26 février 2008
Moi et... ma propension à adorer emmerder le monde, part I.
Le philosophe de Paris I moyen me hait.
C'est un fait empiriquement constaté, quand moi moi moi et mes pines-co débarquons dans les salles de la vénérable Sorbonne, la tension s'installe. Je me sens un peu comme Gargamel en plein village Schtroumph, c'est vous dire la gravité de la situation.
Enfin, quand je parle de moi moi moi et mes pines-co, je parle surtout de moi et de ma petite Lauriane, Céline et Djamila n'étant que les victimes par ricochet de la Gargamel touch: "Mais elles ont l'air normal, ELLES, pourquoi elles traînent avec ces pouffiasses quoiiiiiii, ça me stresse, je défaille, j'ai besoin d'air! Ma "Phénoménologie de l'esprit"! Mon bouquin sur la tradition nihiliste de Nietzsche comparée à l'existentialisme Sartrien à la lumière de l'analyse de Derrida!"...
Lauriane correspond physiquement au cliché de la minette de base: toute petite, blonde, toute fine, blonde, très jolie, blonde, stylée et surtout blonde quoi, mais quelle idée aussi, Hegel ne disait-il pas que toutes les blondes ne sont que de viles incultes. Quant à moi, j'ai une forte tendance à miser sur mon décolleté et je ne suis pas du genre à cacher mes fesses d'obèse derrière des tentes de camping, mais quelle salope quoi, d'ailleurs Lacan ne disait-il pas que la bonne philosophe se devait de correspondre au cliché ambiant: blouse bobo à fleurs, sac en chanvre d'Albanie plein de stickers "Fuck la société, Sarko, le soleil, les fleurs et puis euh ça aussi" et cheveux quelques peu conceptuels et approximatifs, dirons-nous ("T'as vu elle a dit "approximatffff"... J'ai bien aimé le spectacle mais à un moment donné "approximatfff" quoi...") ...
Ajoutez à cela l'ordi rose de Lau, ses stylos Hello Kitty et le générique de "Sex And The City" qui démarre lorsque son téléphone sonne, ma housse d'ordi rose, ma pochette rose, ma trousse rose, mes pochettes Brontibay, ma crème-pour-les-mains-qui-sent-tellement-bon-que-je-m'en-tartine-les-mains-toutes-les-deux-minutes, mes fonds d'écran en mode "Moi, mon chéri, notre vie, notre oeuvre", et vous comprendrez que nous faisons un peu tâche dans le monde des philosophes.
Et EN PLUS, on passe tous nos cours à papoter, à rigoler, à noter la moitié de ce que dit le prof, pendant que tout le monde épluche fiévreusement la bibliographie à la recherche d'un 653e livre à lire pendant la pause.
Alors le philosophe, ou plutôt la philosophe (ben oui, philosophe ou pas toute fille est une rageuse potentielle), a décidé de nous détester.
La philosophe soupire à haute et intelligible voix lorsqu'on ose se baisser pour ramasser un stylo tombé par terre et lui frôler la cheville. Elle prépare un putsch lorsqu'un prof ose accéder à l'une de nos requêtes, alors que franchement, quelle idée de se barrer au bout d'une heure de cours parce qu'on a un cours de droit dans cinq minutes et qu'on essaie tant bien que mal de gérer une bi-licence. Elle appelle les pompiers quand on la bouscule involontairement dans un couloir. Si elle pouvait, elle nous noierait dans la cuvette des toilettes où on se ravale la façade après les cours en cas de RDV amoureux temporellement proche.
Je vous raconte pas l'étouffement de toute cette joyeuse compagnie lorsque j'ai présenté un exposé et qu'ils (et surtout elles) se sont aperçus que 1) Je savais former des phrases un peu plus élaborées que "Genre non mais arrête t'as vu comment c'est trop un truc de ouf!!!", 2) J'arrivais à leur donner un sens cohérent et 3) Un sens assez cohérent pour que le prof me mette 16, soit la meilleure note du TD... Un grand moment de bonheur pour mon admirable personne.
Toutefois, comme je suis gentille et compatissante, j'ai décidé d'épargner la philosophe et de me fondre dans la masse. Moi aussi, je serai une vraie philosophe qui pense que son gilet en chèvre expérimentale du Larzac lui donne le monopole de la tolérance, et qui se permet de vous dévisager des pieds à la tête dès que vous passez devant elle avec vos collants roses assortis à ceux de votre copine blonde.
Je vous présente donc en exclu mon nouveau sac de philosophe...
(Au passage, admirez cette photo de blogueuse influente... Je n'ai pas la tête coupée volontairement, c'est juste que je suis trop grande pour pouvoir me prendre en entier dans le miroir, mais au moins je gagnerai des lecteurs et tout le monde me prendra pour une femme Barbara Gould à sac American Apparel, blouse Les fifilles de Paris, jean Easy Wear et bottes André... C'est pas très Marc Jacobs tout ça, mais que voulez-vous.)
J'ai comme l'impression que c'est loupé pour le sac de philosophe en chanvre d'Albanie... On ne se refait pas :p !
Mathilde, cette philosophe à mèche ou "Ma vie de pouffinette intelligente" ...
