille blessée en elles qui parle.".

Et pourtant...

Je passe le plus clair de mon temps à scrogneugner sur un mec ou un autre et "handicapé émotionnel" est devenu l'un des termes que j'utilise le plus. Lorsque je me connecte sur MSN et que l'un de mes coupains a le malheur d'être connecté, il est aussitôt assailli d'un "Non mais STEPLAIT quoi!!!!!! Ce gueux quoi!!! Tu sais pas ce qu'il m'a ENCORE FAIT quoi!". Si le coupain en question est de sexe masculin, il a en bonus droit à un "Non mais TES CONGENERES quoi!!! Vous êtes vraiment tous des connards j'en peux plus!!! Toi qui es un mec donc un connard, tu comprends son but à lui là???"...

Je ricane lorsque je regarde un film et que je vois que les comportements féminins qu'on y décrit sont vus et revus. Je me fous de toutes ces blogueuses qui confondent leur vie avec "Sex and the City".

Et pourtant...

Je me la pète à mort lorsque je me balade dans les rues de Paris, mon gobelet de café Starbucks dans une main et mon portable à l'oreille... J'écoute des chansons d'amour déprimantes en regardant la pluie par la fenêtre de ma chambre et je me crois dans "One Tree Hill". Je passe mon temps à me faire des films, telle Olivia Waldorf, l'héroïne de "Gossip Girl", en imaginant que les mecs avec lesquels je sors sont des princes charmants en herbe capables de penser à m'offrir une rose sans occasion particulière, et ce même si ça les tue d'envoyer plus d'un texto tous les 36 du mois.

Alors je pense qu'au final, le cliché que je déteste le plus, mais qui est malheureusement le plus vrai, c'est qu'une fille est par essence un être plein de contradictions...

Mathilde, cette fille à laquelle ses amis disent: "Putain mais ça doit être fatiguant d'être dans ta tête..."...

Listening:

"The look of love" de Sergio Mendes et Fergie

Ode à Benjamin S.

Mathilde M — Sun, 27 Apr 2008 20:05:00 GMT

Me revoilou mes petits loups!

Après une semaine passée en famille au pays des voleurs de Coupe du Monde de foot, et avant de repartir pour une journée de folie au pays des voleurs de Coupe du monde de rugby (et d'abord Johnny Wilkinson est ridicule quand il tire, VOILA) avec ma best friend de la life de la pampa de la cucaracha, je fais une petite apparition sur ce blog pour inaugurer une nouvelle rubrique, rien que pour vos beaux yeux mes petits émeus (oui, je me mets aussi à faire des rimes foireuses, mais QUE DE NOUVEAUTE ici, on ne m'arrête plus).

Une nouvelle rubrique visant à signaler que, même si je suis une vile Bridget Jones à deux centimes d'euros qui passe son temps à traiter les mecs de gueux, au fond, je les aime.

Et surtout ceux qui ressemblent à ça.

Lui, vous le connaissez forcément si vous passez, comme moi, tous vos mercredi soir devant la "Nouvelle Star" à hurler "Mais quelle conne cette Lucile avec sa tête de hibou!!! Allez ta gueule c'est bon!", à débriefer le prime avec votre copain catin préféré "Non mais attends Cédric est carrément sexy, c'est un homme un vrai, c'est le genre de mec qui te fait l'amour même quand il te prend sauvagement contre un mur tu vois... Oui il chante bien aussi mais ne nous éloignons pas du sujet." ou à idôlatrer Philippe Manoeuvre et ses lunettes, André Manoukian et ses grandes phrases, Sinclair et sa canontitude transcendantale, Lio et son corps de minette de 25 ans alors qu'elle a eu 7 ou 8 gamins.

Lui, c'est Benjamin.

Et lui, je l'aime.

Et comme j'en ai un peu marre de le partager avec toutes les filles de France, je lui ouvre mon coeur, j'suis comme ça moi. NO LIMIT TRUE REBEL DE LA LIFE.

Benjamin, Benjamin, pourquoi es-tu Benjamin?

Benjamin, la première fois que je t'ai vu, tu chantais "Just the two of us" à la guitare avec un air dépressif qui m'a transpercé le coeur. Benjamin, tu ressembles à James Franco, en moins beau, OK, mais saluons néanmoins la performance. Benjamin, tu as ces petites joues creuses et ce petit regard catinesque qui me font tant craquer chez tes congénères masculins. Mais bizarrement, j'ai mis longtemps à tomber amoureuse de toi.

Peut-être parce qu'artistiquement, tu es loin d'être mon chouchou. Tu chantes très bien, certes, mais mon coeur appartient déjà à ton pote Jules, le Gremlin à mèche, ainsi qu'à Amandine. Sans oublier le magnifique Cédric, qui est non seulement la classe incarnée mais aussi un super bon chanteur. Et puis j'aime aussi Thomas. Et Kristov est so cute avec sa voix éraillée.

Toujours est-il que le 16 avril, tu as chanté "Madame rêve" de Bashung. Je hais Bashung. Et pourtant toi, Benjamin, être de lumière que tu es, tu as réussi à me faire vibrer devant mon écran, à tel point que j'ai ressorti la bassine anciennement dédiée aux liquéfactions devant Julien Doré (Cyrielle ma catinette, comme tu me manques en ces instants de profonde obsession sexuelle :p !). En t'écoutant, moi aussi, je rêvais de "fusées qui m'épinglent au ciel" et de "voltige à plusieurs", avec toi dans le lot si possible. Et sans ton costume si possible. Benjaminouchou, tu étais tellement sexy avec ton sourire pervers et ta voix pleine de promesses de déviances potentielles. Ce fut le début du drame.

Et puis mon copain catin préféré m'a envoyé une vidéo de toi, vidéo qui tourne sur YouTube depuis quelques semaines. Une vidéo de toi torse nu en train de chanter je ne sais quelle chanson inconnue au bataillon. Ce fut la seconde phase du drame.

Et puis, le mercredi 23 avril, troisième phase du drame. Tu as chanté "What a wonderful world" et liquéfaction est devenu mon second prénom. Tu as fait un bisou sur la joue d'Amandine et jalousie est devenu mon troisième prénom. Enfin, tu as chanté "New soul" de Yaël Naïm et j'ai décidé unilatéralement que Siksou allait devenir mon futur nom d'épouse.

Benjamin, sache-le, I'm in love with you. Même si je compatis à la douleur de ta vraie copine, qui laisse des messages désespérés à toutes les gueuses qui t'adulent sur Facebook pour rappeler qu'elle, elle t'embrasse pour de vrai. Ceci dit rien n'est immuable Benjaminoupichouninounet, alors si tu te sens seul, j'te file mon 06 et on s'enfuit tous les deux, d'ac?

C'est vrai quoi, pourquoi j'aurais pas le droit de profiter de ton "totem qui me punit" :p ?

D'abord?

Mathilde, nouvellement Mme Benjaminouchoupinetminouminou Siksou... (Mais pourquoi est-elle aussi tarée??? PARCE QUEEEEE!!!)

Listening:

"Madame rêve" de Benjaminouchou (L)