"L'île de la tentation" ou le spectacle de la connerie dans son expression la plus pure...

Comme vous le savez déjà, il y a des émissions de télé-réalité qui me passionnent tous les ans: "la Nouvelle Star", "Koh-Lanta" et la "Star Ac" rythment mon année, comme un genre de calendrier. Je pleure, je ris, je pleure, je crie, je trouve un chéri avec lequel bassiner tout le monde, je manque de faire des crises cardiaques à chaque prime, je pleure, j'analyse tel ou tel moment de l'émission avec un sérieux diplomatique, et j'ai un pincement au coeur à la fin du programme, et puis arrive la saison suivante...

Et il y en a d'autres qui me débectent: "L'île de la tentation" en tête.

Déjà parce que c'est TOUJOURS la même chose.

Une jolie fille, gentille et plutôt intelligente, sort avec un monstrueux beauf avec la tête du con de base (une tête de con de base, c'est la tête Vivelle-Dop-fixation-extrêmisée d'un quelconque brun en marcel noir qui se prend pour le summum du sexy). Le con de base a déjà trompé son adorable copine 78 fois, mais elle y croit, cette fois-ci il a promis d'arrêter, hein mon chéri, et même qu'après le tournage on se mariera et on aura plein d'enfants et on sera heureux puisque tu me tromperas pas, c'est vrai hein chéri, j'ai confiance en toi, tu m'as trompée avec la fille du boucher de La-Motte-Au-Pré dans un entrepôt désaffecté, mais tu ne me tromperas pas en passant deux semaines sur une île paradisiaque entouré d'une quinzaine de pouffiasses en bikini qui te lècheront la glotte avant même de te dire bonjour, hein chéri?

Variante: une dinde quelconque, qui, au lieu de se cacher pour faire oublier au monde qu'elle est moche et idiote, car même botoxé et lipposucé de partout un thon catalane reste un thon catalane, décide de tester le couple qu'elle forme avec un monstrueux beauf à tête de con de base. La dinde a pour vocation d'être encore plus salope que les tentatrices: elle apprend donc à se déhancher sur les tables, à mettre la main au panier des mecs dans le jacuzzi en pensant que personne ne la voit, mais ouuuups on l'a vue, ça arrive quand des caméras vous filment 24h/24... Le monstreux beauf à tête de con de base s'en donne lui aussi à coeur joie, y a pas de raison, et quand ces deux-là se retrouvent, ça donne une bonne engueulade: "Et de toute façon la dernière fois je voulais regarder Pascal Sevran et toi tu voulais pas, tout ça parce qu'il y avait "Walker Texas Ranger" sur TF1, je te hais, je serai bien plus heureux/se avec Cindy / Brad, on se connaît depuis une semaine mais elle accepte de me faire des gâteries sous la table à l'heure du déjeuner / il a un torse body-buildé-huilé-parfait et il danse comme dans un clip d'Alliage...", et une séparation pleine de colère et de rancoeur bouuuh.

Et puis il y a ceux qui passent les deux semaines de l'émission à pleurer leur tendre moitié, qui menacent de se suicider parce que TU RENDS COMPTE ça fait une heure six minutes trente-deux secondes que j'ai pas vu mon roudoudou d'amouuur, et, vous vous en doutez, même s'ils sont ridicules, ce sont les seuls qui trouvent grâce à mes yeux. On est cruche ou on ne l'est pas!

Vous l'aurez compris, je hais cette émission. Je REFUSE qu'on piétine mes certitudes d'éternelle romantique en me montrant ainsi la plèbe de la plèbe et son inconstance. Mais je regarde toujours le dernier épisode, histoire de voir si les couples de l'année réussissent l'exploit d'être encore plus pathétiques que ceux de l'année précédente.

Et ce soir, ma recherche fut couronnée de succès, j'ai découvert un concentré de connerie à l'état pur, un mec tellement stupide qu'à chacune de ses phrases je me suis répandue en "Oh la la j'y crois pas, dites-moi que c'est un acteur, pitié, dites-moi que c'est pas possible d'être aussi con naturellement!": j'ai nommé Benjamin, alias Beeen le séducteur (ci-dessous avec Fiona, sa jolie copine bafouée) !

Morceaux choisis:

"Nan mais j'suis vachement cérébral comme mec, je comprends les femmes..."
"Elle me voit dire d'une autre fille que c'est la femme de ma vie et elle elle considère déjà que c'est fini entre nous... Je suis déçu, très décu, elle réagit vraiment comme un bébé."
"Ouais nan mais j'suis charmant, je le sais..."
"Attends attends, je t'ai jamais dit que j'arrêterais de boire des verres avec d'autres nanas, j'ai juste dit que j'arrêterais d'aller au restaurant avec d'autres nanas!"
"Je veux rentrer avec toi, mais je veux voir qui de Stéphanie ou de toi est la femme de ma vie... Comment ça tu veux pas? Tu veux pas te battre pour moi? T'es pas une battante, moi je veux une femme battante. Mais non, je te mets pas en compétition avec Stéphanie!"

Si j'étais marseillaise, je l'attendrais dans un coin avec une fourche ou un truc du genre pour le punir de foutre la honte à ma ville, et par extension, aux hommes, et par re-extension, au genre humain tout entier.

Vivement la "Star Ac" moi je dis.

Mathilde, plus que jamais fan du proverbe "Mieux vaut être seule que mal accompagnée." !

Listening:

"Promise ring" de Tiffany Evans & Ciara

Comments

[Mathilde]

marie-laure: et le pire, c'est qu'il s'étonne que sa copine ne veuille plus de lui maintenant qu'il a décidé que c'était bien elle la femme de sa vie...

[marie laure]

je te dis pas comment je me marre derriere mon ecran! lol mais quel connard ce mec!! c'ets pas croybale d'être aussi con! il se prend pour un dieu vivant celui là!!

[Mathilde]

nina: ravie que tu m'envahisses de nouveau en tout cas :p !!! et merciiiiii pour le lien, moi aussi j'avais loupé "c'est de la rancunerie" et "l'amour, c'est de la souffrance" MDR!

bisous!

[0ops]

Waouh jmarrête plus de rire
(c'est long 8minutes55)
j'étais passée à côté de l'expression "ça s'appelle de la rancunerie".

Maintenant jte laisse, désolée d'avoir envahi cet espace mais c'est trop bon ^^

[0ops]

"Et en amour on donne du temps. Et toi tu veux pas m'en donner, c'est ça qui me fait de la peine"
et le must: "J'AI FAIT MEME SEMBLANT DE L'EMBRASSER" raaaaaah mon dieu.
http://www.youtube.com/watch?v=MnGREAxVqt0
faut faire tourner, c'est pas possible de mourir sans avoir vu ça.