Listening:
"Monster hospital" et "Combat baby" de Metric (I'm lovin'it, lovin' it, lovin' it!)
Commentaires
Bel article qui montre bien la connerie des gens qui se prennent la tête et qui prennent les autres de haut. Succulent! ^^
bisous
ct la minute "mathilde fuck la société, je suis une greluche oui ! mais une greluche intelligente, alors ferme ta gueule sale c***e"
hahahaha moi je vais jouer à la fille qui met des commentaires sur le blog de la bloggeuse influente:
"Ouuuuaoh mathilde vraiment cette association est par-faite! tu respires la fraicheur, la petite blouse blanche + le sac rose rappelle à la fois marie antoinette, les macarons ladurée et mika. Trop originale quoi!
Mais quel dommage qu'on ne voit pas ton charmant visage, j'aurais bien aimé voir l'effet de ta nouvelle crème a l'huile de jojoba et de passiflore!"
p.s: Plus sérieusement, chapeau pour la bi licence, moi j'arrive déjà à peine à m'en sortir avec une seule, alors deux en même temps... Mais je te rassure, je suis gargamel moi aussi (puissance 20, je suis en province! une fille pas en sarouel-kickers-veste en mouton = une extra terrestre ici...)
Mathilde, Sab vient de me balancer le fameux tag qui passe actuellement sur la blogosphère ! connaissant absolument personne dans ce monde là, ben... j'ai pensé à toi !!
elsa: merki =) !
aurélie: ouaiiis j'suis trop une rebel de la life of the system!!!
lilise: j'ai envie de dire que tu devrais les conseiller les schtroumphs de ta province: la crème de jojoba et de passiflore s'accorde super bien avec le gilet en mouton :p !
anne-laure: merci, c'est sympa, mais je suis allergique aux tags MDR! je vais voir chez toi ce que tu as mis =) !
hooo le blédart espère toujours se caser avec toi mdr^^ mais c grave sa ils comprennent rien je compatis ils sont soulant ils ne se regardent pas? bon je vais faire la superficiel mais ils sont pas très "sex" non? mdr^^
Hooo ton ken du moment se met en privée? t'as un facebook? olalalalla c un mauvais présage sa! très mauvais il trafique surement des trucs ....
Ton sac est simplement luminescent quoi. Le Watt ne s'en remet toujours pas ! Et MERDE aux filles à mèches coinçées du sushi entre leur Bénabent et leur Kant !!!
salma: ça pour pas être "sex"... il l'est carrément pas, c'est un daron le mec...
lucette: lol nous on est pas des coincées du sushi hein... (dit-elle en se liquéfiant...) je vais prendre mon sac american apparel pour aller en cours demain, ça me remettra les idées en place :p !
Pouffiasse de basse classe j'avais failli acheter ce sac en juin! En rose il déchire sa race de sa mère.
Je peux pas être une blogueuse influente, j'arrive pas à accéder à mon blog depuis plusieurs jours.
Tiens parlant de blog, maintenant e-buzzing me propose 150E. Ils ont craqué, eux.
Je t'aime mon Pou de Chou
vanessa: t'es un peu urbaine dans ta façon de t'exprimer, un peu populaire, mais c'est clair que je te rejoins pour dire que ce sac claque sa race de sa mère... j'ai envie de pleurer quand je le vois tout seul dans ma chambre parce que j'ai pris un autre sac moins pouffesque pour aller à la fac.
150 euros??? putain comment t'es influente de la life!!! quand est-ce que tu te prends en photo avec ton jean en lama???
j'te loooove (on continue dans le urban style quoi) !
C'est pas très Marc Jacobs mais on a les mêmes bottes. :) Yeah !
capucine: yeaaaah, on est soeurs de glam attitude alors (et on est aussi soeurs avec toutes les pétasses parisiennes, vu que je vois six paires de bottes André au m2 quand je traîne dans les rues) ...
Vous êtes bien urbaine de me lover mamoizelle, vous auriez pas un 06 là, que vous êtes bien charmante?
C'est à peu près le 28ème jour que je ne peux accéder à mon blog, je te dis, c'est une conspiration pour que je ne sois pas influente, je le sais! Merde quoi, comment vais-je déverser ma prose divine à la plèbe?!
vanessa: ben écoute c'est p'têt que t'es finalement trop plébeienne pour hautetfort, tu devrais retourner sur skyblog...
Nan en fait je songe à prendre mon propre nom de domaine.
Mais nan je déconne krr krr
Moi, j'ai plutôt l'impression que c'est LA nana en général qui te hait non ? :)
Toutes des jalouses..
velvet: mais trop paaaaaas, la juriste ne fait pas spécialement attention à moi, c'est la philosophe qui me boude... et je suis pas le genre de fille qui a des rapports conflictuels avec les autres nanas et préfère les mecs, au contraire d'habitude elles m'adorent :-/ !
pouuuuu je me rends compte que je t'ai snobée dans les comms sans faire exprès, mais en fait c'est mon moi inconscient qui te dit qu'il te hait, je pense.
Mais alors, pourquoi spécialement elles ? Leur ferais-tu de l'ombre ?
blue velvet: c'est surtout que je dois avoir la dégaine d'une grosse pouffiasse :p !
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