31 août 2007
Ma nouvelle obsession shoppinguesque...
JE VEUX JE VEUX JE VEUX JE VEUX JE VEUX JE VEUX JE VEUX JE VEUX!!!
A part ça, je vais trèèès bien. Si si, je vous assure. Toujours un modèle d'équilibre et de raison.
Et ça ira encore mieux quand je les auraiiiiiiiiii!!!
29 août 2007
"L'île de la tentation" ou le spectacle de la connerie dans son expression la plus pure...
Comme vous le savez déjà, il y a des émissions de télé-réalité qui me passionnent tous les ans: "la Nouvelle Star", "Koh-Lanta" et la "Star Ac" rythment mon année, comme un genre de calendrier. Je pleure, je ris, je pleure, je crie, je trouve un chéri avec lequel bassiner tout le monde, je manque de faire des crises cardiaques à chaque prime, je pleure, j'analyse tel ou tel moment de l'émission avec un sérieux diplomatique, et j'ai un pincement au coeur à la fin du programme, et puis arrive la saison suivante...
Et il y en a d'autres qui me débectent: "L'île de la tentation" en tête.
Déjà parce que c'est TOUJOURS la même chose.
Une jolie fille, gentille et plutôt intelligente, sort avec un monstrueux beauf avec la tête du con de base (une tête de con de base, c'est la tête Vivelle-Dop-fixation-extrêmisée d'un quelconque brun en marcel noir qui se prend pour le summum du sexy). Le con de base a déjà trompé son adorable copine 78 fois, mais elle y croit, cette fois-ci il a promis d'arrêter, hein mon chéri, et même qu'après le tournage on se mariera et on aura plein d'enfants et on sera heureux puisque tu me tromperas pas, c'est vrai hein chéri, j'ai confiance en toi, tu m'as trompée avec la fille du boucher de La-Motte-Au-Pré dans un entrepôt désaffecté, mais tu ne me tromperas pas en passant deux semaines sur une île paradisiaque entouré d'une quinzaine de pouffiasses en bikini qui te lècheront la glotte avant même de te dire bonjour, hein chéri?
Variante: une dinde quelconque, qui, au lieu de se cacher pour faire oublier au monde qu'elle est moche et idiote, car même botoxé et lipposucé de partout un thon catalane reste un thon catalane, décide de tester le couple qu'elle forme avec un monstrueux beauf à tête de con de base. La dinde a pour vocation d'être encore plus salope que les tentatrices: elle apprend donc à se déhancher sur les tables, à mettre la main au panier des mecs dans le jacuzzi en pensant que personne ne la voit, mais ouuuups on l'a vue, ça arrive quand des caméras vous filment 24h/24... Le monstreux beauf à tête de con de base s'en donne lui aussi à coeur joie, y a pas de raison, et quand ces deux-là se retrouvent, ça donne une bonne engueulade: "Et de toute façon la dernière fois je voulais regarder Pascal Sevran et toi tu voulais pas, tout ça parce qu'il y avait "Walker Texas Ranger" sur TF1, je te hais, je serai bien plus heureux/se avec Cindy / Brad, on se connaît depuis une semaine mais elle accepte de me faire des gâteries sous la table à l'heure du déjeuner / il a un torse body-buildé-huilé-parfait et il danse comme dans un clip d'Alliage...", et une séparation pleine de colère et de rancoeur bouuuh.
Et puis il y a ceux qui passent les deux semaines de l'émission à pleurer leur tendre moitié, qui menacent de se suicider parce que TU RENDS COMPTE ça fait une heure six minutes trente-deux secondes que j'ai pas vu mon roudoudou d'amouuur, et, vous vous en doutez, même s'ils sont ridicules, ce sont les seuls qui trouvent grâce à mes yeux. On est cruche ou on ne l'est pas :p !
Vous l'aurez compris, je hais cette émission. Je REFUSE qu'on piétine mes certitudes d'éternelle romantique en me montrant ainsi la plèbe de la plèbe et son inconstance. Mais je regarde toujours le dernier épisode, histoire de voir si les couples de l'année réussissent l'exploit d'être encore plus pathétiques que ceux de l'année précédente.
Et ce soir, ma recherche fut couronnée de succès, j'ai découvert un concentré de connerie à l'état pur, un mec tellement stupide qu'à chacune de ses phrases je me suis répandue en "Oh la la j'y crois pas, dites-moi que c'est un acteur, pitié, dites-moi que c'est pas possible d'être aussi con naturellement!": j'ai nommé Benjamin, alias Beeen le séducteur (ci-dessous avec Fiona, sa jolie copine bafouée) !
Morceaux choisis:
"Nan mais j'suis vachement cérébral comme mec, je comprends les femmes..."
"Elle me voit dire d'une autre fille que c'est la femme de ma vie et elle elle considère déjà que c'est fini entre nous... Je suis déçu, très décu, elle réagit vraiment comme un bébé."
"Ouais nan mais j'suis charmant, je le sais..."
"Attends attends, je t'ai jamais dit que j'arrêterais de boire des verres avec d'autres nanas, j'ai juste dit que j'arrêterais d'aller au restaurant avec d'autres nanas!"
"Je veux rentrer avec toi, mais je veux voir qui de Stéphanie ou de toi est la femme de ma vie... Comment ça tu veux pas? Tu veux pas te battre pour moi? T'es pas une battante, moi je veux une femme battante. Mais non, je te mets pas en compétition avec Stéphanie!"
Si j'étais marseillaise, je l'attendrais dans un coin avec une fourche ou un truc du genre pour le punir de foutre la honte à ma ville, et par extension, aux hommes, et par re-extension, au genre humain tout entier.
Vivement la "Star Ac" moi je dis.
Mathilde, plus que jamais fan du proverbe "Mieux vaut être seule que mal accompagnée." !
Listening:
"Promise ring" de Tiffany Evans & Ciara
27 août 2007
Un boulet chez Zara...
Je suis un génie.
Oui, un génie. Même que c'est ma Choupette qui l'a dit dans le blog de Sab. Bon, d'accord, c'est pas le terme qu'elle a employé, mais j'ai su transcender sa parole plébéienne, tel le génie que je suis.
(Choupette ne me tue pas, oui oui je sors.)
Enfin, je sortirai après vous avoir annoncé que cette chère Aurélie, non contente de dire que le monde entier devrait se prosterner devant moi (viens on fait genre tu le penses, allez, un peu de solidarité Puesque, m'enfin!), s'est révélée être une véritable source d'inspiration pour moi, un rayon de soleil dans cette vallée de larmes, et tout et tout... Car grâce à elle, a lieu aujourd'hui la création d'une nouvelle catégorie: "L'anecdote qui tue", une nouvelle catégorie grâce à laquelle vous pourrez apprécier l'étendue de mon génie, chers lecteurs. Ne me remerciez pas, c'est naturel, je pense qu'admirer un être supérieur tel que moi peut vous aider à progresser dans la vie. Oui, je suis un génie altruiste.
Inaugurons donc cette nouvelle catégorie avec...
Le boulet du jour: moi, pour bien commencer!
Le contexte: J'ai toujours été excellente en langues, et j'adore ça. J'ai eu 15 au bac d'anglais, 18 à celui d'italien, et j'ai été limite contrariée de n'avoir eu "que" 14 en espagnol. Bref, NORMALEMENT, les langues étrangères, c'est mon point fort.
Le drame: Un bel après-midi de juillet. Je me balade dans un centre commercial de Boulogne avec mon affreux collègue OFUPien et nouveau compagnon d'errances sans but, j'ai nommé Julien. Au rez-de-chaussée, je l'entraîne chez Zara, mais face à son enthousiasme débordant, je préfère ne pas m'éterniser. Escalator. Premier étage du centre commercial. Zara again. Je m'écrie: "Attends, on y retourne, j'ai vu un truc sympa!". Toujours aussi raaaavi d'assister à ma frénésie de shopping, Julien me dit: "Mathilde, c'est le rayon hommes ici." avec l'air du mec qui hésite entre se pendre et me jeter par dessus la rambarde.
Très sûre de moi, je me tourne vers lui et lui réponds: "Mais t'es bête ou quoi, Zara Home c'est de l'autre côté!"...
J'ai une super bonne excuse justifiant un tel accès de connerie de ma part. En fait, mon cerveau est tellement actif, tellement supérieur, que parfois, il bugue. TOUT A FAIT.
Et je ne souffrirai pas la moindre contradiction, ni la moindre allusion au fait que cette réplique est digne d'un loup-garou de ma connaissance qui élève la dinde attitude au rang d'art (hein les coupines, hein les coupines, bon j'arrête j'ai dit que je serais gentille avec elle maintenant, hein que je suis gentille, hein que je suis gentille?). Sinon...
Sinon je sais pas quoi mais un truc qui me ferait très très peur si j'étais vous. J'suis comme ça, moi :p.
Mathilde, la pionnière qui réinventait le génie :p !
Listening:
"Bartender" de T-Pain & Akon
01 août 2007
Moi et... mes multiples chéris!
Parce que ça faisait longtemps que j'avais pas fait ma cruche...
Et que je suis sûre que ça vous manquait...
Voici mes chéris télévisuels de l'été 2007!!!
Comme toute gueuse qui se respecte, je suis fidèlement "Koh-Lanta". Et j'avoue que je craque pas mal pour Grégoire. Déjà parce que j'aime son sourire arrogant. Ensuite parce qu'il a de grands yeux verts de minet de base. Et qu'il ne m'en faut pas plus. Et d'abord je m'en fous qu'il vive dans sa voiture, moi perso j'irais bien y vivre avec lui kr kr kr. Mais je suis une fille équilibrée qui ne se lance pas à l'emporte-pièce dans de nouvelles relations: Grégoire demeure donc pour l'instant un chéri en suspens, j'attends de voir s'il sera toujours aussi sexy sur le plateau de TF1 le soir de la finale de l'émission. Vous trouvez pas qu'ils sont souvent plus moches en vrai qu'en mode baroudeur-échevelé-sur-mon-île-paumée?
Par contre, avec Santiago Cabrera, c'est tout autre chose. Je sens qu'une grande et belle histoire d'amour se profile à l'horizon. Oui, je le sens. Y a pas à dire, c'est vraiment le plus canon de tous les "Heroes". Les filles, si vous n'aimez pas la série, c'est très bien, laissez-moi seule avec mon cher Isaac Mendez et ses yeux tout blancs quand il peint le futur dans son atelier sombre et glauque. I'm in loooooooove.
Une bonne partie d'entre vous me lisait déjà sur Skyblog et est donc habituée à mes craquages à répétition... Mais je préciserai quand même que, comme à l'accoutumée, tout chéri choisi par moi est de ce fait à jamais interdit aux autres filles, sauf si je décide un jour d'abandonner le chéri susnommé. Et ça arrive parfois, puisqu'au bout de trois ans d'une relation houleuse j'ai finalement fini par laisser tomber David Trezeguet. Maintenant, il est à Djoulay, arrangez-vous avec elle si vous le voulez.
Voici donc la liste officielle des chéris de Mathildou (réactualisée moult et moult fois) :
Chad Michael Murray (forever, vous voyez que je suis fidèle dans ma catinerie)
Jude Law
Jonathan Rhys-Meyers
David Beckham
James Franco (Harry Osborn dans "Spiderman")
George Clooney
Paul Walker
Yotuel Romero (le rappeur du groupe Orishas qui joue le rôle de Pavel dans "Un dos tres")
Dean Cain
Jim Caviezel ("Le comte de Monte-Cristo")
Drew Fuller (Chris dans "Charmed")
Julian McMahon
Leonardo Di Caprio (version minet, vous avez donc le droit d'être amoureuses du nouveau Leo baraqué pas chou du tout)
Chris Carmack (alias Luke Ward dans "Newport Beach" pour les incultes :p)
Gaspard Ulliel
Robert Pattinson (Cedric Diggory dans "Harry Potter et la Coupe de Feu")
Cristiano Ronaldo
Josh Holloway
James Marsden
Harry Roselmack
Rodrigo Santoro (Karl dans "Love Actually")
et Santiago Cabrera, of course!
Et dans un registre beaucoup plus plébéien:
Gaël de la Nouvelle Star saison 4 (raaaaaaaa, Gaëlouuuuuuuuuu, je meurs rien que de prononcer ce prénom)
Jean-Luc de la Star Academy saison 5
et donc Grégoire de Koh Lanta saison 7!
Mathilde, qui ne se lassera jamais de jouer les midinettes :p !
Edit, le 17/09/07: "Koh-Lanta" saison 7 c'est fini, et je peux vous annoncer que Grégoire n'est plus un chéri en suspens: je suis officiellement folle amoureuse de lui. Il est incroyablement canon même quand il ne grimpe pas aux arbres torse nu. Je me liquéfie rien qu'en pensant à sa petite bouille de chevalier des temps modernes.
Listening:
"Mi swing es tropical" de Quantic & Nickodemus
"Everything" de Michael Bublé